Багатьом людям стає не по собі від однієї лише думки, що доведеться комусь відмовити. Іноді така реакція цілком зрозуміла і адекватна. Однак не можна все життя відповідати ствердно на будь-яке прохання. Коли нас про щось просять, ми часто відразу починаємо відчувати сумніви: погоджуватися чи ні? Якщо ми відчуваємо, що з якихось причин потрібно відмовити, то починаємо відчувати докори совісті, невдоволення собою, а головне - не знаємо, як сказати рішуче «ні». Однак відмова - це необхідна частина життєвого досвіду. Технології грамотного відмови варто вчитися, розвиваючи і закріплюючи в собі цей корисний навик.
Ви можете підвищити свій рівень впевненості в собі, якщо навчитеся:
- відкрито і щиро говорити своєму партнерові про свої почуття і бажання;
- конструктивно долати конфлікти в міжособистісних відносинах;
- відповідати «ні» на що не влаштовують нас пропозиції і вимоги з боку оточуючих;
- самі визначати коло близьких вам людей і свою поведінку з ними;
- конструктивно висловлювати критику по відношенню до близьких людей.
Говорити «ні» тим важче, чим більше ірраціональних принципів ми накопичили і закріпили в своїй поведінці. Ми уникаємо відмов, бажаючи завжди бути «хорошими», тому що нібито не в силах протистояти тиску. Ми не хочемо образити людину, боїмося втратити друга або затьмарити відносини з діловими партнерами. Сказати "ні" - для багатьох те ж саме, що визнати «Я - поганий, злий, жадібний людина». Ми боїмося відмовити, тому що боїмося не сподобатися.
Позначте для себе, що ваша звичка з усіма погоджуватися - це саме ваша шкідлива звичка. Ви просто робите це давно і звикли її ігнорувати. Неважливо, як ви почали це робити. Важливо, що ви це робите регулярно і до цього звикли. Що робити? Відвикати, переучуватися. Вчити себе говорити «ні». А як це?
Коли говорити «ні»
Частіше, ніж вам хочеться, і рідше, ніж вам здається. Хоча, звичайно, ви не можете і не повинні відмовляти на будь-яке прохання. Якщо ви відчуваєте себе некомфортно, кажучи «ні», задайте собі кілька питань:
- Чи достатньо у мене сил і здібностей для виконання цього доручення? Якщо у вас немає впевненості в тому, що вам це вдасться, відповідь має бути один - «ні».
- У мене є на це час? Неважливо, наскільки привабливо звучить пропозиція, в більшості випадків це вимагає вашого часу.
- Чи хочу я цим займатися? Здоровий егоїзм в даному випадку не перешкода, особливо якщо це стосується ваших зусиль і часу.
- Які можуть бути наслідки? Якщо ви відмовитеся піти з одним на рибалку, чи перестане він бути вашим другом? Ні - інакше це несправжня дружба. Відмова у запиті ще не означає, що ви ображаєте когось.
Відповівши на ці питання, ви зрозумієте, чи потрібно вам вимовляти «ні». У любові і повазі до себе немає нічого поганого. Вам нема чого соромитися і нема за що себе звинувачувати. Надмірно вимагаючи від себе, ви неминуче будете строго питати і з інших. Тільки полюбивши себе, ви зможете щиро дарувати любов своїм близьким і розумно ставитися до оточуючих.
Як сказати «ні»
Можна говорити «ні» навіть не вимовляючи цього слова. Ось деякі приклади:
- «Вибачте, але зараз я не можу». Подібний початок буде відмінною тактикою і пом'якшить відмову. Хіба можна не прийняти таке вибачення, яке, очевидно, засмучує і того, хто говорить?
- «Можливо, я зможу допомогти в чомусь іншому». Це все ж м'якше, ніж пряма відмова. Це тільки гра словами, але, може бути, вона дозволить вам уникнути образ.
- «Спасибі, що запитали, але я не зможу вам допомогти в цьому питанні». Сперечатися з таким твердженням досить складно. Ви не тільки дякуйте людини за надану довіру, а й жодним чином не ображаєте його.
- «Мені здається, вам краще звернутися за допомогою до кого-небудь іншому, більш компетентному в цій справі». З цією відповіддю потрібно бути обережніше. Подібне твердження провокує співрозмовника говорити вам компліменти і пояснювати, чому він прийшов саме до вас.
- «Можливо, потім». Чи означає перенесення заходу на більш пізній термін. Ця фраза так само може породити деякі проблеми при вашу невпевненість. Ви повинні бути готові до того, що в майбутньому до вас знову звернуться з цим же проханням.
Відмовтеся від неіснуючих боргів. Пам'ятайте, що установка «повинності» є ірраціональною і шкідливою. Перша думка багатьох налаштованих на допомогу людей при зверненні до них за послугою - «Я зобов'язаний (а), повинен (а) допомогти!» Слово «повинен» сковує розум і не залишає місця для відступу. Але хто позбавив вас права вибору? Тільки помилкові ідеї та помилкові посили.
Не давайте ніяких обіцянок співрозмовнику. Коли ви говорите «Я спробую» або тим більше «Добре, я зроблю це», ви берете на себе якісь зобов'язання, так як для багатьох ці фрази рівноцінні чіткому згодою. Якщо ви скажете їх і не виконаєте прохання, вам можуть пред'явити претензію: «Але ж ти ж сказав (а), що зможеш допомогти». Дружній настрій і доброзичливість можуть швидко зникнути і людина образиться.
Чи не вибачайтеся за вашу відмову. Деякі люди мають звичку перед відмовою розсипатися у вибаченнях: «Я дуже сильно перепрошую, але ...», «Мені дуже ніяково, прошу мене вибачити, але ...» Це також пов'язано з нашим почуттям провини. Вам нема за що вибачатися, тому що, по суті, людина звернулася до вас з проханням, свідомо йдучи на ризик отримати негативну відповідь. Якщо на виконання його прохання у вас немає ресурсів (часу, сил, коштів, мотивації і т. Д.) Або у вас інші плани, то ви повинні діяти відповідно до ваших можливостей і інтересами. Тому додавання фраз, що підкреслюють почуття вашої провини, недоцільно. Більш того - це надання важеля для маніпуляцій недобросовісним прохачам.
Чи не в'язнів в деталях причин своєї відмови. Ви не повинні звітувати за причини своєї відмови. Розлогі пояснення стають еквівалентом вибачень з тими ж неконструктивними наслідками.
Відмовляйте впевнено, спокійно і твердо, але не грубо. Це вміння приходить з досвідом. На перших порах часто виходить або недостатньо впевнено, або нервово або навіть грубо. У першому випадку просить помітить, що ви сумніваєтеся. Це може окрилити його і він буде продовжувати наполягати на своєму проханні. У другому - ви просто посваритеся з людиною.
Найкращою первісної тренуванням навику відмовляти впевнено і не образливо є робота перед дзеркалом. Уявіть, що воно - ваш співрозмовник. Зверніть увагу на свій погляд, простежте за тембром свого голосу. Корегуйте і відточуйте деталі, поки ви не будете задоволені результатом.
Андpeй Геннaдьeвіч Камeнюкін - лікар-психотерапевт, сoaвтор програм підвищення стреccоустойчівості в системі МЧC Росії, експерт центру дистанційної освіти «реферати»