На сайтах холдингу ІНСТРУКЦІЇ: 20 безкоштовних рад як дешево і сердито знайти ворогів на все життя.
ВКЛЮЧАЙТЕ секундомір. Починаємо! Час пішов - до кінця ІНСТРУКЦІЇ у вас має бути на одного ворога більше. Отже, щоб гарантовано поповнити список своїх супротивників вам необхідно буде дотримуватися наступні прості правила (повірте, нічого складного!):
1. Потрібно завжди і всюди говорити те, що думаєш, особливо тоді, коли у вас це не питають (хіба важко?).
2. Дурню обов'язково сказати, що він дурень. Розумному - що бачили і розумніші. Жінці - вказати на її вік, а чоловікові - на його роги (навіть, якщо рогів немає - пообіцяти, що будуть!).
3. Завжди мати власну думку, відмінну від думки інших, і кожен раз це підкреслювати.
4. Регулярно затоплювати сусідів знизу, вночі включати голосніше музику і на стук в стіну - стукати у відповідь, погрожуючи, якщо це не припиниться, викликати міліцію.
5. Ніколи не вкручувати лампочку в під'їзді, неодмінно в ньому періодично гадити, при цьому голосніше за всіх обурюватися і вказувати на сусідського собаку.
6. Розпивати спиртні напої на дитячому майданчику, випалювати кнопки в кабіні ліфта та витирати ноги об сусідський килимок, закриваючи при цьому їх дверне вічко пальцем.
7. Паркувати свою машину так, щоб ніхто не міг виїхати, мити її у дворі - посеред футбольного поля і писати цвяхом на сусідському «Мерседесі» все, що думаєте про його господаря.
8. Ходити по помиті, виставляти своє відро для сміття під двері сусідів і не рідше, ніж раз на тиждень, влаштовувати п'яні дебоші з виносом меблів і різаниною.
9. Регулярно при зустрічі стріляти сигарети у сусідського хлопчика - учня 7-го класу, розповідаючи йому при цьому, що у нього сестра повія, тому що бере приклад з його матері. А потім, дочекавшись, коли він піде, дзвонити в їх двері і тікати.
11. Завжди і всюди їздити без квитків, нікому не поступатися місцем (особливо вагітним жінкам та інвалідам!) І, наступивши на ногу, ніколи не вибачатися, а, якщо, не дай Бог, наступили вам - знімати побої і вимагати компенсації через суд.
12. У холодну погоду просити відкрити кватирку, в спеку вимагати, щоб закрили, а то «дует!».
13. Усюди лізти без черги, доводячи всім, що «займали!», При розрахунку вимагати здачі аж до копійки, а беручи гроші в борг, ніколи не віддавати (це важливо!).
15. У гостях не забороняється розливати соус на скатертину, упускати бутерброди на килим маслом вниз і полоскати чаєм рот, тільки останнім потрібно робити не до, а після їжі!
16. Якщо ви прийшли в гості без подарунка, то нічого страшного в цьому немає. В цьому випадку потрібно заявити, що найкращий подарунок - це ви, не забути привітати молодят з срібним весіллям, після чого все з'їсти і піти не попрощавшись, а ще краще попрощатися і не піти.
17. Йдучи з гостей, зовсім не погано прихопити з собою щось на пам'ять, наприклад, вазу або столове срібло, не забути викрутити лампочку в під'їзді, а якщо не можна викрутити, то хоча б розбити.
НЕ ВТОМИЛИСЯ? Потрапити, залишилося всього три пункти (для естетів!):
18. У кінотеатрі рекомендується сидіти в 1-му ряду, не знімаючи папахи, голосно розповідати сусідові, що буде далі, а для посилення ефекту можна закурити.
20. На симфонічний концерт слід приходити пізніше, після 3-го дзвінка, якщо при цьому доведеться підняти половину ряду, нічого страшного - так навіть краще! Голосно з'ясовувати стосунки з білетерка і вже сидять в залі «лохами» вам належить за ІНСТРУКЦІЇ - так їм можете і сказати і, взагалі, не звертайте на них уваги, ви адже сюди музику прийшли слухати, а не їх. До речі, музика жодним чином не може перешкодити вам розглядати в бінокль сусідку зліва чи справа, гортаючи при цьому прихоплену з дому газету. А чого час даремно втрачати - ви ж музику вухами слухаєте, а не очима, очі-то у вас вільні! - А що. Які претензії. (Ось-ось! У вас вже виходить!)
УСЕ! Підводжу підсумок - якщо чітко будете слідувати моїм порадам, то одного ворога в моїй особі вже маєте. (Як я і обіцяв - до кінця ІНСТРУКЦІЇ гарантовано на одного ворога більше!). А далі, якщо не передумаєте, число ваших ворогів буде рости в геометричній прогресії - кожен другий буде бажати вам смерті і ховати вас будуть під оплески (і це ще, якщо поховають!).
ДО РЕЧІ, навіть якщо ви і не будете дотримуватися дану ІНСТРУКЦІЇ, то це ще не означає, що ворогів у вас буде менше! (ПРОЧИТАЛИ. А тепер посміхніться - вас знімала прихована КАМЕРА!)