Ситуація, при якій Ви регулярно берете на себе зайві обов'язки на робочому місці і Вам важко відмовити, коли просять або вимагають робити те, що Ви робити не повинні, є досить поширеною в психологічній практиці. Вона істотно ускладнює робочий процес, так як Вам доводиться займатися не запланованими справами, збільшується навантаження, зростає втома, падає продуктивність і інтерес до роботи. До того ж з'являється хронічне подразнення на колег і себе і відчуття, що Вас використовують. У зв'язку з цим навчитися відмовлятися колегам або начальству - питання особистісної та професійної важливості.
Нездатність говорити «ні» буває двох видів:
Ситуативна нездатність говорити «ні» і не брати на себе зайве може бути викликана наступними причинами:
- відсутністю чіткого і конкретного розуміння своїх посадових обов'язків.
Часто працівник, який не вміє сказати «ні», не має уявлення про те, що він повинен і що не повинен робити. Іноді це є відповідальністю самого працівника і тим, що він з якихось причин не уточнює свої обов'язки. Іноді це обумовлено корпоративними нормами: робота в організації вибудувана так, що ніхто точно не знає, за що відповідає. У будь-якому випадку в цій ситуації Ви можете попросити розповісти вам, як розподілені обов'язки між співробітниками в компанії, і наполягати на уточнення, роз'яснення, конкретизації і розділення обов'язків, так як від цього залежить ваша ефективність і продуктивність.
- страхом уславитися поганим працівником.
Іноді нездатність сказати «ні» викликана страхом справити враження некомпетентного і невмілого співробітника. Може здаватися, що чим більше справ Ви зможете зробити, чим більше обов'язків зможете виконати, тим краще продемонструєте свої працездатність, навички та вміння.
Однак працівника завжди оцінюють за кількома показниками, і навички і вміння не завжди є головним критерієм, за яким співробітника просувають по кар'єрних сходах, підвищують зарплату, нараховують премію, поважають, люблять і цінують. Напевно Вам відомі приклади, коли професіонал роками сидить на одному і тому ж місці і саме тому, що він дуже зручний тут керівництву і всьому колективу. У зв'язку з цим важливо розуміти, що є хороший працівник і є зручний працівник. Підтримуючи своєю поведінкою другу позицію, ви ризикуєте ніколи не опинитися в першій.
- страхом уславитися поганою людиною.
Цей страх може бути пов'язаний з двома спонукальними причинами:
1) низькою самооцінкою. У цьому випадку виконання чиєїсь роботи є для Вас «покупкою» хорошого до себе ставлення, платою за те, щоб до Вас ставилися погано;
2) відмову Вами сприймається як відкидання, грубість.
Це може бути викликано тим, що у Вашому досвіді відмови були особистісно забарвлені і були по суті Знедолені. Різниця між відмовою і відкиданням виглядає наступним чином: відмова - «Я не хочу чай»; відкидання - «Я не хочу твій чай».
Відмова не тотожний відкидання, і він може бути ввічливим і тактовним. Ось деякі прийнятні форми відмови: «Якщо я займуся твоїм справою, то не виконаю своє, а це неприпустимо», «Я дуже засмучена, що не можу зараз тобі допомогти», «Бачу, що у тебе багато справ, однак і я зараз в такій самій ситуації »,« З радістю допоможу тобі, коли буду вільна »,« Я чую, що тобі потрібна допомога, але в даний момент не можу тобі допомогти ».
При цьому Ви зовсім не зобов'язані пояснювати, чим Ви зайняті, виправдовувати свою відмову і придумувати причини, за якими не можете задовольнити запит колеги. Говорити «ні» без пояснень - невід'ємне право кожної людини. Якщо з боку колеги це дійсно прохання, то вона повинна передбачати відмову. Якщо ж Ваш колега не приймає відмову, то це вже не прохання, а вимога.
Якщо прохання колеги є, на Ваш погляд, маніпулятивної, то тим більше відмова має бути лаконічним, так як маніпулятори змушують нас пояснювати і вишукують в поясненнях пробитися туди, куди Ви неодмінно потрапите. Так може з'ясуватися, що справи у Вас не настільки важливі, що час ще терпить, а Ви ще не так втомилися, як він.
Е.Лопухіна пропонує використовувати методику, яка називається «заїжджена платівка». Вона виглядає наступним чином:
- Маша, допоможи мені, будь ласка, скласти звіт!
- На жаль, не можу, зайнята.
- Але у мене дуже багато роботи. Я неодмінно все провалю!
- Я чую, що ти дуже переживаєш, але не можу тобі зараз допомогти.
- Але мені так потрібно !!
- Розумію, що якби це не було так важливо, то ти б не звернулася до мене. Мені дуже шкода, що я не можу тобі зараз допомогти.
Ця методика хороша тим, що Ви не просто відмовляєте співрозмовнику, але даєте йому зрозуміти кожен раз, що чуєте його і що Вам не байдужа його прохання. Однак Ваша позиція при цьому залишається незмінною.
Якщо у Вас немає справ, але Ви не хочете заповнювати цей час, роблячи чужу роботу, не юліте, не говоріть неправди, говорите прямо: «Так, у мене видався перерву, і мені дуже важливо зараз відпочити. Коли у мене буде можливість виконати твоє прохання, я це зроблю ».
Якщо зайві обов'язки пропонує виконати начальник, ви маєте право уточнити, чи оплачується ця робота додатково, як враховується і заохочується робота, яка не входить в коло Ваших обов'язків. Відмова може бути аргументована тим, що виконуючи стільки справ, ви втрачаєте працездатність, так як є межа сил і можливостей. Якщо ви перейдіть зараз на нову роботу, то не зможете виконати поточну. Пропонуйте розібратися, апелюючи до трудовим контрактом і посадових інструкцій, в яких повинні бути прописані Ваші функціональні обов'язки.
Якщо, незважаючи на обґрунтованість, Ваш відмова не приймається, і Вас змушують робити те, що до Ваших функцій не відноситься і ніяк не заохочується, то це вже насильство.
Також буває хронічна нездатність говорити «ні». Вона виражається в тому, що відмовляти важко завжди і всюди, або це повторюється з разу в раз на кожному робочому місці. Вона викликана, як правило, вихованням, правилами, які забороняють відмовляти іншим людям, вибудовувати власні кордони, відстоювати свої інтереси в «збиток» оточуючим і цінністю услужівают іншим і приносити себе в жертву.
Для того, щоб навчитися відмовляти, дайте відповідь на питання: погоджуючись виконувати для колеги або начальства будь-яку справу, чому ви говорите таким чином «так»?
Що ви чуєте, коли Вам кажуть: «Будь ласка, зроби це для мене!» Або «Це потрібно зробити»? Наприклад, в першій фразі можна почути: «Тільки ти можеш мені допомогти!» А в другій: «Ти не можеш відмовитися». Що Ви відчуваєте, коли чуєте це? Як Вам чути таке послання?
Хто себе так вів, так говорив з Вами ще коли-небудь? Кого Вам це нагадує з Вашого життя?
(С) Султанова Олена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер.