З ранку у Валентини було нормальне, можна навіть сказати, прекрасний настрій. Але коли вона покаталася півдня по місту в сорокаградусну спеку, воно чомусь різко погіршився. Все діяло на нерви. І немислима спека, і Валькіни стара машина, в якій вічно щось відпадає, відлітає і відвалюється. Ось і зараз, в таку спеку у неї полетів стеклопод'емник і не опускається скло! І де. Саме на дверцятах водія! Правда вона відкрила всі інші вікна в машині і «вертушок» біля себе, але це не рятувало. Піт котився градом, а футболка і джинси прилипли до тіла, як друга шкіра. В голові засіла одна домінуюча думка: «швидше під холодний душ»! Правда ще була одна думка, і теж домінуюча, взяти кувалду і роздовбати машину на купу металобрухту. Потім, повбивати всіх, хто брав участь в її створенні. А заодно і всіх тих, хто зупиниться подивитися на це криваве видовище. Але це вже занадто. Треба тримати себе в руках ...
З справами покінчено. Залишилося заскочити в магазин за продуктами і додому. Боже, але як швидко все з'їдається! Начебто тільки недавно притягла додому їжі, на прокорм двох крокодилів мало б вистачити. На місяць. Стрескала все за тиждень і без допомоги крокодилів. Ні, однозначно, треба менше жерти. Звичайно, менше. Одні мужики в будинку. І ще коти і собака. У них у всіх одна домінанта і та знаходиться в області шлунка. Боже, як набридло готувати! На роботі тяжко працювала все одну зміну, вдома на кухні другу. От не треба було виходити заміж. Жила б собі на втіху. Кар'єру зробила. По закордонах б покаталася. Так ні. Лямур! Сю-сю. Му-сю. Чоловік. Діти. Онуки. Ой, нехай будуть всі живі і здорові! Усе. Раз вибрала таке життя, сиди і мовчи в ганчірочку. Потяг пішов. Нічого вже не зміниш, так що, вперед, на барикади. Що там треба з'їсти дитину. Давай, в магазин і швидше додому готувати їсти на свою ненаситну ораву! Мабуть, в книзі доль записано саме так і нічого вже не зміниш. О-хо-хо.
Валентина приткнувся машину на стоянці. Вискочила з салону і відразу ж провалилася каблуками в розплавлений асфальт. Чортихаючись, вибралася з пастки і, намагаючись ставати тільки на пальчики, як балерина і абсолютно не наступати на п'яту, помчала до магазину. Уже ставши на тверду землю, а саме на кам'яні сходинки магазину, вона ризикнула глянути на каблуки своїх босоніжок. Звичайно, вони поміняли колір. З білих стали чорні. І дудки їх тепер ототрешь. Ні, в нашому місті хіба можна носити нормальне взуття. Влітку треба ходити в шльопанцях, а взимку в калошах. Ну, іноді, в ті рідкісні моменти, коли взимку замість дощу все-таки падає сніг, можна у валянках. Яка шпилька? Яка дорога модне взуття? Ось що робити, а? Коротше, на вулиці в якихось постолах, а в приміщенні надягати красиве взуття. Але це ж ідіотизм! Навіщо їй в квартирі туфлі на шпильці?
Міркуючи про себе, лаючись сама з собою, і киплячо від обурення, Валька влетіла в магазин і тут же налетіла на купу корзин для продуктів. Чомусь кошика стояли не в кутку, як зазвичай, а мало не посеред дороги. Піраміда з кошиків з гуркотом завалилася, і кошики розлетілися в різні боки. Довелося їх збирати і складати одна в одну. Валька зібрала цей конструктор і відсунула нову піраміду до стіни. Встигнувши визвірився, на який допомагав їй збирати кошика охоронця.
-Блін, ви б їх взагалі в дверях поставили! - рикнула на нього Валька.
-А що, я їх ставив? Покупці сюди вивантажили, - знизав він плечима. - А ви що, таку купу не побачили, чи що? Гаразд би одна стояла, можна не помітити. А тут штук двадцять!
Валька тільки зібралася пояснити йому, що вона, не дивлячись, йшла за звичайною своєї траєкторії, як супутник по орбіті. І що на цьому відрізку прямої ніколи не було перешкод. І ще щось, але охоронець сам придумав їй виправдання і озвучив його.
-Ну так. Ви ж з яскравого світла увійшли в приміщення. Звичайно, поки очі адаптуються, відразу нічого і не розгледиш. Ви хоч не забилися?
-Ні. Дякую вам за допомогу, - подобріла Валька.
-Дівчина, вам пакетик давати? - повернув її до реальності голос касира.
-Так, великий, будь ласка.
Склавши в пакет продукти, і розплатившись, Валентина вийшла з магазину і знову потрапила в пекло. Пам'ятаючи про своїх каблуках, на пальчиках добігла до машини. Відкрила дверцята і мало не задихнулася від спеки. У машині було, як у палаючій духовці. Опустила всі стекла, які опускалися, впала на розпечене сидіння і швидко вирулила зі стоянки. Додому! Швидше додому і під холодний душ!
З цією думкою вона і в'їхала в свій гараж. Так, швидше його закрити, схопити пакет і сумку, і мчати додому до мрії. Але закрити гараж виявилося проблематично. Звідкись узялися оси, які зграєю носилися біля однієї із стулок воріт. Напевно, вони десь там зліпили гніздо. Ось, чорт забирай! З осами Валентині стикатися не можна. Того року її двічі кусали оси, і вона двічі опинялася в реанімації. Тому що на їх укус вона дає не те що алергію, а справжній анафілактичний шок. Тепер у Валентини в сумочці постійно валяється шприц, пару ампул преднізолону і всяка хрень. Якщо вкусять, то хоч першу допомогу надати собі вона встигне ..., якщо встигне. Краще не експериментувати. Так, треба завтра ж купити балончик з дихлофосом і обробити весь гараж. Але це завтра. А як закрити ворота сьогодні?
Валентина взяла свої речі і відійшла в тінь під дерево. Зараз оси вгамуються, і тоді вона швидко закриє гараж. Але потривожені оси вгамуватися не поспішали. Вони агресивно нарізали кола біля воріт, і здавалося, чекали свою жертву всією зграєю.
-Ти чого стоїш під деревом з такою сумною пикою? Чого гараж не закриваєш? - поцікавився вийшов з під'їзду сусід.
-Не можу закрити. Там оси, - тицьнула Валентина пальцем в сторону озвірілих комах.
-А ... Це так. Це страшний «звір»! Зараз я принесу дихлофос і побризкати на цю божу тварюка. Почекай.
Сусід пішов додому і через пару хвилин вийшов з балончиком дихлофосу. Підійшов ближче до зграї ос, направив на них балончик, «пшикнув» і відразу ж дав драла. І правильно зробив. Тому що оси не потрапляли замертво і навіть не потрапляли в непритомність, вдихнувши газ, а чомусь ще більше озвіріли. Стали набагато активніше носитися в просторі, розширивши коло пошуку жертви. І Валентині здалося, що їх стало раз в п'ять більше. Напевно, допомога прийшла.
-Так ... - глибокодумно промовив сусід. - дихлофос їх не взяти! Треба шукати, де там вони собі гніздо зробили, і руйнувати його. Інакше, ти від них не позбудешся.
-Ворота подвійні. Зовні метал, а всередині ДСП. Між металом і ДСП простір. Ось вони гніздо там і зробили. Треба знайти щілину. Набризгать через неї дихлофос, а щілину закрити. Тоді він подіє. Тобто, створити нормальну концентрацію газу в замкнутому просторі. Маленька концентрація на комах не діє, - пояснила Валентина. - Але це можна зробити тільки тоді, коли ці чортові оси заснуть. Як ти думаєш, вони вночі сплять?
- Вночі мене тільки комарі кусають. Значить, оси точно сплять! - подумавши, впевнено заявив сусід. - Так, але до ночі далеко, а відкритий гараж кидати не можна. Алкаші і бомжі впруться все, що зможуть забрати. І на ОС не подивляться. Як же його замкнути?
-Може бути, вони скоро заспокояться і залетять в свій будинок? - невпевнено припустила Валентина.
-Може бути ..., але години через два. Ти що, будеш стільки чекати? У мене ідея. Зараз!
І, нічого не пояснюючи, сусід помчав додому. З'явився він через хвилин п'ять. Валька побачила його і мало не впала. Сусід натягнув на себе товсті ватяні штани, які одягав на зимову риболовлю. Чоботи. Кожух. Шапку вушанку. Рукавиці. І замотав обличчя шарфом. Це в сорокаградусну спеку.
-Ключ давай! - промимрив через товстий шарф сусід.
Валентина мовчки простягнула йому ключ. Сусід схопив ключ, підбіг до гаражу. Швидко зачинив стулки воріт і замкнув нещасливий гараж. Оси кружляли навколо нього суцільним жовтим хмарою. Обліпили кожух і шапку. Але, пробити жалом такий камуфляж, дудки! Сусід відійшов подалі від гаража. Обтрусився від противника. Збив найнастирливіших гілками від дерева. Перевірив, чи не залишилося на ньому комах, і тільки тоді підійшов до Валентини.
-На ключ. Увечері, як почне темніти, проведемо операцію «Оса», - стягуючи з себе шарф, шапку, кожух і рукавиці, заявив сусід. - Так пішов я роздягатися, а то тепловий удар отримаю.
-Дякуємо! І щоб я без тебе робила? - засміялася Валентина. Вона кинула погляд на свій гараж. Біля воріт і раніше носилася безліч ос. Так, кошмар! І звідки вони набралися? Вчора ж начебто не було? Терміново, терміново, ліквідувати цей жах!
Зайшовши в квартиру, Валентина кинула в коридорі пакет з продуктами і стала стягувати з себе мокрий одяг. Кошмар, ще раз кошмар і тихий жах! В Африці, напевно, прохолодніше! Так, все шмотки в пральну машинку, а самої під душ!
Валентина відрізала собі шматок «котячої» ковбаси і вкинули в рот. А що? Смачно! Так, звірі гидоту їсти не будуть. Вона відрізала ще шматочок і з задоволенням з'їла. Так, вистачить об'їдати котів і собаку! Он лежить палиця дорого фінського сервелат. Чого б не зробити нормальний бутерброд? Ой, щось зовсім не хочеться. Здається, котяча ліверка смачніше і набагато. Треба буде брати в розрахунку і на себе!
З рук весь час щось падало. Те курка впала на підлогу. Те пачка масла. Те з мийки впала тарілка і розлетілася на дрібні шматочки, налякавши звірів. Явно позначався перегрів, і з'явилося порушення координації. Валентина злилася. Але, коли потягнувшись за сковорідкою вона звалила на підлогу стару алюмінієву каструлю, остаточно озвіріла. Емоції виплеснулися назовні некерованим фонтаном. Валька врізала по цій каструлі ногою так, що та вліпити в кухонні двері і зрикошетила в бік холодильника. Валентина зі звірячим виразом обличчя вмазав каструлю ще раз. Та полетіла в коридор і застрягла під взуттєвою полицею. О, клас! Полегшало! Виявляється, щоб вгамувати злість і зняти напряг, треба просто побуцать щось з речей. Ось тільки буцати треба щось м'якше. А то від ударів по каструлі нога почала боліти. Ну, тут вже така справа, чи душа болить або нога. Важко сказати, що краще.
Коли прийшов додому чоловік, Валентина розповіла йому про пригоди біля гаража.
-Гаразд, не переживай. Зараз піду гуляти з собакою. Куплю пару балончиків дихлофосу і забризкав цих гадів.
Увечері Валентина зайшла до сусіда сказати, що операція «Оса» скасовується. Сусід був не один. Він сидів на кухні разом з другом. Перед ними на столі лежав раскуроченной протигаз. Стояли дві чисті чарки. На тарілці лежали два огірка, хліб і сало. А поруч в емальованому мисці марля з чимось чорним і трохи якийсь чорної рідини в склянці. Натюрморт цікавий і незрозумілий. І що б це все могло означати? Вони що, вечеряти в протигазах збираються ?!
З їх сумбурних пояснень Валентина відновила картину події. Виявляється, один дуже захотів випити. Але випити у нього нічого не було. Він сходив до кума. У кума знайшлася чекушка якийсь самогонки, невідомого походження і сумнівної якості. Тримав для побутових потреб. Ну, спину розтерти, якщо радикуліт прихопить. Або там апаратуру протерти при необхідності. Друг цю чвертку випросив і прийшов з нею до сусіда. Чи не пити ж одному. Сусід понюхав принесену самогонку і сказав, що її треба почистити. Так пити цю гидоту не можна. А як почистити? Вони не придумали нічого розумнішого, як взяти старий протигаз і влити вміст чвертку в коробку з фільтром. Думали, що самогонка пройде через цей фільтр і вийде назад чиста, як сльоза. Ага зараз. Влити то вони її влили, а назад не отримали не краплі. Фільтр, що містить активоване вугілля, вату і всяку хрень все ввібрав і назад не віддав. Тоді вони потрощили коробку протигаза. Витрусили її вміст. Істолклі його в мисці гойдалкою і відтіснили через марлю. В результаті отримали тридцять грамів каламутній чорної рідини, не пахне ні самогонкою, ні чим взагалі. І на смак навіть віддалено не нагадує спиртне. Звичайно, тепер вони обидва були в засмучених почуттях, так як налаштувалися на випивку, а вийшов облом.
-Гаразд, це не трагедія, - посміявшись над двома хіміками-невдахами, заспокоїла їх Валентина. - Зараз виручу.
Вона сходила додому і принесла їм пляшку горілки.
-Валя, ти справжній друг! - проникливо сказав сусід. - Так я за тебе ... на амбразуру грудьми ляжу!
-Ну так! Якщо спіткнешся перед цією самою амбразурою і на неї впадеш, - хихикнув один сусіда, згрібаючи зі столу у відро для сміття останки протигаза.
-Не знаю, як щодо амбразури. А від ос він мене сьогодні врятував, - сказала Валя. - Я до речі, прийшла сказати, що операція «Оса» скасовується. Чоловік пішов за дихлофосом і зараз сам забризкає всі щілини.
-Скажи йому, що не треба. Я вже три балони туди забризкав. Досить, щоб слона отруїти, а не те що, якийсь десяток ос.
-А чого сам провів операцію, без мене? - обурилася Валентина.
-Так у тебе ж реакція на ос. Раптом, яка вилетить і цапнет. Навіщо тобі ризикувати? Та й твоя допомога там абсолютно не потрібна була. Що там допомагати? Балончик потримати? - здивувався і обурився сусід. - Ти від ос взагалі тримайся подалі і якщо раптом в гаражі знову з'являться, сама не лізь. Відразу ж до мене.
-Добре. Дякуємо. Врахую. Ну, гаразд, ви тут сидите, а я пішла додому.
-А може бути, і ти з нами посидиш? Ну, по п'ять крапель, а? - запитав сусід.
-Ну вже немає. Пити горілку в таку спеку, це треба бути не любителем цієї справи, а професіоналом! Я до цього рівня не дотягую. Пішла пити холодний компот, - захихотіла Валентина. - Все хлопчики, поки.
-Поки, і величезне спасибі! Виручила. А то цей моторошний тип, - сусід ткнув пальцем в свого друга, - як побачив, що його самогонку випив протигаз і з ним не поділився, мало не здурів. На мене свої баньки каламутні витріщив і давай кричати, як припадочний!
-Не бреши! Я кричати почав, коли ти надоїв зі свого апарату замість чвертку самогонки дві ложки брудної води! - обурився один сусіда. - Хімік, блін! Продукт перевів.
Валентина залишила їх з'ясовувати стосунки і, сміючись, пішла додому.
Спека не спадала навіть на ніч. Валентина в «надцятий» раз відвідала душ і вже всерйоз роздумувала, а не лягти спати у ванній з холодною водою? Так, думка цікава. Але ж не дадуть спокійно ні то що, поспати, а навіть полежати. Жодна вона така розумна. Все ж хочуть під холодний душ. І все, напевно, не проти, спати у ванній з холодною водою. І так біля ванної чергу. Ось, живуть же деякі люди ... Величезний будинок з кондиціонерами. У кожного своя ванна, свій туалет ... Гаразд, проїхали. Треба було народитися в сім'ї мільярдерів або вийти заміж хоча б за мільйонера. А ні, так ось, швидко прийняти холодний душ, включити вентилятор і до улюбленого комп'ютера! А то, бач, розмріялася. Треба виходити з того, що маєш! А має вона не так вже й мало. Ну так звичайно. Стару машину зі зламався склопідіймачем. Гараж з осами. Так, ладно, нити! Стеклопод'емник поміняємо. Ос потрави. Для підняття настрій побуцаем стару каструлю. Від спеки спасемося під холодним душем і під вентилятором. Нормально! Як-небудь прорвемося в цьому житті!