Будь розрив заподіює біль. Але можна вийти з цієї історії з високо піднятою головою, а можна надовго загрузнути в трясовині страждань. Як правильно переживати розставання, які думки допоможуть впоратися швидше, а які - руйнують тебе зсередини?
Це - переміщення в позицію жертви, об'єкта, предмета. Ви - два дорослих і дієздатних людини - нікого нікуди не кидали. Ви розлучилися. Ви прийняли рішення не продовжувати відносини. Ви не бачите перспектив для вашої пари. Виберіть будь-яку формулювання, головне - щоб вона відображала суть події. Ваша пара розпалася. Але ніхто нікого не кидав.
Безумовно, психологічно здорова людина не розчиняється у просторі без пояснень. Він знаходить у собі сили поговорити з партнером, сказати, що почуття згасли і в подальших відносинах немає сенсу.
Але ми прекрасно розуміємо, що буває і інакше: ви приходите додому - а там порожню шафу, або після періоду підозр виявляєте, що у нього з'явилася інша жінка, або він раптово починає чіплятися до всього, тому що ви його дратуєте.
У це складно повірити відразу, але повірте: не має ніякого значення, що стало останньою краплею, пішов він з поясненнями або без них, спіймали ви його на зраду чи ні.
Ніколи не буває так, щоб двоє жили душа в душу і без найменших ознак будь-яких проблем один з партнерів вирішив піти. Так просто не буває. Якщо він покохав іншу - до цього він розлюбив вас. Це важлива думка, і мені б хотілося, щоб кожна жінка, котра переживає розставання, це зрозуміла.
Розставання - це не початкова точка. Це наслідок того, що цей чоловік вас вже розлюбив.
І саме від цього треба відштовхуватися. Якщо він вас більше не любить, навіщо він вам? Навіщо вам людина, яка не хоче проводити з вами час, якого стала нецікава ваше життя, який не хоче брати участь у ваших справах, якому нема про що з вами говорити?
Того чоловіка, який вас любив, більше немає. І його не повернути, він не у відрядження поїхав і не в шафі сховався. І ми підходимо до наступної важливої думки: ваше розставання закономірно.
Ніяка «сучка фарбована" не вела вашого чоловіка. Він не винен, що він вас розлюбив. Неможливо полюбити і розлюбити силою волі. У ваших стосунках були якісь проблеми, на які ви або не звертали уваги, або не хотіли помічати, або сподівалися, що все владнається само собою, або списували на складний період, або ігнорували з якихось інших причин.
Так чи інакше, між вами наростало нерозуміння, зникала ніжність, ви проводили разом менше часу, частіше сварилися або просто мало спілкувалися. Так, такі періоди трапляються у всіх пар, але розпадаються ті, що спочатку були неміцними. Тобто ваші відносини, в принципі, були приречені, питання було лише в тому, коли відбудеться розрив.
Перестаньте себе жаліти і не скаржтеся навколишнім на негідника і гада. Навіть якщо він, як остання скотина, пішов потайки, прихопивши при цьому телевізор, кавоварку та чайник зі свистком, пам'ятайте: ви свого часу вибрали саме цього чоловіка.
Так, ви не помітили деяких рис, або не захотіли помітити. Але вихід із ситуації «я опинилася в парі з покидьком» очевидний: треба ці відносини припиняти. Ваш покидьок самоліквідувалася, це не привід зрадіти?
Звичайно, перший час після розриву вам буде важко. Це нормально, розлучення взагалі вважають другим за глибиною травмою після смерті близької людини. Дайте собі рік. Приблизно за цей термін ваша психіка «переварить» стрес, ви будете готові йти далі.
В цей складний період уникайте двох крайнощів. Перша - сісти в ув'язнення і цілодобово ридати, друга - пуститися у всі тяжкі і довести всім (і колишньому, звичайно), що ви - нарозхват.
Самотність і Упивание власними стражданнями будуть день за днем руйнувати самооцінку і губити здоров'я, а чоловіків ви будете порівнювати з колишнім.
Тобто якщо це ні до чого не зобов'язують зустрічі, секс, походи в кіно - розважайтеся на здоров'я. Але не варто очікувати, що ви з одних відносин швиденько перейдете в інші. Це майже з гарантією буде невротичний союз, який нічим хорошим не закінчиться.
Багатьом складно повідомити про розставання друзям і близьким. Це зрозуміло, люди лізуть з питаннями, що жахливо неприємно. Мій порада - не вдавайтеся в жодні деталі. Не звинувачуйте і не вінітесь. «У нас різні погляди на майбутнє», «Наші шляхи розійшлися» - обмежтеся загальними фразами, які зазвичай пишуть в графі «причина розлучення». «Не зійшлися характерами», «Виникли непримиренні протиріччя».
І останнє. Ви не винні. Ви не відлякали його, вийшовши з ванної без макіяжу. Ви нормально готували, у вас нормальна фігура, нормальний характер, з вами взагалі все - нормально. Не дозволяйте порочної думки «Якби я вела себе інакше, все могло бути по-іншому». Ні в якому разі!
Ви - така, яка є, ви - це ви і ніхто інший. Чоловік любить жінку цілком, всю, без поділу на вміння готувати або довжину ніг. Не намагайтеся «витягти уроки» і змінити себе після розриву, тому що це насильство над собою.
Мабуть, єдине, про що варто задуматися - не брали ви на себе відповідальність за все, що відбувалося у вашій парі. Тому що якщо ви вірили, що «погода в домі» - цілком ваша відповідальність, то від цієї установки потрібно терміново позбуватися. Для танго потрібні двоє.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Гештальт-терапевт Юлія Сушкова: "Сором розплутували довго, простежуючи шляхи їх появи, в сором грузли і застрявали. Переживання однієї клієнтки: - Я не можу навіть в тролейбус увійти, мені здається, що у мене на лобі написано, що я розлучена, що я самотня, я починаю мимоволі червоніти. Здається, що в під'їзді вже всі помітили, що чоловік пішов, бабусі на лавках тільки про це і говорять. я намагаюся після роботи відразу швидко-швидко додому шмигнути і нікуди вже з дому не виходити. в гості я теж не ходжу, там все парами сімейними, я там себе почуттів ю самотньою. "
Гештальт-терапевт Геннадій Малейчук: "Емоційне напруження в такого роду парах передається наступними фразами:« Люблю і «Ненавиджу». «Хочу піти і Боюся залишитися один». Хоча друга установка, як правило, виявляється глибоко в несвідомому і виявляється доступною свідомості часто лише в процесі терапії. "
Невміння просити, призводить до невиправданих очікувань, а потім до образ. Інша людина не може розуміти, здогадуватися і тим більше знати, чого ви потребуєте. Навіть хороша мати не завжди розуміє потреби і бажання свого малюка. Це особливий дар бути зі налаштованим на хвилю іншої людини. Але на жаль, їм володіють небагато жінок.
У здорових відносинах розчарування своїм партнером неминуче. Рано чи пізно і, причому не один раз в житті. Але неминуче. Ось так ось фаталистичности. Однак є і приємна новина - в здорових відносинах чарівність своїм партнером також неминуче і теж не один раз.