Стелла прийшла до мене в повному розпачі. Її одинадцятирічний син Сем щоранку відмовлявся вставати в школу і розігрував такі драми, що і мати, і син відчували себе повністю емоційно спустошеними, ледве встигав розпочатися день.
Стелла розповіла, що кожного ранку вона заходила в кімнату Сема і намагалася його розбудити, м'яко називаючи по імені і лоскочучи по п'яті. Ніякої реакції. Тоді Стелла починала говорити більш гучним голосом і сильніше стискати його ногу. Сем починав видавати охи і зітхання.
До цього моменту Стелла вже втрачала залишки терпіння, переживаючи, що час йде дуже швидко, а їй потрібно було ще чимало зробити, щоб зібрати дітей до школи. «Зайчик, пам'ятаєш, що ми вже розмовляли про це вчора перед сном і ти обіцяв сьогодні встати вчасно?». Тиша. «Так, Сем, я попереджаю тебе. Я йду збирати твого брата в школу і накривати на стіл сніданок. Якщо ти не встанеш через одну хвилину, то ти запізнишся на заняття! ».
Важливо розуміти, що насправді у Сема немає ніяких проблем. Або йому в принципі все одно, що він запізниться до школи, або його мозок ще так міцно спить, що хлопчик просто не може оцінити всю важливість своєчасного приходу на уроки. А тому єдина людина, хто опиняється в непростому положенні, - це мама, яка вже почала панікувати через те, що не може змусити сина розв'язати цю проблему проблему.
Що ж відбувається далі? Мама ще раз п'ять повертається в кімнату сина, кричачи, погрожуючи піти без нього і читаючи йому нотації щодо того, чому «вона не допустить, щоб це повторилося знову». Стелла повністю втратила спокій, незважаючи на обіцянку більше не доводити справу до цього, і сильно розлютилася на себе - і на Сема - через те, що знову все пішло шкереберть.
Сем, нарешті відірвався від ліжка і намагається одягнутися, починає кричати на маму, що вона розбудила його неправильним чином, або звинувачує брата в тому, що той кашляв всю ніч і не давав заснути, через що він і прокинувся шалено втомленим.
Поведінка дітей і ваш настрій
Під час своїх терапевтичних семінарів я проводжу експеримент: звертаюся до учасників з проханням встати напроти мене з витягнутими в мою сторону долонями. Без будь-яких додаткових інструкцій я подаюся вперед і починаю натискати на їх долоні. В більшості своїй вони починають тиснути назад з силою, рівною, а то і перевершує мою. Після цього я запитую: «Хіба я просила вас тиснути назад на мої руки?». І отримую один і той же відповідь: «Ні, насправді не просили».
Завдяки цій вправі ми розуміємо, що коли одна людина у взаєминах починає тиснути на іншого, то цей інший інстинктивно починає надавати зворотний тиск. Але дві людини не можуть протистояти один одному, якщо один з них не чинить тиску! Протистояння завжди має на увазі під собою як мінімум двох учасників.
Я запитала Стелла: «Чому вам так важливо, щоб діти приходили в школу вчасно? Ви турбуєтеся через те, що вам може зателефонувати завуч і сказати, що вашого сина залишать після занять в класі через його численних запізнень? Або вам здається, що ви будете найкращою мамою, якщо прищепите дитині почуття відповідальності? Може, ви сприймаєте його халатне ставлення як провал ваших устремлінь пояснити йому, наскільки важливо бути пунктуальним? Яке значення особисто для себе ви вкладаєте в поведінку сина? ».
Коли ми вважаємо, що саме наші діти і їх поведінка дозволяє нам відчувати себе хорошими чи поганими батьками (або людьми), ми автоматично передаємо кермо управління кораблем в їх руки. І при цьому продовжуємо сподіватися, погрожувати і молити їх про те, щоб вони направляли його за тим курсом, який нам здається найбільш правильним, для досягнення мети, яка нам здається найбільш необхідною.
4 питання про те, що нас засмучує
Я розповіла Стеллі про метод під назвою «Робота». Він ґрунтується на усвідомленні того, що нас турбуватися не відбуваються навколо події, а наші думки про них. В контексті виховання дітей рівноваги і спокою нас позбавляє саме наше сприйняття і самонавіювання щодо того, як діти повинні поводитися.
«Робота» складається з чотирьох питань. які ми повинні поставити собі щодо наших думок і уявлень, що викликають прикрість.
Один із способів визначити, що якась конкретна думка є основною причиною вашого розлади, полягає в тому, щоб відшукати в ній слова «повинен» або «не повинен», а потім подивитися, чи викликає дана думка сильний приплив негативних емоцій.
Спробуйте відшукати твердження, від якого ваша кров закипає і розносить адреналін по венах, поєднання слів, в якому є щось особливе, що змушує вас миттєво зірватися з місця в кар'єр. Як правило, це бувають думки, на яких ви можете відразу, як адвокат, спочатку вибудувати вся справа, а потім відшукати докази, беззастережно виправдовують вашу бурхливу реакцію.
«Мої діти повинні відразу приходити за стіл, як тільки я кличу їх обідати».
«Мій чоловік не повинен давати нашому синові нездорову їжу, коли мене немає вдома».
«Мій син повинен піти прийняти душ».
«Моя дочка не повинна скиглити».
Подібні думки вибивають нас з гри і змушують розлучитися зі спокійним відчуттям контролю над ситуацією. Саме через них ми починаємо накидатися на дітей, викликаючи в них відповідну реакцію у вигляді самозахисту і опору, замість того щоб підтримувати їх, пробуджуючи відкритість і сприйнятливість.
Як перестати турбуватися через дітей
Разом зі Стелла ми почали роботу за цим методом. Для початку ми визначили засмучує її думку, яка щоранку заважала їй ефективно справлятися з ситуацією: «Мій син Сем повинен намагатися вчасно прокидатися в школу».
Я запитала Стелла: «Це правда, що ваш син повинен намагатися робити це?».
Стелла сказала: «Звичайно, це правда. Дуже важливо, щоб Сем навчився розраховувати час і виконувати роботу в рамках встановленого розкладу. І день його складається набагато краще, якщо він не вривається в клас в останню хвилину ».
Я відповіла: «Добре, я зрозуміла. Пізній підйом призводить до додаткових проблем. Тепер скажіть, ви абсолютно точно знаєте, що ваш син дійсно повинен намагатися вставати вчасно в школу? ».
З певною ноткою сумніву в голосі, але все ще відстоюючи свою точку зору, Стелла сказала: «Ну, я не можу бути абсолютно впевнена в тому, що це правда. Мені хотілося б. щоб він прокидався вчасно, але я не можу бути абсолютно впевнена в тому, що він повинен це робити. Реальність така, що він, поза всякими сумнівами, не хоче цього робити ».
Я спробувала копнути глибше за допомогою третього питання: «Що ви відчуваєте і як поводитеся, коли ви вірите в те, що Сем повинен намагатися вставати в школу вчасно, а він цього не робить?».
«Я напружена, розчарована і дуже засмучена поданням, яке він влаштовує щоранку. Я починаю засуджувати його: чому він не може бути більш відповідальним? Чому він такий ледачий? Чому він так поводиться зі мною? Я взагалі не відчуваю себе ласкавою і ніжною мамою, коли думаю про все це. Я приймаю це на свій рахунок, розцінюю його поведінку як повну неповагу до мене і його викладачеві. Я відчуваю себе пригніченою і безпорадною, і я різання з ним через те, що він змушує мене так себе почувати ».
Вона задумалася на хвилину і сказала: «Ну, якщо б я не вірила в те, що він повинен вставати в школу вчасно, думаю, я б простіше ставилася до всього цього в цілому. Мені було б цікаво подивитися, що буде відбуватися, якщо я не буду постійно смикати і смикати його. Зараз мені здається, що, якби я не була настільки зосереджена на тому, як змусити його встати вчасно, можливо, він сам би запропонував якісь власні варіанти, як зробити ранок приємнішим ».