Ірина Соловйова - практичний психолог.
Як часто ви бачите на обличчях посмішки, посмішки без приводу, просто так, від гарного настрою? Як часто посміхаєтеся ви самі? Чи відчуваєте радість просто від того, що вам пощастило народитися і жити? Так що ж нам заважає нормально жити, жити на радість собі та іншим. Останнім часом багато говориться про психологічний якості життя, життєвої задоволеності, самоактуалізації, повноті людського життя ...
Сенс приблизно один і той же: в ідеалі гармонійна особистість отримує задоволення від життя, реалізує свої можливості, приймає себе, приймає інших ... Повною мірою використовує ті можливості, які надає життя, і допомагає в цьому іншим.
Абрахам Маслоу. американський психолог «одеського походження», що ввів модне нині поняття «самоактулазіціі», виділив наступні риси самоактуализирующейся (успішно самореалізується) особистості:
- Бачення реальності такою, яка вона є.
- Активна позиція в освоєнні реальності - не втеча, а дослідження.
- Незалежність справжнього від минулого негативного досвіду.
- Самопізнання і самоприйняття.
- Стійкість до фрустрації, до стресу.
- Постійний розвиток, ускладнення особистості з часом, індивідуалізація.
- Здатність до абстракції.
- Доброго почуття гумору.
- та ін.
Але таких щасливчиків, на думку Маслоу, всього 3%. Тільки 3 людини з 100 реалізують себе в повній мірі! Що ж заважає іншим 97%? Що блокує їх здатності, їх можливості жити повноцінним життям? До самоактуалізації можна прийти тоді, коли вирішені базові проблеми: прийняття себе, вміння піклуватися про себе, можливість приймати любов і турботу оточуючих ... Вирішення цих проблем закладається в ранній дитинстві.
Якщо ще в дитинстві потреби дитини погано задовольнялися, якщо він не відчував себе досить улюбленим, бажаним, прийнятим, то вже у дорослості йому буде важко прийти до самоактуалізації. У ранньому дитинстві починають звучати ці теми: теми любові, прийняття, безпеки ... І якщо вони не були освоєні, позитивно вирішені тоді, то нагадують про себе у дорослості, заважаючи жити повним життям.
Ви можете жити в сейфі за п'ятьма броньованими дверима - але не відчувати себе в безпеці, тому що батьки часто сварилися у вашій ліжечка або залишали надовго одного в темряві ...
Ви можете відчувати себе постійно одиноким, самотнім серед інших людей, навіть якщо це ваші друзі, рідні та близькі - бо ваші батьки насправді не були раді вашому появи на світло ...
Може постійно виникати страх бути кинутим, отримати відкидання, страх догляду партнера - бо матері часто доводилося відлучатися від вашої колиски, вона часто вас залишала одного.
Ви можете відчувати себе тягарем, усюди зайвим, вам може бути важко просити про допомогу, розповісти про ваші проблеми навіть близькій людині - тому що ваш дитячий досвід, на жаль, поки не дозволяє вам дійсно відчути, що ви маєте право на потребу, маєте право бути собою, яким би ви не були.
Мало у кого батьки були близькі до ідеалу - не тому, що не любили дитину і не вважали за потрібне, а тому, що вони - живі люди зі своїми проблемами. Батьки любили, як вміли - навіть якщо з боку це не завжди було схоже на любов. Навіть якщо дитина не була бажаною - він не був бажаним лише частково. Все одно батьки дали йому життя, вони любили і люблять його. І наше завдання тепер, у дорослості - навчитися любити себе.
Щоб прийти до самоактуалізації, до психологічного благополуччя, необхідно створити здорову базу, міцний фундамент. І цей фундамент - прийняття себе.
Про це говорить і американський психолог Джон Пауелл (терапія бачення, християнська психологія). Він називає такі кроки до психологічного благополуччя, до повноти людського життя:
1. Прийняти себе. Це означає - прийняти себе таким, який ти є. Без масок, без спроб бути кимось, але не є. Чи не вдавати з себе «хорошого хлопчика», «героя», «красуню» ... Прийняти безумовно - без самокритики і самобичування. Тільки вміючи безоціночно приймати себе, ми перестаємо оцінювати оточуючих. Недарма сказано: «Возлюби ближнього свого як самого себе». Шаблон ставлення до себе ми проектуємо на оточуючих. Здатність до прийняття іншої людини починається з прийняття себе.
2. Бути собою. Не просто прийняти себе, а й почати реалізовувати. Слідувати своїм принципам, йти по своїй життєвій дорозі, реалізуючи своє призначення. Пам'ятаєте пісню «Колія» у Висоцького, де герой потрапляє в чужу колію, а потім знаходить свою? «Колія це тільки моя, Вибирайтеся своєї колією ...» Тому немає і не може бути єдиного правила - як це здійснити. Просто слідувати за собою ...
3. Забути себе в любові. Тільки прийнявши себе і слідуючи своєму шляху, людина може прийняти іншу людину і визнати його право бути собою. Це відхід від егоцентризму, здатність усвідомити унікальність і цінність іншого. Це не любов-пристрасть, що не сексуальний потяг, це так звана «справжня любов». Безкорислива і безоплатна любов, коли на перше місце ставиться інша людина. І мова йде не тільки і не стільки про любовні стосунки, а про взаємодію зі світом в широкому сенсі: відмовившись від егоцентричного догляду в себе, ми по-справжньому відкриваємося для взаємодій зовні.
4. Вірити. Тим самим наповнюючи своє життя сенсом. Це віра не тільки і не стільки в релігійному сенсі, це віра в життя, віра в свою призначення, в свою унікальну життєву місію. Як пише Пауелл, «Природа людини не терпить порожнечі. Ми повинні знайти справу, щоб вірити в нього, в іншому випадку залишок своїх днів ми вживемо на те, щоб намагатися чимось компенсувати власне банкрутство ». Якщо немає цієї віри - немає відчуття наповненості життя сенсом. Життя перетворюється на якусь існування, яке доводиться урізноманітнити зарахунок якихось інтенсивних відчуттів: наркотиків, сексуальних збочень і т.д.
5. Належати. Це «відчуття дому», почуття спільності з іншими людьми. Адже люди - не одинаки, догляд в самотність - всього лише втеча, і самотність ніколи не приведе до щастя. Належність - це почуття єднання з іншими людьми. Причому не з окремими одиницями, ні з родичами, сусідами, колегами, людьми своєї віри і національності - це єднання з усім людством.
Ось 5 ступенів до повноти людського життя. Але у більшості виникають проблеми вже з першої - з прийняттям себе, з любов'ю до себе. Що ж заважає сприймати його? Механізм самопринятия закладається в ранньому дитинстві. Як до дитини ставилися близькі люди - так він сам ставиться до себе. Якщо дитину недостатньо любили, недостатньо дбали або дбали, але формально, несвідомо він це запам'ятовує. У нього немов вкарбовуються слова:
- Я не маю право бути улюбленим ».
- Я не маю право на турботу ».
- Я нікому не потрібен".
- «Я постійно відчуваю самотність».
- «Я відчуваю себе окремо від інших людей».
- «Я не маю право на радість».
- і т.д.
Можна уявити, що це транспарант, який він носить із собою, демонструючи оточуючим. І оточуючі відповідно реагують. Поки ти не відчуєш, що маєш право на любов - тебе не будуть любити. Поки не отримаєш внутрішнє право на радість - світ не буде тебе радувати. А «вічно самотній» так і буде перебувати на самоті, поки не навчиться сам себе рятувати від самотності ...
Що з цим можна зробити, як це подолати?
1. Потрібно зрозуміти, що за «транспаранти» ти носиш з собою. Що саме на них написано? З яким самовідчуттям ти живеш? Спробуй виписати внутрішні переконання. Коли ми дивимося на них з боку, нам легше з ними розлучитися.
2. Перетвори старе негативне переконання в нове, ресурсне, з яким ти хочеш йти по життю. Замість «Я нікому не потрібен» з'явиться «Є ті, кому я потрібен». І це буде - правдою!
Шибанова Ксенія Григорівна
Психолог - м.Москва
Соловйова Ірина Олександрівна писал (а):
Незалежність справжнього від минулого негативного досвіду.
Добре, що негативний досвід, отриманий в нашому дитинстві, можна переосмислювати. Зрушувати ці тектонічні плити, що заважають хорошому самоставленні і внутрішньої свободи. І так само, як колись в дитинстві ми ввібрали ставлення до себе близьких нам людей, ми можемо, вже будучи дорослими, отримати інший досвід.
Це, наприклад, буває, коли серед значущих людей з'являється людина, яка щиро добре до нас ставиться, враховує потреби, дотримується кордону, підтримує. Це може бути вчитель, психотерапевт, один або партнер. Людина, яка має гарне власне самоставлення і здатний з любов'ю поставитися до інших. І тоді з'являється можливість інтеріоризувати (включити в свою систему) це "гарне ставлення до себе", перейняти досвід. Цікаво, що без досвіду хорошого до себе ставлення від іншого це начебто недоступно.
Ірина Олександрівна, спасибі Вам за статтю!
Соловйова Ірина Олександрівна
Психолог - м.Москва
Шибанова Ксенія Григорівна. спасибі за такий розгорнутий відгук!
Бочаров Сергій Іванович
Психолог, Skype-консульнтант - м Ростов-на-Дону