Ну ось, ми готові. Сіли, блокнотики приготували. Диктуйте, шановний психолог - ЯК?
А психолог-то у відповідь мимрить, починає здалеку. Дорогі клієнти! - каже психолог. Всі ми, так би мовити, родом з дитинства. Наша самооцінка і наша любов до самих себе - вона не з неба впала. Вона виросла поступово, в ході відносин з мамою і татом. Дитинча, він що? Він лежить собі, смокче пальці ніг, і час від часу, коли йому щось треба, починає кричати. Всі молоді батьки в курсі, як вміє кричати новонароджений, якщо йому щось треба: поїсти, попити, змінити пелюшку або просто хочеться, щоб мама на ручки взяла. І дитинча анітрохи не заморочується питанням: чи маю я право? Чи достатньо я хороший? Чи любимо я? Попервоначалу 100% немовлят абсолютно впевнені: так, я хороший, я маю право, я хочу і мені треба. Аааааааа, даааааайтеееееее!
Поки дитина не говорить, пояснити йому хоч щось не представляється можливим. Пояснити малюкові, що кругом є інші люди, їм теж щось треба і їх потреби можуть входити в протиріччя з Младенцева потребами, малюкові просто нереально.
Зате коли дитина починає говорити і йому можна поступово вкладати в свідомість різні поняття, тут-то батьки і надолужують згаяне. Пояснюють маленькому, що - так як ти смієш, що означає - «мені треба»? Знайомлять з тим, що «Я» - остання буква в алфавіті. Розповідають, який чудовий у сусідів синку, тихий, слухняний і ніколи не засмучує маму своїми примхами.
Тобто, інформація про те, що «я - істота гідне любові і поваги до моїх потреб» - така інформація спочатку закладена в кожній дитині, з народження. А інформацію, що «тебе можна любити тільки, якщо ти будеш достатньо хорошим, і будеш виконувати наші вимоги» - доносять до свідомості дитини батьки. І дитина в неї вірить, батьків слухає, і переорієнтує все своє життя на те, щоб виконувати вимоги інших.
І тільки в дуже дорослому віці, намучившись зі спробами догодити всім оточуючим іншим і випадково знайшовши в інтернеті статтю про те, як же це здорово - «любити себе», дорослий задається цим питанням. Ну як? Як же полюбити.
Дорогі ненависники себе дорослі! Методи привчання себе до того, що «я любимо і вартий» - відомі давно, і вони працюють. Просто жоден з них не є чарівною пілюльку, яку можна проковтнути в обідню перерву. Всі методи напрацювання любові до себе виглядають так, що практикувати їх непідготовленій людині трохи незвично і незручно.
Ну, наприклад, один з методів, за допомогою якого можна звикнути до власної важливості і цінності, описаний в у фільмі «Найчарівніша і найпривабливіша». Так, так, це аутотренінг. Потрібно повторювати собі, твердити і торочити, звертаючи увагу на тілесні прояви: «Моя рука тепла і важка ... Я відчуваю себе впевненим, сильним, відпочив ...»
Або ж метод «піти до психолога і пройти серію консультацій або психотерапію». Зізнатися самому собі, що мені потрібна допомога психолога. А як на це подивляться по службі. І що він може сказати, цей психолог? Взагалі-то, основна цінність роботи з психологом - в тому, що ви з ним на сеансах будете на практиці відпрацьовувати навички любові до себе. Теорію-то забезкоштовно можна почитати в інтернеті і книгах. А практика - це довго, важко, не дуже приємно і не безкоштовно.
Але тільки практика в цій справі і спрацює. Практика, практика, практика. Відпрацювання навичок і звикання на ділі. Злам внутрішніх бар'єрів, які заважають повірити у власну цінність і значимість. Тільки дії допоможуть і відпрацювання навичок. А в теорії-то, в теорії - адже ви все і так знаєте.
Потрібно просто визнати, що «я - цінна людина», і сказати це самому собі.
Якби ще з одного разу це спрацьовувало б ... Без тренінгів і практики ... Як за помахом чарівної палички ...
Але ось цього-то вам жоден психолог не пообіцяє.
Я підтверджую реєстрацію свого блогу на платформі helloblogger.ru під ніком Єлизавета Павлова