Значить так. заходжу я струму що на мейл і фігак бачу написано біля віконця куди над писати то що шукаєш: "Зараз шукають: як прийняти душ, будучи чоловіком ▼" ахахах =) хто додумався таке в інтернеті шукати я просто плакав) якщо раптом це шукав хтось то з мешканців жж пжста відпишіться ну дуже хочеться подивитися в обличчя цієї людини))
Як приймати душ, будучи жінкою:
1. Зняти одяг і покласти її у відповідні корзини для брудної білизни (біле з білим, кольорове з кольоровим)
2. Йти в ванну в пеньюарі. Зустрівшись з чоловіком або одним, нервово прикрити кожну оголену частину тіла і перейти на біг.
3. Подивитися в дзеркало і випнути живіт, щоб з'явилася можливість поплакатися і похникать з приводу його появи.
4. Встати під душ. Шукати губку для особи, губку для рук, губку для ніг, велику губку і пемзу.
5. Перший раз промити волосся шампунем "Чотири в одному" лабораторій Гарньє з восмьюдесятью трьома вітамінами.
6. Повторно промити волосся шампунем "Чотири в одному" лабораторій Гарньє з восмьюдесятью трьома вітамінами.
7. Використовувати бальзам-ополіскувач лабораторій Гарньє. Протягом 15 хвилин не змивати його з волосся.
8. Очистити обличчя за допомогою маски, зробленої з яєць, змішаних з протертими абрикосами. Очищати протягом 10 хвилин, або до появи легкого роздратування.
9. Змити ополіскувач (дана операція повинна займати щонайменше 15 хвилин для повної впевненості в промитих волосся)
10. Поголити пахви і ноги. Посумніватися, чи не варто підкинь "під купальник", але, в кінцевому підсумку, задовольнятися епіляційних воском.
11. Кричати все що побажаєте, з усієї сили, коли ваш чоловік або друг включає воду в якомусь іншому місці.
12. Виключити душ.
13. Протерти все вологі деталі душа. Побризкати антибактеріальним спреєм піддон душа.
14. Вийти з душу. Витертися банним рушником завбільшки з дві Франції. Волосся обмотати другим рушником.
15. Обстежити кожну частинку вашого тіла на предмет наявності прищика. У разі необхідності атакувати його за допомогою нігтів або щипчиків-епілятора.
16. Повернутися в кімнату, загорнутої в пеньюар, зі своїм рушником на голові.
17. Зустрівшись з чоловіком або одним, нервово прикрити кожну оголену частину тіла і перейти на біг в сторону ванній, де провести півтори години за одяганням.
1. Зняти одяг, сівши на край ліжка. Все кинути в купу.
2. Йти до ванною голим. Зустрівшись з дружиною або подругою, не забути зі змістом напружити перед нею нижню частину преса, щоб показати, що ви горді своєю штуковиною.
3. Подивитися в дзеркало на свій чудовий чоловічий торс і втягнути живіт, щоб подивитися накачані чи у вас черевні м'язи (відповідь - ні). Повосхіщаться розміром свого члена, почухати мошонку і вловити останній слід запаху, що йде від ваших пальців.
4. Встати під душ.
5. Hе шукати губку, оскільки ви їй все одно не користуєтеся.
7. Вимити пахви.
8. Голосно зіпсувати повітря і здивуватися мощі і досконалої акустиці душової кабіни.
9. Вимити господарство і прилеглі області.
10. Вимити власний зад, залишивши, природно, волосся звідти на шматку мила.
11. Взяти неважливо який шампунь і вимити волосся.
12. відсмикнути душову фіранку і подивитися в дзеркало як ви виглядаєте з усією цією піною на волоссі. Потім закрити фіранку.
13. Hе забути пописати.
15. Вийти з душу. Hе помітити всієї тієї води, що розлилася по підлозі через те, що ви погано затулили фіранку.
16. Частково витертися. Звичайно ж, залишити душову фіранку таким чином, щоб вода з неї стікала на підлогу, а не в піддон душа.
17. Подивитися в дзеркало. Hапрячь м'язи, втягнути живіт, повосхіщаться величезними розмірами свого пеніса і т.д.
18. Hе обполіскувати після себе душовий піддон.
19. Залишити включеними підігрів ванній і світло.
20. Повернутися до своєї купі ганчірок, залишених в кімнаті, просто-напросто з рушником навколо торсу. Зустрівшись з дружиною або подругою, відкрити рушник і пред'явити свого приятеля у всій красі з криком, типу, "Вау! Глянь-но на красеня!"
21. Кинути мокрий рушник на ліжко. За дві хвилини одягнутися в свою ж брудний одяг.
потім маленького себе
1. Зняти одяг, сівши на край ліжка. Все кинути в купу.
2. Йти до ванною голим. Зустрівшись з дружиною або подругою, не забути зі змістом напружити перед нею нижню частину преса, щоб показати, що ви горді своєю штуковиною.
3. Подивитися в дзеркало на свій чудовий чоловічий торс і втягнути живіт, щоб подивитися накачані чи у вас черевні м'язи (відповідь - ні). Повосхіщаться розміром свого члена, почухати мошонку і вловити останній слід запаху, що йде від ваших пальців.
4. Встати під душ.
5. Hе шукати губку, оскільки ви їй все одно не користуєтеся.
7. Вимити пахви.
8. Голосно зіпсувати повітря і здивуватися мощі і досконалої акустиці душової кабіни.
9. Вимити господарство і прилеглі області.
10. Вимити власний зад, залишивши, природно, волосся звідти на шматку мила.
11. Взяти неважливо який шампунь і вимити волосся.
12. відсмикнути душову фіранку і подивитися в дзеркало як ви виглядаєте з усією цією піною на волоссі. Потім закрити фіранку.
13. Hе забути пописати.
15. Вийти з душу. Hе помітити всієї тієї води, що розлилася по підлозі через те, що ви погано затулили фіранку.
16. Частково витертися. Звичайно ж, залишити душову фіранку таким чином, щоб вода з неї стікала на підлогу, а не в піддон душа.
17. Подивитися в дзеркало. Hапрячь м'язи, втягнути живіт, повосхіщаться величезними розмірами свого пеніса і т.д.
18. Hе обполіскувати після себе душовий піддон.
19. Залишити включеними підігрів ванній і світло.
20. Повернутися до своєї купі ганчірок, залишених в кімнаті, просто-напросто з рушником навколо торсу. Зустрівшись з дружиною або подругою, відкрити рушник і пред'явити свого приятеля у всій красі з криком, типу, "Вау! Глянь-но на красеня!"
21. Кинути мокрий рушник на ліжко. За дві хвилини одягнутися в свою ж брудний одяг.
ахахах дак це ти шукав =)) ахах я знайшов тебе))
ва правда як приймати душ музчіне, ми не бачили
Як приймати душ, будучи жінкою:
1. Зняти одяг і покласти її у відповідні корзини для брудної білизни (біле з білим, кольорове з кольоровим)
2. Йти в ванну в пеньюарі. Зустрівшись з чоловіком або одним, нервово прикрити кожну оголену частину тіла і перейти на біг.
3. Подивитися в дзеркало і випнути живіт, щоб з'явилася можливість поплакатися і похникать з приводу його появи.
4. Встати під душ. Шукати губку для особи, губку для рук, губку для ніг, велику губку і пемзу.
5. Перший раз промити волосся шампунем "Чотири в одному" лабораторій Гарньє з восмьюдесятью трьома вітамінами.
6. Повторно промити волосся шампунем "Чотири в одному" лабораторій Гарньє з восмьюдесятью трьома вітамінами.
7. Використовувати бальзам-ополіскувач лабораторій Гарньє. Протягом 15 хвилин не змивати його з волосся.
8. Очистити обличчя за допомогою маски, зробленої з яєць, змішаних з протертими абрикосами. Очищати протягом 10 хвилин, або до появи легкого роздратування.
9. Змити ополіскувач (дана операція повинна займати щонайменше 15 хвилин для повної впевненості в промитих волосся)
10. Поголити пахви і ноги. Посумніватися, чи не варто підкинь "під купальник", але, в кінцевому підсумку, задовольнятися епіляційних воском.
11. Кричати все що побажаєте, з усієї сили, коли ваш чоловік або друг включає воду в якомусь іншому місці.
12. Виключити душ.
13. Протерти все вологі деталі душа. Побризкати антибактеріальним спреєм піддон душа.
14. Вийти з душу. Витертися банним рушником завбільшки з дві Франції. Волосся обмотати другим рушником.
15. Обстежити кожну частинку вашого тіла на предмет наявності прищика. У разі необхідності атакувати його за допомогою нігтів або щипчиків-епілятора.
16. Повернутися в кімнату, загорнутої в пеньюар, зі своїм рушником на голові.
17. Зустрівшись з чоловіком або одним, нервово прикрити кожну оголену частину тіла і перейти на біг в сторону ванній, де провести півтори години за одяганням.