Як прийняти душ по-чоловічому.
1. Сидячи на краю ліжка, зняти одяг і кинути її в купу.
2. Пройти голим у ванну кімнату. Якщо дружина попадеться по дорозі, то потрясти @ в її напрямку, видаючи при цьому "у-у-ух"!
3. Подивитися в дзеркало на свою мужню зовнішність. Захопитися розміром свого @ і почухати дупу. 4. Потрапити в душ.
5. Вимити обличчя.
6. Вимити пахви.
7. висякатися в руку і змити водою.
8. Видати пердящіе звуки (справжні чи штучні) і посміятися над тим, як голосно вони звучать в душі.
9. Провести основний час, промиваючи інтимні місця і навколо них.
10. Вимити дупу, залишивши волосся з дупи на шматку мила.
11. Вимити волосся шампунем.
12. Спробувати на смак гель для тіла з додаванням сухого імбиру і пористого шоколаду з апельсиновим присмаком.
13. Зробити зачіску Ірокезс використанням шампуню.
14. Пописати.
15.Ополоснуться і вибратися з душу, не використовуючи рушник на підлозі.
16. Частково витертися. Чи не звернути увагу на калюжу, яка натекло з фіранок ванни, оскільки обидві завіски чіпляли зовні ванни.
17.Ещё раз помилуватися розміром свого @ в дзеркальному відображенні.
18. Залишити фіранки відкритими, воду на підлозі не витертої і світло і вентиляцію включеними.
19. Повернутися в спальню з рушником навколо стегон.
Якщо дружина попадеться по дорозі, то зняти рушник і знову потрясти @ в її напрямку, видаючи при цьому "у-у-ух"!
20. Кинути мокрий рушник на ліжко.
Ой, ржунимагу (як каже моя доча). Ухохочешься! П'ять +))))))))))))))))
Слухайте кльово як, насмеялась від душі. Треба моєму чоловікові ані дати почитати.
А мій обожнює митися - по годині варто в душі: спочатку розпарює шкіру, потім миється милом, потім гелем, потім шампунем. Коротше, коли це все закінчується я вриваються в ванну з ганчіркою і рятую сусідів від потопу. Так як мій чоловік все життя жив на 1 поверсі і звик не боятися лити воду на підлогу, а зараз ми живемо в елітному будинку на 10 поверсі. Мені вже ночами сниться, що ми залили сусідів і я прокидаюся в холодному поту :)
Прикольно))) Калюжі і мокрий рушник це ще квіточки. Я один раз виявила підлогу в сортирі посипаний нігтями (ножними). ну ладно у ванній. а тут в туалеті. Всечером запитала у свого - "як так ти умуділся? Або у мене глюки." Виявилося він запізнювався на роботу і поєднав приємне з корисним. Коли я педставіла картину. у мене була істерика, потім ми реготали удвох. Ще улюблений просив, щоб я нікому не розповідати. Ось такі вони смішні)))))
да я теж постояно дивлюся за ним, і начебто зайду дивлюся. купаеться фіранка всередині ванною. потім зайду витищіл фіранку. НАВІЩО. все ж на підлогу скло. ну зайчик говорить я тебе так люблю. не кричи на папу. )))і все. я мовчки витираю підлоги. ) ())) Ехххх мужики))))
Мута)))) так. правда смішно стригти нігті на ногах унітазі. якби вони знали, що ми це по_секрету, розповідаємо всьому форуму "BABY PLAN". ))))))))))))))) ..
Ой, вони може і стрижуть нігті на унітазі, а ми натомість прокидаємося з градусником в попі, а на унітазі Мацаємо свою ШМ))
Аааа, ось ржач. ))))))))))))))))) А мене бісить той пункт, що підлога мокра стає, світло включений залишається, і сліди мокрими тапками по всьому будинку, які потім ще більше розтоптуються і перетворюються в брудні, ггггг
І ванну споліскувати (хоча б!) Душем після себе ми не вміємо. Волосся залишаються і іншу маячню, ггг
З "мокрим рушником" мені пощастило, залишаємо висіти у ванній сохнути, ггг
)))) Повністю про мого чоловіка)))
Лілек в точку з градусником))))) але вони більше туплять. то шкарпетки в кутку в якому то, то ще че то. прямо не перевиховати. а пиляти НЕ не хочеться коли з роботи приходить втомлений. )))) Правда ж?
У них більше косяків! Чого варті "запашні" носочки, розкидані по кутах. Калюжі у ванній майже по щіколодку, сидіння вдома голодним з очима повними туги, перед повним холодильником, просто дружочки ніхто не розігрів))) А температура 37-це майже смертельно все навколо повинні бігати, цілувати, жаліти, робити чай, він не лікувати, ну якщо тільки маленьку пігулку асперіна, якщо зовсім поплохет))) Ще мій не може сам собі одяг знайти, якщо кудись збираємося так і каже: "мене треба одягнути, знайди мені що-нитку. ну в чому я піду?" або "де мої труси?" Блін, чому я знаю де мої, а він не знає де його)))
Ось ось! Трохи горло прихопило або ТТ 37 - це кінець світу, точно :) І лікувати не треба, точно. Треба скакати над ними і жаліти, які вони бідненькі :) Я вже свого начебто привчила не нити, а лікуватися відразу. А якщо не хоче лікуватися, то нехай хворіє і шкодує себе сам :) Ефект в наявності.