Коротка відповідь - ніяк. Але глибина травми може сильно варіюватися і залежить від 1) віку дитини (чим раніше, тим гірше) і глибини прихильності з рідними дорослими (чим слабкіша, тим травма буде глибше).
В ідеалі, дитина фізично готовий розлучатися зі своїми батьками на відносно протяжні відрізки часу, коли він прив'язаний на рівні любові. Коли він почне малювати вам серця, говорити про любов не просто імітуючи вас, а зсередини, від себе, ось тоді він і буде готовий. Причому, скаржитися і плакати така дитина, швидше за все, буде більше, ніж діти, які йдуть в садок в більш ранньому віці, тому що він вже буде розуміти свою втрату і страждання, а не просто відчувати тупу необьяснімую біль. Так ось, плакати він буде більше, а шкоди його психіці буде завдано менший. Це якщо коротко.
Тепер, довгий відповідь:
Ніколи раніше в історії не передбачалося, що відповідальність за вирощування дитини лежить виключно на батьків. Дитину завжди оточували і інші дорослі, які дбали про нього, вважали його «своїм», несли за нього відповідальність.
В Африці говорять «It takes a village to raise a child" - "Щоб виростити дитину, потрібна ціла село». Коли дитина росте серед своїх, висловлюючись мовою Гордона Ньюфелда, в «селі уподобань» (я це називаю коло уподобань), то дитячий страх втратити маму чи тата ніколи не переходить в той тваринний жах, який відчувають багато сучасних міські діти.
Друге, в традиційних культурах світ жінки ніколи не ділився на будинок і роботу, обидва ці світу були нероздільні, перепліталися і у жінок не стояло проблеми або будинок і дитина, або робота і спілкування з іншими дорослими.
Не дивно, що вирощування дітей силами виключно двох дорослих є не просто дуже важким завданням, а часто нездійсненним. Нижче я опишу можливі варіанти залучення допомоги з боку, які будуть співзвучні з тими знаннями про прихильності, які у нас вже є, дружні для нормального психо-емоційного розвитку дитини, або, якщо вони не дуже дружні, то запропоную варіанти компенсації одержуваної дитиною травми.
Як я вже писала, до 6 місяців мозок дитини відкритий для встановлення уподобань. Дитина охоче посміхається дружньо-налаштованим незнайомцям, майже без опору йде до всіх на ручки. Завдання батьків за ці півроку познайомити дитину з усіма дорослими, хто в подальшому може про нього піклуватися, створити якомога більше коло уподобань. Бабусі і дідусі, подруги, сусіди, майбутня няня, все з ким дитина встигне познайомитися до своїх 6 місяців, не будуть надалі мати особливих проблем, щоб піклуватися про це дитині. І у дитині не буде особливих проблем з тим, що ці дорослі про нього піклуються.
Після 6 місяців починається поляризація уподобань, мозок дитини як би говорить «Так, спасибі, я познайомився з усіма своїми симпатіями, більше мені не треба. Нехай вони про мене піклуються, а я займуся іншими справами. »З моменту, коли у дитини починається синдром боязні незнайомців, передавати його з рук в руки, як раніше, без попередження, буде великою помилкою.
Тепер один дорослий, до якого прив'язаний дитина, повинен буде як би передати свою прихильність іншому дорослому, який, в свою чергу, повинен буде попрацювати над прихильністю дитини до себе, розвинути і зміцнити її.
Наприклад, якщо у вас міняються няні, то або ви повинні організувати хід подій таким чином, щоб стара няня познайомила і подружила дитини з новою нянею, або вам самим треба на час зосередитися на дитині і послужити містком між двома нянями.
Якщо ви збираєтеся в дитячий сад, то треба постаратися познайомити дитину не тільки і не стільки з групою, скільки з дорослими, які покликані піклуватися про дитину. Всіма правдами і неправдами намагайтеся подружитися з вихователями і нянькою, організуйте їх прихід до вас додому на чай (оплатіть їм це час, як робоче), сватали їм дитини, а дитині - їх (Ах, моя маленька в вас дуже любить! - А Марина Сергіївна (краще тітка Марина) завжди так тебе хвалить, каже, ти її найулюбленіша дівчинка.)
Необхідно завжди пам'ятати, прихильність залежить від взаємин, а не від ролі. Іншими словами, неможливо прийти і сказати, я твоя мати - люби мене, я твоя вихователька - ти повинен мене слухати, я твій учитель - я знаю краще, ніж ти. У підсумку ми можемо отримати сильне опір, розлад прихильності з батьками і перенесення прихильності (зазвичай на ровесників).
Тепер перерахую варіанти догляду за дитиною силами не батьки від найбільш м'яких для розвитку дитини до жорстких.
Дитина і мама вдома. Додому на пару годин в день приходить няня. Няня може погуляти з дитиною (одягає зазвичай мама), мама в цей час може попрацювати. Пізніше, коли дитина звикне до няні, мама може йти на пару годин в день (не кожен день). Намагайтеся, щоб ваші відлучки були більше часу, яке дитина готовий без вас провести. Також няня може допомагати по господарству, тоді мама вивільнився зможе провести з дитиною. Це самий м'який варіант, коли і мамі дається віддушина, вона не відчуває себе укладеної в чотирьох стінах, і дитина відчуває себе в безпеці, оточений знайомими запахами, обстановкою, рідними особами. Його мозок розслаблений і може спокійно розвиватися.
Якщо мама працює поза домом. то няня, що приходить до дитини, краще, ніж дитина, що приходить до няні. Звичайно, тут можуть бути винятки. Наприклад, якщо дитина ходить до няні, яка є вашою найближчою подругою, в будинку якої він з народження вже облизав всі кути і дітей якій він вважає членами своєї зграї, і незнайома, не надто налаштована на дитину няня, яка приходить до вас і проводить з дитиною часу більше, ніж він з вами.
Якщо мама йде, то треба звернути увагу на моменти догляду-приходу і спробувати своє відсутність компенсувати на доступних дитині рівнях прихильності. При догляді «передати» прихильність няні, поговорити з нею, дати їй час на те, щоб налаштуватися на дитину і запросити його залежати, при приході «забрати» прихильність від няні, не забути налаштуватися на дитину (очі, посмішка, кивок). Пояснити няні, що те, що при вас дитина її не слухається - це нормально і не є показником її непрофесіоналізму, діти прив'язані через почуття і коли ви зникнете з очей, ситуація зміниться. Уникайте зіткнення уподобань.
Рішення про відвідування дитиною дитячого садка повинно розглядатися тільки в най-най безвихідній ситуації. Дитячий сад - це чуже дитині місце, не сприятливий для його розвитку і вам доведеться компенсувати дуже і дуже багато. Виняток - групи короткострокового перебування. куди дитина ходить тільки грати, де він не їсть незнайому їжу в незручний час, в незвичній обстановці, не спить в чужому ліжку, не бореться разом з іншими дітьми за увагу вихователя. І навіть в ДКП, якщо на заміні незнайома вихователька, дитини краще залишити вдома.
Найважче в саду - це, звичайно, сон. Для дитини сон - це маленька смерть, заснути без батьків - серйозна травма. Якщо можете не залишати на сон - не залишайте. Якщо не можете - домовтеся, щоб можна було принести своє постільна білизна (на ньому краще спочатку поспати вам, щоб воно вами пахло), щоб можна було в ліжко брати з собою якусь домашню іграшку, щось з ваших особистих речей. Багато дітей легше засипають обіймаючи мамину ночнушку або слухаючи записаний на диктофон мамин голос.
Якщо все ж ситуація безвихідна, грошей на няню немає і треба працювати, інакше - голодна смерть, підкреслюю, розмова може йти тільки про перспективу голодної смерті, а не про те, що мамі не вистачає грошей на поїздку в Іспанію, а татові - на новий макбук. Діти - не ідіоти, вони прекрасно бачать, коли у батьків немає іншого виходу, а коли від них просто хочуть позбутися. І скільки ви не будете себе переконувати, що садок - це добре, корисно, соціалізація і бла, бла, бла - дитина буде відчувати, що найближчі люди його кинули. Не всі діти виходять з садка невротиками, але все виходять з покаліченої прихильністю до батьків.
Ступінь покалічених може бути різна. Вона сильно залежить від багатьох факторів: яка обстановка в сім'ї, ступінь емпатії мами, як часто сім'я переїжджає, яка кількість дітей в групі, як часто вони змінюються, як часто змінюються восітателі, як часто дітей смикають з групи на різні розвивалки. Від вихователів, звичайно, залежить багато чого.
як компенсувати
Зрозуміти і прийняти, що дитина в садку страждає, що йому погано, але своє страждання він ще не може усвідомити. Швидше за все страждання після садка буде виливатися в агресію \ самоагресії. Розуміти і приймати таку поведінку, ні в якому разі не ставити заборону на сльози, на агресивну поведінку, воно повинно кудись виливатися. Допомагати виплакував сльози марності в своїх люблячих руках.
Будинки створити теплу, турботливу атмосферу. Ставиться з розумінням до бажання дитини побути маленьким, пестити його, піклуватися про нього. Після садка поменше ходити на різні заходи, побільше сидіти вдома або разом гуляти, але подалі від інших дітей, тільки ви і він.
Давати якомога більше фізичного контакту, бажано спати разом. Тоді він хоча б за ніч буде добирати ту близькість, якої йому днем так не вистачає.
Розвивати більш глибокі рівні прихильності, щоб дитині було легше переносити фізичну розлуку.
Полегшувати дитині перебування в садку.
Підтримувати прихильність до вас вашого малюка на рівні почуттів. дати якусь свою річ, медальyoн з вашою фотографією. Або повісити свою фотографію в шафці. Записати на диктофон свій голос і домовитися з вихователями, що дитина може приходити до шафки і слухати маму.
Підтримувати прихильність на рівні схожості. носите однакові речі. Малюкові буде легше триматися за прихильність, коли він буде знати, що у нього такий же зелений шарфик, як у мами, чи така ж картата кепочка, як у тата. Добре б вихователі підкреслювали, як дитина схожа на маму і тата (Ой, у тебе очі, як у мами, а ніс - як у тата).
Підтримувати прихильність на рівні приналежності і: постійно підкреслюйте, що ви - сім'я, один за всіх і всі - за одного, завжди захищайте дитину, ніколи ні з ким не обьединяйтесь проти нього, навіть в самих, як вам здається, гуманних цілях. Пам'ятайте, поведінку дитини інстинктивно, з тими, до кого він не прив'язаний, він буде вести себе погано, а з тими, до кого прив'язаний - добре.
На жаль, щоб ми не робили, повністю травми уникнути не вдасться. Як я вже говорила, до поділу з батьками дитина готова тільки на рівні прихильності через любов, коли він може триматися за нас, тому що він ЛЮБИТЬ нас. У кращому випадку, ознаки такої прихильності з'являються в 4-5 років.
Дісклеймер: для простоти стилю я говорю «прихильність до батьків», маючи на увазі основну робочу прихильність дитини до піклується про нього дорослому. Найчастіше це, дійсно, батьки (рідні, прийомні), але також можуть бути бабуся \ дідусь, няня, навіть старший брат \ сестра.