Зрада - одна з найпоширеніших причин розпаду відносин в парі. Стереотипне уявлення про жінку в цій ситуації - роль жертви. А як бути, якщо ми ніяк не можемо пережити зраду ... Свою?
Ми звикли обговорювати чоловічі зради, звинувачуючи або опрадивая чоловіків полігамні. Їм, до речі, це тільки на руку: «Кохана, пробач. Не я такий - ми всі такі, це наша природа ... »Однак, за статистикою, відсоток жіночих зрад не так уже й малий: всього лише на 20% менше, ніж у чоловіків. Але давайте поговоримо нема про гендерні відмінності у ставленні суспільства до жіночих і чоловічих зрад, і не про ситуації, коли зрада стає "останньою краплею" перед розривом відносин. Спробуємо розібратися, як пережити зраду, яка сприймається саме як помилка і несе в собі глибоке почуття провини, мучить і не дає жінці пережити це, відпустити і знову бути щасливою.
Чому ми змінюємо?
Жіночі та чоловічі зради мають не тільки різні наслідки, але і різні причини. Ми розглядаємо саме фізичну зраду (секс), хоча багато хто схильний ділити зради на «фізичні» і «душевні» і навіть порівняти їх ступінь провини і хворобливості. Однак у «душевної», психологічної зради занадто розмиті межі, її досить складно проаналізувати, тому будемо орієнтуватися на фізичну.
Згідно психологічним дослідженням, головний прихований мотив, який впливає на схильність до зрад у жінок - незадоволеність у відносинах. Другий за популярністю відповідь - бажання урізноманітнити стала прісною сімейне життя, її звичний і нудний уклад. Наступна з причин - тривала відсутність партнера. Тут мається на увазі не тільки буквальне, фізичне відсутність, а й психологічна відстороненість чоловіка від сім'ї або відносин, його «втеча в роботу», відхід з головою в якесь хобі, надмірне захоплення алкоголем і т.д. І вже тільки замикає цей сумний «хіт-парад» фізіологічне задоволення потреби, отримання сексуального задоволення (яке у чоловіків, навпаки, очолює список). Саме тому вважається, що жінки частіше шукають в зв'язках «на стороні» глибоку прихильність, а не скороминущу пристрасть. Об'єднує всі ці причини одне: зрада - це криза в стосунках, сигнал про те, що в них щось поламалося, що вони не влаштовують вас, і якщо ви дійсно ними дорожите і хочете їх зберегти, не дивлячись на те, що сталося, - це зажадає щоденної роботи над собою.
Зрада: не "за що?», А «для чого?»
Як і будь-який неприємне і хворобливе для психіки подія, зради можуть сприйматися по-різному і, відповідно, шляхи виходу з даної ситуації залежать від того, як ми спочатку до них ставимося. Зрада - це зрада або помилка? Людина не завжди чітко формулює своє ставлення до зрад, поки не зіткнеться з ними ніс до носа. І навіть тоді його думка може в корені змінитися: ми по-різному ставимося до своїх і чужих зрад, є велика спокуса скористатися подвійною мораллю, виправдати себе і засудити інших. Або навпаки.
Перебуваючи у відносинах, ми табуіруем задоволення з іншими чоловіками: вважається, що тільки наш партнер має на це виключне право, за замовчуванням підтверджене статусом. Зрада - це, в першу чергу, порушення табу, договору з самим собою, а потім вже - з партнером. Зрада стосується не тільки ваших відносин як таких, а й вашої особистості. Варто почати з визнання того факту, що зрада не тільки необоротна як явище, як подія в нашому житті, вона ще й запустила незворотні процеси всередині нас. Перетворити ці процеси в продуктивне, а не деструктивне русло - велика внутрішня робота і непросте завдання, яке вимагає багато часу і сил. Питання: «Що буде далі? Які висновки я можу для себе зробити? »- потужний стимул до переоцінки цінностей, розуміння себе і мотивів своїх вчинків, а значить - отримання досвіду керувати своєю поведінкою. Зрада - як будь-яка помилка, показує нам, де ми були неправі і дає можливість наступного разу, опинившись в подібній ситуації, вийти з неї з іншим результатом. Зрада, як це не парадоксально, дає нам шанс змінитися в кращу сторону.
Змінити і змінитися
Саме слово «зрада» несе в собі сенс не тільки слова «змінити», а й «змінитися». Зміни, невідомість - це те, що викликає побоювання, виштовхує із зони комфорту. Ми боїмося чужих зрад: як змін у відносинах, так і в особистості змінив. І точно так само ми боїмося і не готові до власних змін. Однак, опинившись в подібній ситуації, ми не маємо іншого вибору: зріла особистість повинна взяти на себе відповідальність за те, що відбувається і розібратися з наслідками. Найчастіше совість, якщо не вміти її сигналами користуватися, нам не допомагає, а заважає це зробити: надто легко перейти грань від щирого каяття до самобичування, ненависті і відрази до себе.
Зрада в нашій свідомості давно і міцно закріплена поруч з поняттям «гріх». Чого вимагає гріх, якщо його скоїв чоловік? Спокути. Якщо ви зрадили своєму партнеру, рано чи пізно перед вами постане вибір (навіть якщо ви не будете його так формулювати): яким чином мені цей гріх спокутувати? Що буде достатньою підставою для того, щоб вважати мій гріх «викупленцями»? Коли я отримаю довгоочікуване полегшення? Чим я «заслужив» право знову бути щасливою?
Почуття провини: друг чи ворог?
Перше, що, як правило, виникає всередині у людини, який зрадив своєму партнеру, - болісне відчуття провини. Це одне з базових людських почуттів, які потім відображаються на його сприйнятті світу, поведінці, мисленні. Для одних почуття провини - продуктивний стан, стимул до глибокого самоаналізу, виявлення причинно-наслідкового зв'язку своїх вчинків, мотивація на «роботу над помилками», для інших - деструктивне, що руйнує почуття, буквально «з'їдає» людину зсередини. Перше, що необхідно вирішити для себе, зіткнувшись з власної зрадою, - усвідомити, що відчуття провини слід «перепрофілювати» в продуктивне, інакше воно може серйозно зруйнувати не тільки ваші нинішні відносини, але і вас як особистість. Підсвідомо запустити програму «самознищення» не найкраще, що ви можете зробити для свого організму і психіки.
Це не означає, що можна швидко і назавжди пробачити собі зраду, і вже тим більше не означає, що зробити це буде просто. Але для початку досить вирішити і проговорити це з собою: «Я беру на себе відповідальність за цей вчинок, я розберуся з цим всередині себе, щоб це пережити. Я не буду себе знищувати, я все ще люблю і поважаю себе як людини, не дивлячись на те, що зробила ». Хтось досить сильний, щоб пройти цей шлях самотужки, кому-то буде потрібна допомога фахівця-психолога: кожен вибирає прийнятний для себе варіант.
Мовчати чи не мовчати?
Тут і виникає питання: «спокута» одно визнанням? Зізнавшись в тому, що я зробила, чи можу я цим якщо не спокутувати провину, то хоча б зменшити її? Каяття - наша перша і природна реакція на свої помилки, але розповідати чи ні про свою зраду партнеру - завжди особистий вибір кожного. На одній шальці терезів ваша чесність перед самим собою і коханою людиною, на інший - заподіяна йому біль і можливе розставання. Тут не існує правильних відповідей - можна тільки зважити наслідки свого рішення виходячи з конкретної ситуації. Чи існує життя після зради? Так, і більш того - багато пар переживають її наслідки, і їхні стосунки навіть стають ближчими. Чи є ймовірність, що, випробувавши шок, біль і розчарування, ваш партнер назавжди відмовиться підтримувати з вами стосунки? Так, зрозуміло, і його можна зрозуміти. Ваше бажання захистити від болю коханої людини - природне. Статистично жінки частіше визнаються в тому, що змінили, не в силах витримати сильне внутрішнє тиск і напругу. Однак вони ж вважатимуть за краще не дізнатися про зраду чоловіка (мова про випадкову зраду, а не романі), якби могли обирати.
Як пережити свою зраду?
Зрада - це завжди внутрішньоособистісний конфлікт між двома ролями: зразкової дружини або дівчини і легковажним, цікавою людиною. Ця схема накладається на популярну модель граней нашої особистості «дорослий - батько - дитина». Конфлікт між дорослим ( «Я не повинен порушувати договір з самим собою, у мене є зобов'язання») і дитиною ( «Я люблю життя, хочу пробувати нове і насолоджуватися цим!»). Почуття провини найчастіше - позиція батька ( «Мені не слід було так поступати, я поганий, я винен!»). Продуктивно вирішити цей конфлікт - значить не втекти від нього ( «Я подумаю про це завтра!») І не скочуватися до банального виправдання ( «У мене не було вибору»). Зріла особистість не та, яка не робить помилок, а та, яка їх визнає і бере на себе відповідальність за цей вчинок.
Зрада тоді, коли вона мала місце, була вашим шляхом виходу з тієї ситуації, яка склалася. Це був ваш вибір, і вибір добровільний. Були деякі умови, які збільшували ймовірність вашої зради, але не більше.
Ніхто не говорить, що цей шлях, цей вибір, був правильним (ми навіть не беремося стверджувати взагалі про поняття «правильний» і «неправильний»). Але це був ваш вибір на той момент. Почніть з прийняття цього факту, не уникайте відповідальності.
Наступне, що потрібно зробити, - попросити вибачення. Якщо ви вирішили зізнатися своєму партнерові - то у нього, якщо ж ні, це можна зробити символічно (подумки, внутрішнє, можливо навіть супроводити це якимось ритуалом - це не найгірший спосіб, щоб полегшити страждання). Отримавши «прощення» в іншого (чи ні - до цього потрібно бути готовою), потрібно обов'язково попросити вибачення у себе.
Пожалійте свого внутрішнього дитини, як це робить мудрий батько - «Я не люблю те, що ти зробив, але це не означає, що я більше не люблю тебе». Домовтеся зі своїм внутрішнім батьком: «Я не буду себе за це з'їдати, я знайду спосіб не чинити так в наступний раз, я переживу це», узгодьте з внутрішнім дорослим: «Я приймаю, я усвідомлюю свою провину, я готова винести з цього правильний урок ».
Кращий спосіб спокутувати свою провину за зраду - визнати свою помилку, проаналізувати її причини, пробачити себе за цей вчинок (навіть якщо партнер не зміг або не захотів цього зробити) і отримати поштовх, стимул до змін. Робити це можна, як уже було згадано, самому або за допомогою фахівця. Людина міряється не вмінням не робити помилки (їх роблю абсолютно всі), а вмінням гідно вийти з неприємної і болючої ситуації з меншими втратами для себе і своїх близьких. Зробити себе і свого партнера щасливими, незважаючи на все, що сталося в ваших «Обнова» відносинах або вже нових, зароджуються - головне «спокута», яке ви можете дати.