Глава 12. Свідоцтво зрілості: любов
У цій, останній, частини я хочу намалювати портрет зрілості, виходячи з тих концепцій, які тут вдалося розвинути. У моєму уявленні зрілість (якщо їй дати чітке визначення) є те, на що спрямована вся хороша консультація. Вивільнення симптомів, відновлення сімей, виправлення сексуальних збочень стають гідними цілями, якщо вони засновані на зростанні духовності особистості. Духовність (або зрілість) є основою. Оскільки в процесі консультації цілком можна досягти чисто зовнішніх змін на краще і жодного разу при цьому не торкнутися головних рис характеру особистості, важливо мати чітке уявлення про те, що значить розвивати зрілість. Ми повинні бути впевнені, що наша консультація сприяє не тільки розвитку почуття цілісності і порядку, а й руху до духовності.
Писати про це нелегко, тому що існує багато різних поглядів на те, що значить бути зрілим. Чи є зрілим високо дисциплінована людина, чиє звичайне поведінка зумовлена строгими рамками у взаєминах з людьми? Чи є зрілим добрий і безкорислива людина, який може надати теплу моральну підтримку іншим людям? Або можна про людину, яка бореться з гріхом, сказати, що він зрілий?
Під зрілістю часто мають на увазі знання, поведінку, вміння. Про тих людей, які знають Писання, які роблять те, що потрібно, і не роблять того, чого не потрібно, які можуть нести активне служіння Христу, можна сказати, що вони зрілі.
Але дуже часто ті, про кого кажуть, що вони зрілі, насправді не приводять нас до Господа. Вони можуть справити на нас враження, надати нам якийсь стимул - але не можуть вести нас. Істинно зрілі люди спокусливі: вони ваблять нас слідувати за Господом, Якого вони знають краще, ніж ми.
Зрілість пов'язана не стільки з досконалістю, скільки зі зростаючим усвідомленням недосконалості, усвідомленням, яке посилює нашу подяку хреста і веде нас до залежності від Христа, Який може змінити наше життя на краще. Зрілі люди борються зі своєю гріховністю, головним чином ведучи внутрішню боротьбу проти плям, які видно тільки тим, чиї стандарти незрівнянно вище і чиє усвідомлення самообману набагато сильніше. У самий розпал нескінченної боротьби вони знаходять відпочинок у відчутті Божої благодаті і досконалої любові. Зрілі люди внутрішньо відчувають затишок (принаймні спокій), але ніколи не відчувають самовдоволення.
Якщо запитати у зрілої людини, коли він останній раз грішив, він посміхнеться вам посмішкою людини, змученого важкою хворобою, але одужує. Деякі явні гріхи, з якими часто доводиться боротися, зараз можуть і не викликати гострої боротьби, але така людина знає, що триваюча гріховність псує все, що він робить. І в той же час занепокоєння з приводу «невловимого гріха» розвиває в людині почуття заклопотаності. Зрілі люди знають, що нездорову увагу до самого себе сприяє зарозумілою самовпевненості по відношенню до самого себе (що є коренем нашого гріха), тоді як покаяння і навернення до Бога здатне покласти цьому край.
Але ніщо з цього не визначає зрілості. За допомогою цього можна досягти зрілості, але не можна пояснити сутність зрілості. Ймовірно, зрілість не можна звести до простого визначення. Однак ми повинні зробити все можливе, щоб зрозуміти, що ж таке зрілість. Якщо нам не вдасться дати точне визначення, то наше природне прагнення звести все до того, що ми можемо контролювати, приведе нас до чисто зовнішньому визначенням. І зрілість тоді зведеться до знання, прийнятного поведінки і досвіду.
Я вважаю, що від глибокої впевненості в Бога, яка повільно витісняє з людини самовпевненість, дріб'язковість і віддаленість і замість них дарує йому здатність прагнути до гідної мети і радіти взаєминам, що приносить задоволення, виникає певний спокій. Те спокій, яке я малюю в своїй уяві ( «спокій, який перевершує розуміння»), просто не може співіснувати з тим недугою, який позбавляє людей можливості пізнавати Бога.
Життя полягає в тому, щоб знати Бога. Ті люди, які знають Бога, - духовні. Це призводить до зрілості. Консультанти повинні бути уважні (в своїх зусиллях звільнити від депресії, виправити порушені взаємини і допомогти відчути життя> в тому, щоб не йти на компроміс. Завдання консультації ідентична задачі церкви: сприяти розвитку зрілості. Коли головний працю християнства приймає форму розмови один на один, ми називаємо це «консультацією». Коли один з двох учасників діалогу вільний від своєї схильності до самозахисту настільки, щоб проникливо, мудро і з любов'ю вникнути в проблеми іншої людини і тим самим спо собствовать розвитку його зрілості, ми можемо сказати »що це« хороша консультація ».
Так що ж таке зрілість? Писання багато говорить про плоди нашої внутрішньої реальності. У розмові про зрілість я в першу чергу хочу подумати про плодах зрілості (це необхідна видиме свідоцтво), а потім, в наступному розділі, поміркувати про ту внутрішньої реальності, яка робить зрілість можливою.
свідоцтво зрілості
Зрілість особливо чітко проявляється в тому, як люди ставляться один до одного. Вивчення Біблії, активне служіння в церкві, свідоцтво, благочестивий спосіб життя, молитви, готовність жертвувати особистим комфортом - все це важливо, але це ще не говорить про зрілість.
Оскільки людину не можна дізнатися, не спілкуючись з ним, рівень зрілості окремої людини також можна побачити тільки в процесі спілкування з ним. Бог створив світ, в якому окремі елементи покликані функціонувати в гармонії один з одним. Самим явним свідченням того, що люди живуть так, як того хоче Бог, є гармонія у відносинах між людьми.
Зрілість при спілкуванні на увазі всілякі дії, спрямовані на відмову від самозахисту. Потайний чоловік в процесі розвитку зрілості стає благороднішим, в той час як людина, що виявляє поблажливість з метою самозахисту, буде більше уваги приділяти собі самому.
Її відмова від самозахисту привів до того, що вона перестала бути надто • самовідданої. Під час покаяння їй необхідно було визнати, що життя не можна знайти через заслужену -благодарность, а також відмовитися від дій, спрямованих на те, щоб убезпечити своє життя. Результат її покаяння привів в роздратування керівників церкви, які до цього завжди могли розраховувати на її допомогу. «Невже це сталося завдяки консультації? Вона стала ледачою і впертою », - скаржився один з них.
І хоча небезпека переходу від самозахисного товариськості до самозахисними увазі перш за все перед самим собою зберігалася, покаяння в своїх самозахисних діях дало їй можливість в більш повній мірі проявляти любов. Тепер вона могла сказати «так», оскільки в • більшою мірою дбала про те, щоб перш за все добре було іншим, а не їй самій; і вона могла сказати «ні», якщо вважала, що те, про що її просили, в очах Бога не так важливо. Ніщо не заважало їй любити Бога і людей.
Одним словом, видимим проявом зрілості є любов. Чим більше в мені відбивається любов, про яку говорив Павло в 13-му розділі Першого послання до коринтян, тим більше я переконуюся, що по-справжньому люблять далеко не всі. Я вважаю, що ті, які люблять, - це не завжди люди, які здаються нам люблячими чисто зовні.
Приємних людей знайти нескладно. Церкви, розташовані по сусідству клуби за інтересами та багато інших організацій сповнені людей відкритих і товариських. Всі ми знаємо добрих людей, які ніколи не скажуть нікому поганого слова. Добрі люди, відповідальні люди, хороші люди, моральні люди, щедрі люди існують всюди, їх чимало. Але ось що люблять людей знайти нелегко.
Любити - означає йти назустріч один одному, не думаючи при цьому про самозахист, дбати передусім про інших, а не про себе. Наш Господь, як і завжди, є найкращим прикладом. Він «принизив Себе Самого», відмовившись від привілеїв, які належали Йому по праву, щоб померти заради нас (Филип'ян 2: 7).
Активну участь в житті інших людей з метою служіння Богу - заняття ризиковане. Воно вимагає, щоб ми спочатку думали про інших і тільки потім про себе. Легко сказати. Але якщо така любов проявляється по відношенню до тих, яким не можна довіряти, це може налякати - раптом реакцією цих людей буде неприйняття або ворожнеча, тоді біль може стати просто нестерпним. І якщо навіть у такому випадку людина не відступає, це є вже незаперечним свідченням любові. Наш Господь помер за друзів, які відвернулися від Нього, і за воїнів, які били Його.
Відмовитися від самозахисту - значить покаятися в помилковою ідеї про те, що життя знаходиться в наших руках. Одна моя клієнтка загрожувала чоловікові розлученням, прагнучи таким чином змусити його приділяти їй більше уваги. Він спокійно відповідав, що, якщо він поступиться її тиску, це не вирішить всієї проблеми. І обидва прагнули знайти спосіб вирішення конфлікту, будучи впевненими в тому, що їх особисте життя знаходиться в їхній владі.
Гріховна людська природа прагне звести до мінімуму шкоду нашим крихким душам, змушуючи уникати всього, що може заподіяти нам біль, і робити все, що приносить миттєве полегшення і задоволення.
Всі ми є жертвами впливу інших людей. Жити в гріховному світі - значить терпіти якийсь збиток. І саме прагнення уникати болю заважає нам любити людей. Для більшості з нас любов не є основою життя; основа життя для нас - самозахист. Але прагнучи знайти життя через збереження себе в безпеці, ми втрачаємо здатність ставитися до людей так, щоб відчувати від цього глибоку радість. Говорячи про це, наш Господь частіше, ніж будь-хто інший, закликав людей залишити своє життя, щоб знайти її. І все одно ми нерозважливо прагнемо врятувати своє життя і таким чином губимо свою любов.
Жінка, над якою сміялися в дитинстві, не буде ділитися з чоловіком своєю думкою, навіть якщо він щиро поважає її думку і хоче його вислухати. Чому? Тому що в ній до цих пір жива пам'ять про глузливому щодо її батька? Або, можливо, вона зовсім не довіряє своєму чоловікові, вважаючи його недостатньо чуйним? Її мовчання говорить не про смирення; воно говорить про самозахист. Любов же вимагає повного і відритого вираження почуттів.
Інша жінка, яка в дитинстві багато говорила, щоб привернути до себе увагу, легко ділиться своєю думкою з чоловіком. І якщо, ділячись своєю думкою, вона намагається, щоб її чоловік відповідав на її потреби, любов вимагає, щоб вона притримала мову, якщо жінка відчує, що її слова погано діють на чоловіка.
Зрілі люди прагнуть уникати самозахисту і активно брати участь в житті інших людей в тій мірі, в якій це буде приводити людей до Бога. Зрілі люди розуміють, що самозахист може виявитися ледь відчутною; вони ніколи не підходять до цього питання дуже просто (наприклад: «Оскільки мене зовсім не хвилює, що інші люди думають про мене, у мене немає ніяких проблем з самозахистом»).
Зрілі дружини більше думають про той біль, яка прихована за хворобливою реакцією їхніх чоловіків, ніж про свої власні почуття. Зрілі чоловіки усвідомлюють свою боротьбу з власним почуттям неповноцінності, але при цьому не вимагають, щоб їхні дружини робили для них те, чого вони хочуть.
Зрілі батьки гостро відчувають радість і страждання своїх дітей, але надають їм повну свободу, не примушуючи під ВЕЕМ звітувати перед собою.
Зрілі неодружені чоловіки і незаміжні жінки усвідомлюють неминучу порожнечу. І все ж вони вважають, що їх життя проходить повноцінно, що вони відкриті для сімейного життя і для служіння Богу.
Зрілі люди ставляться до інших людей так, що самозахист не є для них контролюючим мотивом. Вони люблять. Їх дії можуть бути шляхетними або безцеремонними, дурними або серйозними, традиційними або новаторськими, спокійними або гучними, поблажливими або суворими, терпимими або конфронтаційними. Вони будуть терплячими, добрими, незаздрісністю, смиренними, чуйними, неегоїстичний, незлобивими, довірчими, повними надій, наполегливими. Їх підхід до людей заснований на вірі в те, що Бог дасть їм внутрішню силу, яка звільнить їх енергію і направить її на допомогу ближнім.
Ті люди, які люблять, чимось відрізняються від інших. Вже сама їх присутність стає вище слів, які вони говорять, і справ, які вони здійснюють. Ми знаємо, що вони завжди готові допомогти нам. В їх присутності наш зростання стає швидше бажаним фактором, ніж необхідним. Ми відчуваємо свободу, в більш повній мірі відчуваємо радість від взаємин і не прагнемо уникати їх.
Видиме свідоцтво зрілості - любов. Коли люди пізнають, що означає любити, ті внутрішні структури, які сприяють їх емоційним і психологічним хвороб, сходять нанівець. Любов є справжнім відповіддю. Вона є відмінною рисою християнина, видимої мірою зрілості.
Слідуючи моделі, розвиненою у другій частині, я іноді визначаю зрілість як повне заповнення всіх чотирьох кіл. Поясню коротко, що я маю на увазі.
Повний особистий коло:
Глибоке переконання в тому, що потаємні прагнення наших сердець одного разу будуть повністю задоволені присутністю Бога. Оскільки ми цілісні як особистості, ми можемо жити без страху.
Повний раціональний коло:
Ми розглядаємо себе як недостойних любові і того, щоб Бог працював через нас, але усвідомлюємо, що є носіями Божого образу, якщо приймаємо Його любов і слідуємо Його волі (R-2).
Ми віримо, що життя можна знайти у Христі і що своїми власними силами ми її досягти не можемо (R-1).
Повний вольовий коло:
Переконуючись в тому, що життя можна знайти у Христі, ми не хочемо від життя нічого, крім того, щоб слідувати Божій волі і любити Бога та інших людей (V-2).
Наша поведінка повністю відповідає меті любові (V-1).
Повний емоційний коло:
Ми не приховуємо нічого з того, що ми відчуваємо, прагнучи бути вдячними за конструктивні емоції і використовувати деструктивні емоції для ефективного самодослідження.
Залишається питання: яким чином ми можемо зробити всі наші чотири кола повними? Або, якщо перефразувати це питання, що значить розвивати такий характер, який дає нам можливість любити? Заключна глава допоможе нам знайти відповідь на це.