У одного мого знайомого померла мама, коли йому було 12 років. Батько запив. Хлопчик залишився під наглядом трохи старша за нього сестри і брата. Не знаю які у них були відносини, але потрясіння було настільки сильним, що була навіть спроба суїциду. В першу чергу - не залишайте хлопчика одного, без нагляду, постарайтеся стати йому другом. Поруч повинна бути підтримка нехай навіть не рідного, то хоча б близьку йому людину. Хлопчику необхідно відчувати себе потрібним комусь. Нехай рідні частіше говорять йому про це, про те, що він для них не чужа, що його люблять, ніколи не кинуть, не зрадять і захистять. І нехай виконують обіцяне. І ще. Вік складний. Хлопчик буде тягнутися до наставнику чоловічої статі, як правило старше. Тут треба стежити. Добре б визначити хлопчика в спортивну секцію. Знайти хорошого тренера. Гарного саме за людськими критеріями, поговорити з ним, попросити його допомоги. Заняття спортом відвернуть хлопчика. У школі, напевно працює шкільний психолог. Поспілкуватися з ним. Можливо він ще щось підкаже.
Дана ситуація дуже важка, як для самої дитини (в першу чергу), так і для тих, хто його оточує.
В першу чергу, я думаю, що не можна показувати йому те, що його жаліють. Мені здається, що це "замкне" його на даній особистої трагедії ще сильніше.
Маму, звичайно ж, ніхто не замінить, я думаю, що зі мною багато хто погодиться, що це найбільш значуща "фігура" в нашому житті. Потрібно постаратися пояснити, що мама завжди буде поруч - в серці цього хлопчика, її присутність і близькість, він може відчути своїм серцем, своєю душею.
Нехай він зрозуміє, що є ті, кому він потрібен і небайдужий. Потрібно постійно його чимось займати, визначивши в бесіді з ним, які у нього інтереси і здібності, і пояснивши, що мама дуже б цього хотіла, щоб в житті він чогось досяг, що вона дивиться за ним з небес, і радіє його успіхам.
Дуже важкий питання, звичайно слова - це всього лише слова, але тим не менш, не можна опускати руки, потрібно намагатися, шукати і помічати найменші зміни в його настрої, вловити той самий момент, коли видно хоча б найменший поліпшення в його емоційному стані, і немов б зачепившись за цю невидиму "ниточку" продовжувати її розвивати в потрібному напрямку.
Це жахливо, коли у дитини вмирає мама.Врагу не побажаєш такого.Спасті дитини від потрясіння, може тільки турбота його близьких людей, родні.В першу чергу батька, бабусь, дедушек.Нельзя залишати дитину під опікою самого себе, зі своїми думками, горем .Звичайно заглушити біль, втрату від втрати найріднішої і кохану людину як мати, просто нереально, але треба стараться.Просто іноді родичі забувають коли вмирає їх близький, про те що є ребенок.Взрослие все занурені в проведення похорону і всього іншого, а маленький людина про стає в цей момент наодинці зі своїм горем.Почему то деякі думають, що дитина може більш спокійно перенести смерть близької людини і не звертають на нього вніманія.Но це велике заблужденіе.Да може бути коли дитині 3-4 роки, але не 10 років. у мене є тому прімер.У моєї матері рідна сестра померла, коли її синові якраз теж було 10 лет.Все як завжди були занурені в свої дорослі проблеми, дела.Муж тітки відразу як то запив, думаю з горя від втрати дружини і на сина мало звертав вніманія.Он в основному жив то у бабусь, то у моїх родітелей.Потом и стали помічати, що він став заікаться.Моі батьки стали водити його по врачам.Но тщетно.Куда тільки не клали, чим тільки не лікували, навіть у бабок знахарок.Не помогло.Ему зараз 22 роки, він так само заїкається, коли сильно коли не очень.Друзей немає, дівчата нет.Работа дом.Не п'є, не курить, здоровий, але з величезною зниженою самооценкой.Я напевно його найкращий друг.Хоть ми і родственнікі.В основному живе у меня.Часто згадує мати, батька навіть бачити не хоче, тому що той так і спілся.Так що думаю, все струми йому мало приділяли уваги, мало оточували любовью.От сюди все це проізошло.Била б жива його мама, життя думаю, немає впевнений була б отлічной.Мне іноді здається, що він навіть плаче коли згадує мать.Уж сильно вона його любила і він ее.І тим більше вона вмирала у нього на глазах.Вот такою вийшла сумна історія.Так що тільки любов, тільки турбота, уваги врятує від усіх бід і напастей.
У мене померла мама, коли мені було майже 10 років. Був тато, але все одно ми з сестрою відчували себе сиротами. Жили з маминої сестрою, яка нас обпирала, готувала, але за великим рахунком їй було до нас все одно. Їй було нецікаво, чим ми живемо, які у нас проблеми. Папа не одружився, але жив один, так як боявся, що не впорається з двома дівчатками. Ми були кинуті і в той же час ніхто особливо нами і не займався. Нам не вистачало участі в нашому житті близької людини, поділитися було ні з ким.
Не треба залишати хлопчика одного. Гіркота втрати матері залишиться з ним назавжди. Але якщо поруч буде людина, яка дасть хлопчикові зрозуміти, що він в цьому житті не самотній, що все, що з ним відбувається, комусь не безралічно і цікаво, то дитина легше перенесе своє горе.
Хлопчику потрібна не просто дах над головою, а рідний будинок, де його люблять. На жаль, діти, які втратили маму, повинні це пережити. І дорослі повинні йому в цьому допомогти. Мене двоюрідний брат повіз із собою в спортивний табір.
Але скажу чесно, я все життя відчувала себе сиротою. Бережіть своїх матерів!
Втрата близької людини - це дуже серйозно. З психології хоча-б в загальних рисах відомо що при цьому відбувається, як людина реагує. До речі навіть особливо не важливо, дитина або дорослий. Даю чисто практичну інформацію - поцікавтеся, пошукайте в інтернеті, які бувають стадії переживання горя. Знаючи, яка стадія йде на даний момент, можна зі знанням справи допомогти прожити, далі кожен етап, ведучи так би мовити за ручку. Адже найголовніше - це розуміти дитину, його почуття, співпереживати і підтримувати у важку хвилину, тоді все це переживається легше. Головне хочу донести таку думку, що ось те-ж стадії переживання горя - вони всі повинні бути пройдені, їх не можна переступити (на скільки мені відомо). Але можна допомогти пройти найбільш м'яко і безболісно. І головне що для цього потрібно - розуміння і підтримка, співпереживання, любов.
Що ще може допомогти: ненав'язливо спробувати відвернути на приємне / веселе проведення часу або навіть тимчасово змінити ритм життя (переїхати куди, піти в підхід), щоб якомога більше вражень було із зовні. Щоб хоча-б в грі дитина розкрився і на хвилинку забув про печалі, на секундочку відчув смак щастя. Це дуже здорово витягує з депресій і іншого. Але тільки ненав'язливо, ні в якому разі не проти волі.
Exzor cist [25.4K]
Що стосується смерті, то від неї нікуди не втечеш. Головне правильно пояснити значення смерті і те, що зараз змінитися життя. Як тут пишуть багато, жаліти не варто і це правильно. Не шкодуйте ні його ні свою втрату. Якщо вам тяжко, то матимете змогу вберегти малюка від своїх переживань, але в той же час будьте чуйні до його переживань. Багато дорослих формують негативне ставлення до смерті, захищаючи від неї або роблячи з неї щось вже зовсім ненормальне. Погодьтеся, це неправильно.
При все при цьому важливо підтримувати зв'язок з матір'ю будь-яким зручним для вас способом. Я б порадив би звернутися до психолога, так як він зможе зробити ритуал прощання з матір'ю і зробити так, щоб вона жила вічно в пам'яті дитини і не була так затьмарена тим, що зараз відбувається навколо нього. Мама для дитини - це святе і пам'ять про неї повинна бути світлою і чистою.
На жаль уберегти від психологічної травми не можна, це сильно потрясіння для підлітка. Можна лише стати йому другом, більше виходити гуляти, щось робити разом. Зрозуміло, що він закрився і йому не до розваг. Але можна допомогти йому з уроками, сказати, що потрібно жити далі, що він їх спадщина і мами було б приємно якби він жив далі.
Пошукати в інтернеті інформацію про зіркових дітей, які таке пережили, привести в приклад. Сказати, що якщо він не буде зараз вчиться жити, то ви (привести в приклад ще когось) НЕ переживете, що у вас буде потрясіння.
Якщо вже зовсім все погано можна написати про вашу проблему в будь-який жіночий журнал і чекати відповіді психолога або піти в звичайну районну поліклініку.
На мій погляд найкраще виводять з депресії веселі друзі, які з гумором на все дивляться. Успіхів!
Мій син втратив бабусю і батька в 11 років. Весь той рік він практично не вчився, після похорону став грубим, озлобленим на однолітків, на мене і на себе, огризався з будь-якого приводу - така була захисна реакція від втручання в приватне вразливе місце. Я і сама втомилася, зрозуміла що треба їхати терміново, і ми поїхали з ним в гори, а звідти на Чорне море. Ми багато ходили разом, робили складні підйоми, багато розмовляли і він зігрівся. За цей рік ми з ним стали дуже близькі, він бачив як і мені важко і боляче, і намагався (і до сих пір) підтримувати мене у всьому, завжди запитуючи, чому він може бути корисний. Він дуже подорослішав, зрозумівши, що тепер він господар всього великого майна, і він повинен приймати рішення і брати на себе відповідальність за справи, що не терплять зволікання.
Якщо дитина, якого Ви описуєте, залишився сиротою, нехай другий батько або найближчий родич, якому він довіряє, проводить весь свій час з ним поруч - але не для втіхи його, а для перерахування справ, які ляжуть на його плечі. Після похорону Вам бажано буде виїхати туди, де саме Ви (батько, а не дитина) відчуваєте почуття комфорту - саме там знайдуться потрібні слова для діалогу, і з'являться сили, щоб його зробити. Будь-яке тепле море підходить для цього. Діти в такому віці в більшості своїй ще не розуміють кінцівки життя, смерті для них немає - цим можна скористатися (якщо Ви можете собі це дозволити), пояснюючи циклічність фаз і природу людського відродження, але тільки якщо дитина сам запитає Вас про це. Самим не потрібно нагадувати про горе. Будьте терплячі, будьте мудрі.
Втрата батьків- це горе, яке в кращому випадку доведеться пережити всім. Тому що в худьшем- це коли батьки переживають дітей. Не потрібно думати про психотравмах. Так, це для дитини-горі. Але це горе, яке зробить хлопчика дорослішими, мудрішими і більш самостійною. Цьому може перешкодити тільки зайва жалість і істерики оточуючих. Допоможе хлопцю ділову розмову про те, що йому необхідно стати дорослим, про плани на майбутнє, рада і відповідальне пропозицію допомоги.