Хотілося б опитати учасників спільноти поділитися своїм досвідом.
UPD: Особливо мені хотілося б дізнатися ЧОЛОВІЧИЙ погляд на проблему, тому що жіночий я вже зрозумів - він в більшості випадків плюс-мінус однаковий.
питання:
Коли відбувається розрив відносин (скоріше - за взаємною згодою, а не тому що хтось когось кинув), як Ви на це реагуєте? Як будуєте своє життя?
Тобто - чи прагнете скоріше знайти нового партнера (щоб заткнути порожнечу або ж заради серйозних відносин)? Або ж намагаєтеся відволіктися - йдіть в роботу / спілкування / інші справи? Або ж просто живете як живеться без певних планів і сподівань?
Мені тут важливий саме ОСОБИСТИЙ досвід, а не загальнотеоретичні міркування.
У цього загального питання, зрозуміло, є і більш конкретний підтекст:
Особисто для мене розрив - це дуже хворобливе подія, і моя реакція виявляється двоїстої. З одного боку, я намагаюся скоріше знайти новий «об'єкт» для романтичних переживань, а з іншого - розумію, що не готовий до відносин (сам не довіряю, почуття притупилися, стара прихильність не відпускає). На цьому тлі мене дивують багато знайомих, які зовні, по крайней мере, поводяться інакше. Враження вони справляють таке: у них немає особистого життя, але при цьому вони зберігають життєрадісність і не перебувають «в активному пошуку».
Мені хотілося б зрозуміти: чи дійсно це враження вірне? Або ж насправді вони так само, як і я, переживають відсутність особистого життя і знаходяться «в пошуку», тільки не афішують це?
Давненько не було у мене романтичних відносин, але розриви відносин із значущими людьми трапляються. Я при цьому починаю активно «удочеряє» тим, хто мені здається фігурою, схоже не батьківську. Ще я плАчу, сумую і збираю підтримку. Визнаю, що мені боляче, погано, я слабка і не завжди все виходить.
Якщо я не глушу біль, то я можу і радість відчувати. Тобто в житті може бути розставання, але при цьому може бути відмінна зустріч за чашкою кави з кимось, чудовий, тихий і затишний вечір, смачне яблуко, цікава книга. Це радує і повертає в життя.
Ця. забула я. Ще треба внутрішній діалог з тим, з ким розлучилися припинити. Якось ось завершити відносини, щоб в голові не жила вина, злість і т.д.
Тоді відпускає.
Я зараз якраз перебуваю на стадії розриву відносин. Т. е близько 3 тижнів, трохи менше розійшлася за своєю ініціативою. Я в такі періоди намагаюся знайти купу занять, наприклад, танці, піти на якісь тренінги, в минуле розставання з МЧ я відвідувала психолога, який допоміг мені ще більше привести себе в хороший стан) Але періодично я, звичайно, впадаю в апатію і мене долають пригнічені сотсояние, але я намагаюся не думати про МЧ і не думати про погане. Налаштовую себе на краще, намагаюся відчути гармонію з собою. Я думаю з боку багатьом не буде здаватися, що я страждаю. Але я виконав величезну роботу для того, щоб відчувати якомога менше болю під час расставанія-)
після розриву зазвичай відчувала полегшення. оскільки вже більше не треба було намагатися зберегти відносини, в тому числі роблячи зусилля над собою (розриву зазвичай передував напружений період, коли щось не ладилося).
правда, за взаємною згодою у мене не бувало (або один з учасників перший втомлювався і оголошував про розрив, а частіше хтось просто переставав дзвонити-писати).
Після розривів мені завжди дуже дерьмово. 3-4 дня і у мене новий йобирь. А там як получіцца. Але треба сказати, не так часто у мене розриви. 3 розриву, три йобири. Чи можна з цього сформулювати правило? Мабуть. Може бути. Не знаю.
Після деякого періоду ступору я вдарилася в роботу, навчання. З'явилася якась життєва активність, бажання робити більше, ніж раніше, навіть натхнення. Я відчувала себе, нарешті, звільненої від важкого вантажу невизначеності і з'ясування відносин останніх місяців і навіть шкодувала про те, що нікому з нас не вистачило сили волі поставити остаточну крапку в стосунках набагато раніше, а все це розтяглося на довгі місяці. Мені ще довго не хотілося ніяких нових відносин.
Хоча знала багатьох людей які відразу після розриву прагнули швидше знайти собі хоч якісь відносини, щоб швидше пірнути в щось нове, або просто забутися. Може комусь це і допомагає. Мені ж хотілося відновити свою цілісність, побути на самоті.
У зв'язку з тим, що розлучалася неодноразово, виробила для себе оптимальний, дуже дієвий рецепт.
ну для початку треба "остаточно втратити надію". тому що все мрії про те, як знову разом і все таке, і як він / вона повернеться, і блаблабла - це нааадолго зупинить процес одужання. просто раптом усвідомити, що ВСЕ Е-травні. УСЕ. Назовсім, назавжди, а не "раптом коли-небудь." Це як, вибачте за порівняння, ногу відпиляли. Чи не відросте. І виходячи зі сформованих обставина, вчитися жити. Час вечорами з'явилося - можна сходити туди, куди давно хотілося, але не моглось через присутність в життя якоїсь персони. ;) Зустрітися з усіма друзями. кого тисячу років не бачив - особливо. потім може бути, і не скоро така можливість буде надана. Шукати нових відносин - ні, фу. сенс? треба відпочити. і ще - Мойсей навіщо по пустелі народ водив так довго, знаєте? щоб з народу вивітрилися старі звички, патерни, стереотипи поведінки. (Ну, є така думка). так ось. ваші відносини прийшли до розриву. чому? подивіться на ставлення з боку, проаналізуйте - ну якщо це цікаво. і трохи пізніше, через пару тижнів, наприклад, після розриву. і побудьте просто вільною людиною. навчитеся бути самим собою, і не нудьгувати з самим собою. це називається - стати самодостатнім. і тоді до вас прийде нова любов, за новими правилами, і це буде любов, а не милиці. ) Навчитеся цінувати свободу - і вона тут же закінчиться. )))))) Так показує мій особистий досвід.
Напевно, я занадто довго був "у відносинах" і зараз не уявляю свого життя поза цього. Навіщо взагалі щось, якщо немає коханої людини? Ось, тут багато хто говорить: треба зайнятися собою, своїм життям, саморозвитком, відчути гармонію і цілісність, робити те і це. а я не дуже розумію - нафіга. Це як, наприклад, комп'ютерні ігри: в дитинстві вони захоплювали, а зараз я не знаходжу в них нічого, крім способу бестолку вбивати час. Так і життя без "відносин" мені видається "віртуальної", "сурогатної". Яка може бути "гармонія і цілісність" без близьких відносин, я теж не дуже розумію. Тут вище спливав образ "пісочниці". Ось я хочу грати в пісочниці, а не поза нею))))
У мене в основному виходило так що розлучався з-за того що дівчина на мій погляд погано себе вела.
Кожен раз активно шукав нові кращі відносини. Розриви (особливо перші) давалися не зовсім просто. Любив. Відчував сильну прихильність. Тягнуло до людини. Але оскільки вважаю що в тих ситуаціях розриви були найправильнішим дією, намагався викинути людини з голови, ні про що не шкодувати. Замістити втрату новою людиною, справами, спілкуванням з друзями, цікавими турботами.
якщо говорити про гострий стан, то близько 4 місяців, тобто після спливу цього строку я змогла нормально спати, їсти, чогось радіти і т.п. якщо говорити про повне переживанні цієї події, то це досить тривалий процес і може зайняти більше року (якщо вважати, що ти повністю пережив це, якщо ти згадуєш про це просто як про подію з минулого, яке не викликає емоцій). відчуття, що я живу своїм життям і вона мені подобається, прийшло десь через рік (але у мене був дуже запущений випадок в психологічному плані). але складно сказати точно, це не в один же день відбувається, що ти ось прокидаєшся і відвідує тебе думка - все я типу тут вже вилікувався. якщо врахувати, що до самого факту розлучення у мене були досить великі проблеми, а розставання було тільки як спусковий механізм, то ці проблеми я вирішую досі (вже скоро 2 роки буде), але вони не пов'язані з розставанням.
Добре. Спокійно. Чи безпечно. Але мені. нудно.
Мені в такому житті кайфу немає. Ось якщо без цього то їдеш в машині, музику слухаєш і хор-р-р-рошо! А коли це включилося, їдеш, музика звучить, а не чіпляє. Начебто і нічого, але все не те.
Ніби як пішла з печоніци, де мене образили / налякали і граю одна сторонці. Так би і непогано, але двіжуха і життя в пісочниці все ж. Хоча і ризики там же.
Я раніше зібралася піти в монастир і оселиться там в скиту. Щоб пісочниця не приставав. Подруг я розігнала і мені ніхто і не дзвонив. Зараз ось назад збираю коло спілкування. :)
Мені і зараз з собою непогано, але як виявилося і в пісочниці мені цікаво і поживно. Тільки це відчуття виникає, коли пісочниця перестає перевантажувати. Раніше мені взагалі відносини з людьми були занадто яскравими і обпалювали.
мені здається, просто "відкрити очі". просто самому собі зізнатися, що ВСЕ. повірити в це. адже насправді все. не треба себе обманювати. як би усвідомити, що це вже кінець, і навіть якщо і буде щось, то все одно як останні сплески. нічого вже не буде, ні-чо-го. треба жити далі.
не знаю, які аргументи. можна три годину висиджувати і усвідомлювати цей факт. це як дізнатися страшний діагноз. 1 - ні, не може бути. 2 - какого хрена. небо мене зрадило! 3 - ели-пали, як жити далі. відчай, биття апстену. 4 - і так. що робити будемо.
розставання, зрозумійте. воно на рівному місці не буває. воно вже сталося. вже. які тут можуть бути ще надії? ви ВЖЕ розлучилися.
Дякуємо. розставання не завжди проходять, коли ти вже не любиш. тоді і виходить, чіпляєшся за все підряд. і якщо немає в такому випадку таких очевидних факторів, як типу він тебе більше не любить, у нього інша і тд. тоді все ж складно не чіплятися. навіть якщо головою розумієш, що такі відношення ні до чого не приведуть і все одно рано чи пізно закінчаться. хотілося ось дізнатися, як себе мотивувати, коли сам ще любиш і іспитваешь прихильність. зазвичай говорять, раз любиш повертайся, все по плечу. насправді, не все можна змінити. ось. раз любиш все ж якась частка невпевненості присутній, що я правильно роблю, йдучи.
ну по-перше, сила волі є? хоч трохи? невпевненості залишимо їм же самим. вони завжди були, є і будуть в нашому житті. під силу не все, навіть якщо любиш дуже сильно. це треба просто дуже чітко самому собі побачити. це як смерть - не подобається, але неминуче і по-іншому бути не може. багато в цих світі нам не подобається. і це теж - що доведеться розлучитися назовсім. і ще - плюсик на користь того, що правильно робиш, йдучи - раз вирішив піти, значить, не на рівному місці. і повернувшись, це нерівне місце знову про себе нагадає, нікуди не дінеться. люди не міняються, як виявляється.
я зі своїм першим чоловіком за 2 роки 6 разів назавжди розлучалася. це було пекло, краще і не згадувати. а потім, зрозуміла, що ща він знову повернеться, і знову по колу. і не пустила назад. да, боляче, але цей біль - заради світлого майбутнього. )))) І воно настало.
а ще, як щеплення. згадайте, скільки разів ви розлучалися з улюбленими? завжди було боляче, правда ж? і жодного разу ви не померли, і ця біль завжди проходила. поставтеся до цієї своєї теперішньої болю як до хвороби, дайте собі час повболівати. ви ж не вимагаєте від ангіни, щоб вона пройшла за 1 день? так і тут. просто знайте, що ця ваша хвороба пройде, і тим швидше, чим менше ви будете давати їй їжі - мук, надій, себе пошкодувати знову ж мила справа. Усе. померла так мерла, пам'ятаєте анекдот? ;) В життя багато розставань, завжди боляче, але ніколи не смертельно.
Ми жили на 2 будинки. У мене в Москві і у нього на дачі. Велику частину часу у нього. Але у мене дорослий син, якого я зовсім одного залишити все ж не могла, 18 років. Тому пару раз в тиждень в Москві я ночувала. Зараз я живу у себе в Москві, він у себе на дачі. Чому поверталася? Вірила, що все можна налагодити. До психолога ходила, вчилася, як відносини будувати, щоб все було добре. Ми 6 років так прожили. Нічого не вийшло. Сім'єю так і не стали.
Як я вас розумію. Це вже перетворюється в звичку-бути в відносинах. Але з часом може прийти розуміння, що "бути разом, в стосунках" -це всього лише звичка, стало звичкою, все інше померло. Треба лише чесно зізнатися собі в цьому.
Ми часто не змінюємо щось у своєму житті, так як боїмося що це принесе нам біль (
Що стосується гармонії і цілісності. Мені от здається, що це анчінается якраз з себе. Якщо людина гаромінчен сам по собі, він може багато що привнести у відносини, привнести, а не взяти-це важливіше. Як можу бути відносини гамонічнимі і цілісними, якщо люди самі по собі не є такими.
Дуже симпатичний мені ваш погляд.
У мене схоже, хоча у мене дві області які для мене дійсно важливі. Це улюблене захоплення (одне через все життя) і кохана людина. А решта все як би другорядна, цікаво тільки якщо якось співвідноситься з цими двома речами.
це залежність. чи є ви як окрема особистість без "відносин"? чи можете ви бути щасливий і задоволений сам по собі? з іншого боку, чи можуть бути відносини без взаємної залежності? важке питання. "Нафіга?" ви джерело щастя бачите несповна розуму, а в партнері? я про це міцно задумалася після розриву відносин. чому ми шукаємо джерело ззовні, а не в самих собі?
я не дуже розумію, що таке "окрема особистість без" відносин ". осіб складається з відносин з іншими людьми. будь-хто. без цього він просто порожня посудина, біологічний механізм. той, хто заперечує це викликає у мене підозру в нещирості і / або корисливий споживацькому ставленні до людей. имхо. джерело щастя, звичайно, не зовні. він у відносинах - в зв'язку між внутрішнім і зовнішнім, мною і іншою людиною, а й жодним чином не в мені самому окремо. інакше все б давно роз'їхалися кожен на свій безлюдний острів і були б там цілком щасливі наодинці самі з собою.
вот! напевно, все залежить від того, як людина думає. Мені здається, здоровий егоїзм повинен бути і самодостатність. Коли я можу сущестовала і відчувати себе добре без будь-яких "відносин" (маю на увазі он-вона або у кого як). я до такого висновку приходжу якраз вибравшись з відносин залежності. це просто собі на шкоду. страждати там через кото-то. да в принципі, є нові відносини зараз. але до них зовсім інший підхід сформувався, чи що. більше не буде цих соплів або думок я без нього не існую, щастя тільки може бути якщо він поруч, або не виживу. ось це нісенітниця. коли прячешьтся за кого-то, в нього вкладаєш. сам-то де. не знаю, особисто моя точка зору.
А може бути насправді, в глибині душі Вам все ж хотілося б саме такої любові - щоб "я без нього не існую, він для мене - все, блаблабла", а Ваша нинішня позиція - це просто реакція захисту через невдалого досвіду ? Як у тій лисиці - навіщо мені цей виноград, він, напевно, зелений і кислий, мені і без нього добре.
немає, більше не хочеться. 1 досвіду достатньо. така любов руйнує тебе самомо в першу чергу і робить рабом. навіщо мені це? я хочу існувати без нього не в депресії і самознищення, а нормально. Це хвора любов, коли все, твоє життя, робота, настрій, фіз стан, все залежить тільки від одного і іншого людини. Я не хочу. Я хочу, щоб всі завімело від мене.