Як впоратися з уразливістю - блог - аналізуй то і це

У нас цивільний шлюб, домовилися одружитися в кінці року, але я в сумнівах. Справа в тому, що мій чоловік дуже вразливий. Трохи що не так, замовкає і всією своєю поведінкою викликає у мене почуття провини. Я така погана, неуважна, несправедлива, а він «білий і пухнастий»! Мовчить цілий день, перший ніколи не підійде миритися. Приводи для образ можуть бути незначними. Як мені набридло відчувати себе вічно винуватою! Іноді таке відчуття, що ні з 32-річним чоловіком живу, а з 5-річною дитиною! Чи можна впоратися з його уразливістю? Що мені робити?

Вікторія, 26 років, Тула.

Чи вигідно бути жертвою?

Майже будь-яка людина може в тій чи іншій ситуації відчувати почуття образи. У цей момент в нас прокидається внутрішній дитина і починає «вередувати»: його недолюбили і недооцінили! Але образливість, тобто хронічний стан образи, - це вже діагноз! Ваш внутрішній дитина бунтує постійно! І йому це подобається: від цього він отримує масу вигод. Образливий людина завжди інфантильний, він не вміє вирішувати проблеми, а замість цього спекулює на своєму стані жертви. Які вигоди можна отримати, увійшовши в роль жертви?

  • Ви виходите з будь-якої ситуації «біленькою» - адже вас образили, несправедливо обійшлися, ви - благородний мученик;
  • людина, на якого ви ображені, може відчувати почуття провини, значить їм легше управляти;
  • вам надають увагу: запитують, що трапилося, умовляють, намагаються заспокоїти, розвеселити, тобто ви отримуєте вагому «дозу» енергії;
  • ви отримуєте можливість не вирішувати реальні проблеми (наприклад, образившись на те, що вас назвали товстою, ви отримуєте запевнення, що насправді ви дуже мила Пампушка, відповідно худнути вам не треба).

Виходить, що слабкій і инфантильному людині дуже вигідно бути жертвою. Але чи надовго? Він зростається з роллю скривдженого і не виходить з неї ніколи. Близьким набридає «сюсюкати», і вони йдуть від спілкування з «жертвою». Від стану хронічної образи припиняється особистісне, духовний розвиток, з'являється букет болячок. М-даа, не надихає! Якщо ви помічаєте за собою образливість, почніть працювати над собою, замість того щоб «пережовувати» свої образи.

Реакція на образливі висловлювання

Ніхто не любить критики, але все ж люди реагують на неї по-різному. Є реакції конструктивні, неконструктивні, а є просто руйнівні! Наприклад, вас назвали «нудним і нетовариські». Можливі реакції:

  • Не прийняти. Переведення стрілок на «кривдника». Ваші думки: «Я серйозний і глибокий чоловік, це ти - базіка і нехлюй!»
  • Прийняти. «Ну так, я такий, не всім же бути веселуна. Зате у мене маса інших плюсів ».
  • Прийняти і діяти. «Люди бачать мене таким. Так, неприємно це чути, зачепило. Може, мені більше посміхатися, доброжелательнее поводитися з людьми? Візьму на замітку!"
  • Образитися. «Як він смів обізвати мене так. Ось негідник! Не буду з ним більше спілкуватися (або того гірше - помщуся) ».

До якої реакції схильні ви?

Якщо ви дуже ранима людина і вам важко впоратися зі своїми образами, спробуйте одну (а може і все) із стратегій.

  • Кожна людина бачить світ через призму своїх переконань і пережитого досвіду. Хтось через рожеві окуляри, а хтось через чорні. Якщо хтось бачить світ чорним і повідомляє всім про це, то при чому тут ви. Це проблеми не ваші і просто смішно на це ображатися!
  • Візьміть відповідальність за відносини з близькими людьми на себе. Ключове слово тут «близькими», відповідати за всіх людей не треба (див. П. 1). Це ознака дорослості і мудрості. На вас не звернули увагу? Сказали грубе слово? Не виконали прохання? А як ви сприяли цьому? Що ви можете зробити, щоб змінити ситуацію?
  • Чи не придушуйте в собі образу і не сваріться відразу з кривдником. Проясніть ситуацію. Почніть зі слова Я. «Я зараз відчуваю себе ураженого. Мене це ранило. Ти ж не хотів мене образити? »Швидше за все, ви отримаєте відповідь:« Прости, я неправильно висловився. Я зовсім не те мав на увазі. Насправді .... »Або:« Я не хотів тебе образити, мені просто хочеться, щоб ти знав, що з боку твоє поведінка виглядає .... Це всього лише моя думка, але, може, я не маю рації ... »У другому випадку людина дбає про вас і висловлює свою думку, і він має на нього право, чи не так?
  • Зрозумійте або пошкодуйте кривдника, адже у нього свої проблеми. Може, він посварився з дружиною або прихворів? А може, він, бідний, володар такого неуживчивого характеру, що сам від цього вічно страждає?

Як жити з образливим людиною?

Завдання не з легких. Не піддавайтеся на маніпуляції, не впадайте в почуття провини або бажання відповідної образи. Щоб поменше ображати свого вразливого близької людини, замініть «Ти-висловлювання» на «Я-висловлювання». Замість: «Ти не думаєш про сім'ю! Знову забув хліб купити! »-« Я засмутилася, що ти знову не сходив за хлібом, хоч і обіцяв ». Замість: «Ну ти і гальмо! Коли ж ти закінчиш справа ?! »-« Я вже втомилася чекати, мені хотілося б, щоб ти поквапився! »

Схожі статті