Знати «ворогів» в обличчя
Суперників любові в шлюбі - безліч. Генрі Клауд і Джон Таусенд виділили 11 основних:
- Робота;
- діти;
- Сторонні захоплення та інтереси;
- телевізор;
- родичі
- Церква;
- Інтернет;
- гроші;
- друзі;
- Шкідливі звички;
- Любовний зв'язок на стороні.
Багато що з цього списку саме по собі непогано. Але в разі, якщо робота або діти встануть між подружжям, вони починають грати руйнівну роль. Відповідно, шлюб потрібно захищати. Чому ж сім'ю так часто ставить під удар зовнішнє втручання? Таким чином Бог дає нам шанс свідоміше ставитися до свого союзу, вважають психологи. Подібно до того купця, який продав все заради однієї перлини (див. Мт. 13: 45-46), ті, хто вважає свій шлюб найбільшою коштовністю, заплатять найвищу ціну за його збереження.
уникати трикутників
Трикутник (не обов'язково любовний) - найлютіший ворог сімейного життя. Він виникає, коли один з подружжя необгрунтовано втягує в стосунки третю сторону. Приклади цього - самі банальні: дружина звертається до подруги, щоб отримати те, що вона повинна отримувати від свого чоловіка (розраду після неприємної розмови з босом, наприклад). Або: сестра приходить до брата, щоб поговорити про «маминих проблеми», поговоривши перш за самою мамою.
- дружина розповідає подрузі про те, як вона нещасна в шлюбі, не ставлячи чоловіка до відома про це своєму нещасті;
- чоловік по секрету повідомляє секретарці, що дружина його не розуміє;
- чоловік більше піклується про батьків, ніж про дружину;
- дружина довіряє свої проблеми дитині, стаючи ближче йому, ніж чоловікові.
У всіх цих випадках подружжя розкривають душу не один перед одним, а перед кимось третім, що призводить до віддалення один від одного.
Відрікатися в користь шлюбу
Щоб сказати «так» щасливому, міцному шлюбу, треба вміти говорити «ні» безлічі побічних речей. Цей факт часто викликає сум молодят.
До заміжжя Лінда була активним, діяльним людиною. У неї було безліч друзів, вона працювала, любила подорожувати, ходити в гості, вчилася, багато займалася спортом. Вона все встигала. І ось Лінда зустріла Тоні. Вони закохалися один в одного і одружилися. Лінда продовжувала вести колишній спосіб життя, намагаючись залучити до нього і Тоні. До одруження він не був таким же активним, як вона, і спробував брати участь у всьому разом з нею. Але через деякий час Тоні сказав: «Мені не подобається займатися всім тим, чим займаєшся ти. Але я не хочу і сидіти один вдома весь час, поки тебе немає ». Цими словами він почав процес формування особистих кордонів в шлюбі.
Лінде нелегко було відмовитися від своїх захоплень. Вона стала вважати, що заміжжя обмежує її свободу, і навіть образилася за це на Тоні. Але незабаром Лінда зрозуміла: між ними існує справжня, глибока прихильність. Заради її збереження вона готова йти на компроміси. Вона сказала: «Я думала, що« бути заміжня »відрізняється від« бути не зможемо »тільки тим, що тебе всюди супроводжує чоловік». Вона не врахувала наступне: щоб підтримувати близькі стосунки, потрібно багато часу проводити вдвох. Тепер Лінда стала розуміти, що шлюб вимагає відмови від свободи заради власного ж зростання. На щастя, у Лінди вистачило розуму гідно оцінити Тоні і відмовитися від того, що не мало такого вже великого значення в її житті.
Клауд і ТАУС радять частіше говорити наступне: «Мені необхідно порадитися з дружиною (чоловіком)» або «Нам необхідно побути разом». Ці принципи допоможуть захистити шлюб від стороннього втручання.
Чи не замикатися
Вищесказане не означає, що шлюб - автономне, замкнутий освіту. Шлюб не був задуманий як джерело, що живить все наше життя, інакше це нагадувало б ідолопоклонство. Подружні стосунки - це угода між двома дорослими людьми, коли два життя об'єднуються для більш значною і плідної спільної життя.
Шлюб існує не для лікування подружжя від будь-яких душевних недуг (хоча, може стати головним цілющим чинником); не для того, щоб заповнити те, що ми недоотримали від своєї сім'ї в дитинстві; не для того, щоб бути єдиним місцем, в якому ми знаходимо спокій і підтримку. «Бути єдиною опорою іншій людині - непосильний тягар для кожного чоловіка, - впевнені психологи. - У таких шлюбах, де подружжя намагається домогтися саме цього, між ними встановлюються відносини батьків та дітей ».
Навіть самий щасливий шлюб потребує зовнішньої підтримки. Добрими джерелами такої підтримки: ними можуть стати надійні люди. Важливо, щоб вони були повністю «за» ваш шлюб, були готові підтримувати вас обох. Уникайте спілкування з тими, хто каже: «Бедненькая (бідненький), тобі доводиться жити з таким поганим чоловіком (поганий дружиною)», і з тими, хто під буде руйнувати ваш союз, нібито надаючи вам допомогу. Чимало романів на стороні починається за таким сценарієм: дружина на роботі знаходить людину, яка, на відміну від чоловіка, «здатний зрозуміти» її. Їй стає краще, а шлюбу в цілому набагато гірше.
Розуміти природу емоційної близькості
Сама природа емоційної близькості робить шлюб вразливим. Є два види загрози втручання в шлюб. Перший - наша власна незахищеність. Ми відчуваємо:
- страх, що чоловік не змириться з нашими недоліками;
- боязнь власної дедалі більшою залежно від чоловіка, постійної потреби в ньому;
- переляк від все більш виразно нагадують про себе неприємних відчуттів;
- почуття провини за нав'язування дружину своїх проблем.
Зазнавши подібне, багато віддаляються від чоловіка. Їм стає соромно, вони починають засуджувати самі себе. Дружина тепер боїться, що чоловік відкине її почуття і з головою поринає в турботи про дитину, хоча на глибинному рівні прагне до колишніх близьких стосунків з чоловіком.
Другий тип загрози теж виникає з природи шлюбу. Коли гранична близькість висвічує всі недоліки того, хто поруч, може наступити охолодження. Здавалося б, що повна відкритість повинна сприяти розвитку тактовності, співчуття, прощення, але не завжди так буває. В цьому випадку до віддалення призводять:
- образи: чоловік хоче, щоб ви були більш сильною особистістю;
- недоліки: чоловік розчарувався в вас через ваших недосконалостей;
- гріхи: чоловік не може примиритися з необхідністю жити з грішником;
- негативні емоції: чоловік хоче мати тільки позитивні емоції;
- асоціації про самого себе: ви нагадуєте дружину про його власні недоліки.
Зіткнувшись з подібними проблемами, чоловік і дружина повинні взяти на себе відповідальність за їх рішення. Можливо, варто чесно зізнатися в своїх страхах, прихованих мотивах.
Я знаю таких подружжя, які дуже багато часу почали віддавати церкви або знаходити собі масу інших занять. Дружина вирішила, що після стількох років спільного життя вона стала нецікава чоловікові і що постійна участь в будь-якої діяльності відверне чоловіка і йому не так нудно буде удвох з нею.
Вона ризикнула і зізналася йому:
- Я беруся за всі ці справи тому, що мені стало здаватися, ніби я більше не цікава тобі.
Він був сильно здивований і засмучений.
- Нічого подібного. Я шалено сумую, коли тебе немає поруч.
Інший приклад: дружина не виносить гніву чоловіка, тому що він нагадує їй про власну прихованої злості. Тому їй треба розібратися зі своїми емоціями, а чоловікові - дати дружині зрозуміти, що йому самотньо, коли дружина замикається в собі через його нестриманості.
Нерідко відчуження подружжя відбувається через несформованих кордонів. Відчуження - єдина встановлена ними межа. В ідеалі, якщо вони не можуть примиритися з недоліками один одного, їм треба ще більше зблизитися і одночасно встановити якісь обмеження.
Чи не ставитися до шлюбу, як до чогось само собою зрозуміле
Загрози зовнішніх втручань возникаю, коли подружжя не усвідомлюю всієї крихкості свого союзу. Це незрілий, дитячий погляд. Часто можна почути: «Все йшло так добре, і раптом ...» Проблеми не виникають нізвідки. Якби обоє постійно вкладали в сім'ю душу і сили.
Коли чоловік і дружина діяльні, цілеспрямовані люди, вони можуть зійти з вірного шляху непомітно. Інститути, які між ними стосунки глибокої прихильності поступово переходять у щось поверхове, статичне і зовсім нецікаве. Одного разу вони розуміють: в їх серці більше немає місця друг для друга, воно повністю зайнято якимись сторонніми речами. Найсумніше, що, усвідомивши це, подружжя може подумати: «Ну що ж, нічого страшного. Нехай все залишається як є ».
Перші ознаки проблем:
- все більш явна відсутність потреби один в одному
- гострі розбіжності, на існування яких подружжя закривають очі
- переважне задоволення особистих потреб на стороні, а не в шлюбі
- наявність особистих інтересів і переживань, приховуваних від чоловіка
Відносини час від часу треба обговорювати, задаючи один одному питання на кшталт «Що ти думаєш про наших відносинах?», «Чи не роблю я чогось, що заподіює тобі біль?» Тільки відповідати потрібно чесно. Уявіть, як би ви себе почували, якби медогляд звівся до розмови за чашкою кави.
Примирятися з відмінностями
Відмінності між подружжям - не проблема, вони лише на користь шлюбу. До появи «непрошених гостей» можуть призвести не розбіжності в поглядах, а незрілість особистості.
Вже багато років я знайомий з однією подружньою парою. Дружина - дуже емоційна, навіжена жінка. Забавно спостерігати за нею з боку, але нічого серйозного очікувати він неї не доводиться. Вона скоєно не до місця вставляє слова в розмові. Це зазвичай виводить з рівноваги її чоловіка - дуже грунтовного, логічно мислячої людини. Його звичайна фраза дружині: «Знову тебе занесло не туди». Ці слова завжди вимовлялися засуджує тоном. Але з часом почав спостерігатися явне зростання чоловіка як особистості. Він придбав таку якість, як смиренність. Тепер дружина представляється йому чарівною, безпосередній жінкою. Він впорався з неприйняттям її якостей. Перемогла любов.