Розрив відносин
Існує енергетичний зв'язок після розриву відносин. Про те, що зв'язок є, знає або здогадується та сторона, що спровокувала розрив відносин, а "постраждала" сторона про це забуває.
Першим не вигідно, щоб другі про це здогадувалися; другі просто не вірять, що таке можливо.
Але, якщо після декількох разів, до других все ж інтуїтивно доходить, що ситуації розвиваються однаково, що вони постійно залишаються "жертвами", то ось тут трапляється прозріння. Відносини, хоча і розірвані, але все ще тривають на енергетичному рівні, перетворюються в театр бойових дій.
Якщо постраждалому партнеру після розставання все робити грамотно, енергообмін починає поступово приймати більш прийнятні для особистості форми. Це загрожує тим, що пішов партнер недоотримує вже звичної енергії, і завдає по "жертві" повертає удар.
Попросту з'являється на горизонті, щоб відновити "статус кво", перевірити ніж "дихає" колишній партнер і отримати чергову порцію енергії.
Те, що вона буде, провідний партнер навіть не сумнівається. Адже, перебуваючи в позиції "жертви", кинутий партнер все ще сподівається на відновлення відносин. Практично нікому не вдається відсікти надію вольовим зусиллям, але спроби це зробити відчуваються і їх прагнуть тут же припинити.
І ось тут не потрібно питати, навіщо колишні повертаються, потрібно розуміти, що вони повертаються за своєю порцією енергії.
Існує сила, яка прагне перешкодити остаточного розриву відносин. Ця сила заважає закривати гештальт з колишнім партнером. Ім'я цієї сили - романтика.
Тут зроблю відступ і поясню, що за "романтику" я маю на увазі.
Романтика - це все думки, бажання, мрії і сподівання, вчинки і дії людей під впливом романтичного егрегора.
Егрегор - енерго-інформаційна структура, яка об'єднує людей за певною ознакою і "живе" виключно на енергії адептів цієї структури.
Думаю, ви чули про національний егрегор, про державний, професійному, робочому, сімейному. Будь-клуб за інтересами, група людей, об'єднаних по якомусь принципом, є егрегор.
Романтичний егрегор об'єднує людей, які вірять в піднесену і довгу любов, в безкорисливі почуття і емоції, за відсутності егоїзму, в самопожертву і альтруїзм.
Будь-егрегор живе за своїми власними принципами і правилами, і якщо людина вступає в певний егрегор, він повинен підкоритися "правил гри".
Егрегори видають як "батоги", так і "пряники" своїм адептам.
Так, романтичний егрегор видає "пряники" у вигляді сильних емоцій, можливість зняти з себе "останню сорочку", можливість послабити рівень внутрішнього контролю поряд з коханою і бути прийнятим їм таким, який є.
До "пряникам" відноситься і висока напруга переживань, відмінний від емоційного нуля, і почуття "особливості", "причетності" до загадкового почуття любові, і можливість видати всю грязь через бар'єру безкарно.
Багатьом цих "бонусів" від романтичного егрегора вистачає, щоб жити все життя, і в цьому немає нічого поганого. Навпаки, частіше люди самі прагнуть до романтики, це робить їх життя наповненим сенсом.
Так само медіа індустрія затягує людини в романтику, випускаючи книги, фільми, ток-шоу про кохання і всяких пристрасті у всіх їх проявах. Саме відносини, як у Ромео і Джульєтти, з пристрастями і величезним емоційним напруженням, підносяться як ідеальні, до яких потрібно прагнути.
Ті, хто це споживає, дає корм романтичному егрегор - енергію у вигляді переживань, почуттів, емоцій, уваги.
Але про "батіг" всі забувають, стикаються з ним, коли відбувається болісний розрив. Іноді "батіг" буває такої сили, що людина назавжди зарікайся від любові і романтики.
Романтичного, як і будь-якого іншого, егрегор вигідно, коли Его людини знаходиться в непроявленому вигляді, так як у такої людини відсутній контроль за енергообміну. Відмовитися від свого "Я" заради "романтичної любові до гробової дошки", бути повністю контрольованим - ось що потрібно романтичному егрегор. В інтересах егрегора якомога довше утримувати людину з "придавленим Его".
Розрив відносин і зростання Его
Як тільки людина намагається після розриву знеструмити канал енергообміну, тут же отримує по голові "батогом" від егрегора. Романтичний егрегор не готовий так просто відпустити адепта. Тому "раптом" колишній партнер повертається і кидає "подачку", щоб отримати від "жертви" нову порцію емоцій. Отримує, знову змивається в невідомому напрямку. Такі повернення-відходи можуть тривати роками, поки один з партнерів не візьме на себе сміливість перекрити канал енергообміну.
Але, як тільки він буде йти наперекір егрегор, йому буде здаватися, що життя - сіра, безпросвітна туга, що залишилися тільки базові рефлекси, що нічого не хочеться і нічого не радує.
Нерідко в цей час буває, що друзі-знайомі зайняті справами, і людина залишається один на один з собою і своїми проблемами.
І ось колишній "сміливець" здається, опускає руки, а й тоді егрегор не поспішає давати йому "підтримку" ще якийсь час.
Партнери, які пішли, напевно підсвідомо розуміли, що їх партнер "застряг" в романтиці. Зазвичай все спочатку намагаються зробити так, щоб "жертва романтики" проявила своє Его. Правда це робиться маніпуляціями, шантажем, приниженнями. Сенс цих дій - зняти рожеві окуляри у партнера, і змусити його подивитися реальним поглядом на реальний світ.
Адже спочатку, коли двоє вступають у відносини, вони відчувають потенціал один одного, і кожен хоче бачити поруч із собою Особистість з виявленим Его, а не носія "романтичних ідей", нічого спільного не мають з дійсністю.
І якщо людина не може поставити себе у відносинах як особистість, будує повітряні замки, затикає Его в дупу, аби догодити партнеру - то розставання неминуче.
А поставити себе як особистість у відносинах можна лише на початковому етапі, коли відбувається "фіксація", тобто коли за обопільною мовчазною згодою відбувається як би розподіл ролей, хто яку грає. Поміняти "роль" після "фіксації" дуже складно, і тільки на "межі розриву".
І якщо людина на цьому етапі бере на себе роль "жертви" - то підсумок закономірний і очевидний.
Так що ж робити з каналом енергообміну, який продовжує працювати після розриву?
Відповідь - перекривати, незважаючи на "батоги" від романтичного егрегора, растождествляться з партнером і надіями на щасливе життя з ним.
Будь-яке розтотожнення з групою (в даному випадку - з романтичним егрегор) веде до опору групи. Це легко бачити на прикладі маленьких груп: сім'ї, друзів, колективу. Спробуйте не ототожнювати себе групою і тут же прилетить якась дрянь, на кшталт образи друзів, причіпок начальника, скандалів в сім'ї на рівному місці. Це і є "батіг" від егрегора. Але, можуть бути і обманки, замасковані під "пряники". Коли людині викладають один "пряник", потім другий, а потім, замість того, щоб викласти третій, людині кажуть: "ти хто такий, давай, до побачення". Мета - утримати вас в групі і зробити більш залежним від неї.
У проблемних відносинах таким "пряником" може бути повернення минулого партнера з "подачкою". Мовляв, я тут подумав і вирішив повернутися, але у мене такі-то і такі-то умови.
В - перших, так людина дає ще більший привід зневажати себе, заганяючи себе в ще більшу емоційну яму. Так, буде початковий сплеск радості від "came back" і відчуття, що вже ось в цей раз все буде добре. Але проблема непроявленого Его не піде, і другий раз розставання буде жорсткіше і страшніше.
По-друге, Его може влаштувати "прочухана" такого дурного "господареві", щоб неповадно було, і перетворить його життя в зовсім вже нестерпність, щоб знову ж спровокувати розрив і проявитися.
Так що потрібно зробити?
Не брати "подачку" від повернувся партнера. З метою власної ж безпеки.
Партнер при цьому буде розуміти, що він робить, і буде провокувати на "взяття подачки". Його мета проста - не дати вам проявити Его, але в той же час дати вам проявити Его.
Ніякого протиріччя тут немає.
Нікому і ніколи не буває приємно бачити відкинутого в минулому партнера щасливіше і самодостатність себе. Зате побачити того "опустився" - принесе задоволення.
Але якщо колишній партнер проявляє Его, виростає як Особистість, то все відбувається навпаки. Уже пішов "кусає собі лікті", докоряючи себе, що даремно кинув.
Саме тому колишньому партнеру не хочеться, щоб ви проявляли Его.
Але в той же час людина, жорстко кидає іншого, підсвідомо має на меті пробудити Его іншого і допомогти йому стати цілісною особистістю. І він це усвідомлює. І розуміє, що колись його так само кинули і він виріс як особистість, і прийшла його пора "віддячити" таким чином Мир.
Але, людина не була б людиною, якби, надаючи "послугу по зростанню особистості іншого", не дав би "стусана" кинутого партнеру. І "стусан" це полягає в тому, що перед тим як кинути, "жертву" ще більше вампірів, заганяючи в ще більший мінус, так як знає, що від зростання особистості кинутого партнера він бонусів вже не отримає.
Але те, що зростання особистості буде, який кинув не сумнівається, адже він вже відчув це на власній шкурі.
Така ось цікава картина.
Що ще можна зробити з каналом енергообміну, поки він ще не закрите остаточно?
Можна зробити "какашку" колишньому партнеру, і почати стягувати з нього те, що вам в ньому подобалося.
Перетворити розставання в гру. Подобалося вам як колишній партнер займається спортом - піти займатися спортом, подобалося, як каже - говорити так само, подобалося, як вміє постояти за себе - почати це робити. Загалом, будь-які якості і звички, які подобалися скопіювати собі. Робити це потрібно, поки канал відкритий, але не робити це самоціллю.
Мета - повне закриття каналу і розтотожнення. Але відразу це ні у кого не виходить, тому повернути собі частину втраченої енергії можна копіюючи цікаві якості партнера.
Сприймати це потрібно так. Коли люди одружуються, майно стає загальним, і при розлученні ділиться навпіл. Але, є спритні подружжя, які іншого залишають ні чим. Або у одного стає істотно менше речей, ніж було до шлюбу.
Ось і тут так само. Емоції, почуттів, якості - були загальні, і нєфіг забирати собі більше, ніж належить, як це роблять кинули партнери. Тому спокійно, без докорів сумління можна копіювати якості партнера, які подобалися. Поки не набридне.
Ну і працює це так, що ці якості пішов партнер втрачає. І ці втрати істотно відбиваються на його життя і самопочуття. І ніхто йому допомогти не зможе, поки ви не заспокоїтеся.
АЛЕ. Робити це потрібно з урахуванням того, що хтось може так само проїхатися по вам катком в наступних відносинах і до тих пір, поки не відчуєте себе задоволеним. Просто так, з шкідливості і помсти - не варто, повернеться бумерангом, в сто крат хуже.Везде потрібно знати міру.
Як закрити відносини з колишнім партнером?
Є тільки одна схема, яка працює в комплексі з технікою "порожнього стільця". Ця схема дозволить завершити гештальт.
Схема працює завжди і з усіма, якщо чесно її застосовувати.
Викинути романтику на смітник.
Усвідомити, що байдужість інша сторона перестав награно, не спеціальне, не має будь-яких далекосяжних планів, а саме що ні на є реальне. Гра для другої сторони закінчена. Можливо, вона навіть не починалася, або провідного гравця перехотілося грати на етапі "фіксації". Застряг в гештальте здається, що гра триває, а насправді він уже давним давно грає сам з собою. І чим довше і частіше грає, тим більше годує романтичний егрегор емоціями, тим менше енергії залишається на життя.
Чесно визнати її. Визнати, що на етапі розмітки відносин ви прогнулися, дозволили іншому прогнути вас під себе, придавили Его, добровільно і самостійно. Ніхто не може змусити людину засунути Его в дупу, тільки він сам. Тому - визнати "жертву" - значить усвідомити, що ваша енергетика липка, і він неї хочеться бігти.
Ось партнер і втік. І ви не можете впливати на його рішення. Тому що кожен має право вирішувати, з ким йому взаємодіяти і яким чином. Ну а якщо гештальт не закривається, значить, ви впевнені, що друга сторона лише кокетує з вами, коли тікає, а насправді чекає ваших дій. Це знову романтика. Чи не кокетує, не чекає. Насправді тікає від вас - непотрібного, нав'язливого, липкого.
Тут потрібно зрозуміти, що, за великим рахунком, нічого страшного не сталося. Вас всього лише змусили зняти "рожеві окуляри" романтики. Як змушували мільйони людей до вас, і будуть змушувати мільйони після. Розрив відносин - трамплін для зростання. Саме вашого, особистого, персонального.
Зрозуміти, що ми однакові, і жорстоке розставання траплялося майже у кожного, але це не привід думати, що тепер ви "особливий". Не потрібно збігати в страждання для того, аби не зіткнутися з тим фактом, що вас ніхто і не ловить. Не потрібно думати, що "такого / таку я більше не зустріну" і чіплятися за колишнього. Зустрінете. А якщо зробите висновок з розставання, то зустрінете в іншому енергосостояніі, з іншого самооцінкою, з іншими межами, з іншими ресурсами.
Сподобалась новина? Розкажи про це друзям!