Перший спосіб (найпоширеніший) - Алкоголь (9 очок).
Це знає кожен хлопець. Коли дівчина вип'є, вона частково втрачає контроль за своїми діями. Моральні принципи будь-якої людини знижуються.
Людина стає більш расскованним, проявляючи свої справжні почуття, колись сидять глибоко всередині. Сильно поїти дівчину не треба. Інакше це може вже розцінюватися як злочин. Раджу випити лише злегка. Краще робити це в домашніх умовах, а не в ресторані або барі.
Якщо, чесно не вважаю це спосіб кращим. Він не чесний! Він може бути кращим укупі з іншими методами. Цей спосіб допоможе лише трохи сумнівається дівчатам прийняти тверде рішення. І потім ще дівчина може бути абсолютно непитущий. Тому незважаючи на популярність цього методу у чоловіків ризикну назвати його найгіршим. Даю йому 9 очок з 10 лише за його супер-популярність!
Другий спосіб (найчесніший) - Філософія любові (9 очок)
Сенс методу "Філософія любові" в спробі довести дівчині необхідність сексу! А довести можна мільйонами способами, наприклад: Хтось із древніх мудреців говорив: "Справжня любов складається з трьох основ любові - любові душ, любові умів і любові тел". Любов душ - це звичайне почуття, коли Вам з нею і їй з Вами добре, коли час біжить дуже швидко, коли не хочеться розлучатися і т.д.
Любов умів - це коли Ви це усвідомлюєте, що Ви любите, коли Ваш розум розуміє Вашу душу, розуміє чому Ви так страждаєте і сумуєте, розуміє що тільки ВОНА частинка Вашої душі на цій Землі! Любов тел - це плотська любов, любов тел, коли збуваються Ваші бажання, коли Ви фізично проявляєте і ласку, і ніжність, і ревнощі, і страх втратити, і самі почуття. Без однієї з основ - любов не ідеальна, а значить не вічна!
Складена скажімо з двох складових з трьох, вона буде крихкою, недовговічною і зруйнується при сильному ударі. Якщо буде душа та тіло, без усвідомлення того, що Ви любите - це прекрасно, але безвідповідально, без розуміння Ваших почуттів. Якщо буде розум і тіло - це просто нерозумно, адже справжнє кохання душ немає і Ваш союз розвалиться після того як розум нарешті це зрозуміє. І нарешті, якщо буде душа і розум - то без любові тел - емоції, прояви і пристрасть будуть йти в сторону.
Будуть страждання і біль нерозуміння. Ось такий доказ! Спростування безсумнівних жіночих принципів це і є "Філософія любові"! А якщо вона згодна з сексом, але хоче цього лише після весілля? А що якщо Ви не підходите один одному в сексі. Недосвідчені будуть сміятися, але ж і в сексі можна один одному неподходіт. Я наприклад знаю кілька випадків з власного життя.
Одна з дівчат воліла бути активною в сексі (хоч мені це й не подобалося), і пручалася моїм спробам бути активним. Це було не для мене, ну одружився б я на ній і що? І розлучився б або ходив "наліво" - кого б влаштувала ця нервування.
Інша будучи дивовижною чистьохою, тільки при занятті сексом виділяла такі гормони, які були неприємного запаху! Хоча зараз вона заміжня! І щаслива з чоловіком для якого ймовірно це запах необоняем або навіть привабливий!
Випадків багато, а можна ще привести дівчині статистику розлучень! Причина - Він або Вона не добре знали один одного до весілля. Єдиними Її доводами можуть бути лише можливість дізнатися вас краще перед сексом, перевірка Ваших справжніх почуттів і т.д. Але я думаю, що в цьому труднощів бути не може і якщо ви дійсно любите Її, то трохи потерпіть!
Принцип вищеописаного способу в доказі дівчині необхідності сексу в любові!
Третій спосіб (найсексуальніший) - Принцип поетапного сексуального спокушання (9 очок)
- Одягатися сексуально - сексуальним вважається, обтягнута одяг, джинси, відкрита сорочка, деяким подобається неголеність, деяким навпаки і т.д.
- І головне. За принципом поетапного сексуального спокушання Ви повинні поетапно дозволяти собі те, що раніше вона не дозволяла, наприклад в один день домогтися цілуючись гладити її стегна, потім груди, ну і т.д. Зазвичай це дозволяє дійти до можливості займатися петтингом, після чого вже можна застосовувати спосіб 2!
Четвертий спосіб (самий підлий) - Принцип початківця покидька (10 очок)
На цей спосіб траплялися багато дівчат. Чи не попастися на нього важко. Розповім випадок однієї моєї знайомої:
Познайомив їх її батько. Хлопець був досить багатий і розпещений. Вона просто дуже красива і зовсім ще незаймана. Він зустрічався з нею і вони начебто збиралися одружитися. Вони вже заручилися. Все йшло до весілля і за кілька тижнів до весілля він сказав, що не може вже. Що вже вичерпався, і що недотерпіт. Що він божеволіє і любить її і все-одно ж на ній одружитися. Бідна наївна, довірлива, закохана (трохи звичайно і дурна) дівчина повірила йому і віддалася. Після цього хлопця як підмінили. Він став ставитися до неї як до речі. Він знав її гордість і просто домігся того, що вона сама повернула йому кільце!
Таких випадків дуже багато!
Її звинувачували подруги, мовляв сама винна, а дівчина не могла дивитися в очі батька. Ну зустрів би я його! Ну побив би! А що дівчині повернулася б честь? Або покидьок б став ангелом - немає, на жаль.
Спосіб майже 100%! А знаєте навіщо я його написав? Чи не для того щоб Ви його застосовували, а щоб Ви НЕ ЗАСТОСОВУВАЛИ його!
П'ятий спосіб (найкращий) - Принцип розмов на тему сексу (9 очок)
Потім поступово переходите на більш інтимні теми, переходите нема на опису інших, а опису Вас з нею! Головне - не поспішайте! Будьте уважні, обережні - не переборщіть! Чи не торгуйтеся з дівчиною в розмові ні в якому разі. Мовляв, якщо Ви щось запитаєте, а вона переводить розмову на іншу тему, не просіть відповісти на питання - це тиск, задайте питання легше! Вона може сказати, а спочатку відповідай ти - це торги, вони затягують процес, роблять вас сильно залежним від дівчини! Ідіть від торгів! Я впевнений, що коли Ви спокійно зможете говорити про секс - Ви також легко зможете умовити її зайнятися їм!
Хто то постарався, цілих п'ять способів придумав. Що скажете з приводу цих способів? Працюють вони? Є що додати з особистого досвіду?
Жіночі ради.
1. Спізнюватися
Якщо жінка і змушує тебе чекати, то вона не спізнюється, а затримується (бо макіяж, накрутити кучері, розкрутити кучері і витягнути волосся плойкою, переміряти 5 суконь, поплакати, повторити макіяж, вирішити на користь шорт з каблуками ну і т.д. ). Чоловік, який був не в 7, а о 7:20 - хам і негідник. Тому що. Та тому що нєфіг! Якщо ти не здатний грамотно розпланувати свій час, з жінкою ти тим більше не впораєшся.
2. Не мати плану
Останнє, що жінка хоче почути, прийшовши на зустріч, куди ти сам же її і покликав - мляве «Ну, і чим займаємося?». Так вже історично склалося, що функції анімації (по крайней мере, в контексті перших раз) цілком і повністю лежить на чоловікові. Не влаштовує - починай зустрічатися з хлопцями.
3. Зайняти неправильну позицію
Будь-який психолог тобі скаже, а я підтверджу: незнайомець, сівши за столом прямо навпроти, викликає неконтрольований нервак і асоціюється більшою мірою зі слідчим карного розшуку, ніж з милаха-обаяхой, якого через пару годин, можливо, захочеться поцілувати. Плюхатися поруч я б теж не радила - занадто інтимно для першого побачення, та й ліктями, напевно, будете штовхатися. Оптимальний варіант - сісти по діагоналі один до одного. Так і бесіда потече невимушено, і у дівчини залишиться простір для маневру, щоб кокетливо відводити погляд і дозволяти бретельки сукні спадати з плеча.
4. Замовляти крильця, реберця і іншу «неакуратну» їжу
Можливо, жінок з племені Мурсі і вразило б то, як ти плотолюбно вгризаються в плоть невинно убієнного тваринного, обсмоктувати кісточки і хрускіт хрящів. Але у рафіновано-емансипованих нас це викличе швидше незручність і гидливість. А у дівчини-веганкі так і зовсім може початися напад тахікардії, якщо не гірше.
6. Згадувати колишню
Ні добре, ні погано. Якщо та, з ким ти зустрічаєшся, проявляє нездоровий інтерес до цієї теми, слід: а) ємко і холоднокровно охарактеризувати її попередницю і ситуацію на особистих фронтах ( «Розлучилися майже рік тому. Не зійшлися характерами. Контакту не підтримуємо. Ні, шрам на обличчі немає від неї »); б) зробити для себе пометочкі, що дівчина не боляче-то розбирається в гендерному етикеті і, може статися, взагалі з прідурью.
7. прикрашати дійсність
Не факт, що дівчина вирішить в твою користь саме завдяки інформації про чорному поясі по муай тай, володінню 5-ма іноземними мовами і нерухомістю в Португалії. Але абсолютно точно розчарується і обламається, коли згодом з'ясується (а це неминуче), що єдине, чим ти можеш похвалитися, - невгамовна фантазія.
8. Скаржитися
Жалісливі історії про те, як в дитинстві мама годувала тебе "Віскас", в інститут ти не надійшов, тому що не було блату, а на роботі жлоб-начальник замість комп'ютера видав тобі друкарську машинку і рахівниці, залиш на потім. А краще взагалі при собі.
10. Порівнювати
«У профіль ти вилита Ліндсі Лохан!», «Кажеш слово в слово, як моя мама», «Коли ти чхаєш, то схожа на такого, знаєш, милого барсучка!» - компліменти, побудовані на порівнянні, небезпечні тим, що у кожного з нас свій асоціативний ряд. А ви ще недостатньо добре знаєте один одного, так що ймовірність «осічки» критично висока. Не виключено, що, на відміну від тебе, дівчина вважає пані Лохан брудної шлюшкой, матерів в принципі не зараховує до зразків чесноти, так і гризунів на дух не переносить.
11. Критикувати
Вона слухає Стаса Михайлова? Розбавляє 40-річний Macallan кока-колою. Вважає, що реформа поліції була проведена своєчасно і успішно. Перші побачення для того і потрібні, щоб у тебе, як і у супутниці, був шанс оцінити сидить навпроти людини. Слухай, спостерігай, роби висновки. Але не варто відкрито нападати і перетворювати вечір в передачу «К барьеру!». Хорошому ти все одно не навчиш - не встигнеш просто, зате запам'ятав злісним мудаком.
12. Перебрати з алкоголем
Хай вибачать мене колеги по MH, але взагалі не випивати на першому побаченні - дурість і садо-мазохізм. Напруга колосальне, і від нього якось треба позбавлятися (мастурбація допомагає менше, перевірено). Але ще гірше - напиватися настільки, щоб не в'язати лика або, навпаки, нести казна-що. Майже у кожної зі знайомих мені дівчат є в біографії історія, коли кавалер наклюкался до павичевого крику, а на наступний день дзвонив, винился і пояснювався, мовляв, перенервував. Май на увазі: ніхто не порахує це завуальованим компліментом власній привабливості, яка і деморалізувала тебе.
13. Визнаватися в любові
Можеш мені не вірити, але і серед чоловіків зустрічаються екзальтовані типи, які після 5-ти хвилин спілкування починають хапати жінок за руки, зізнаватися в коханні і кликати прогулятися в ЗАГС, не чекаючи десерту. Ймовірно, їм здається, що це така фішка - приголомшити дівчину своєї гіпер-безпосередністю і б'є через край емоційністю. При цьому адже спочатку зрозуміло, що в кращому випадку одна з мільйона відповість «Клас! Я теж тебе люблю! Побігли швидше одружитися! »Решта 999 999 дівчат вважатимуть тебе або блазнем, або психом. Обидва амплуа не найвдаліші.
14. Жмотнічать
Серед мене і моїх подруг явні ознаки жмикрута - це, по-перше, вираховування суми чайових з калькулятором або в принципі відмова платити за обслуговування ( «Цей Малахольна переплутав дораду з сібас! Так за таке взагалі розстрілювати треба, а не преміювати!»). І, по-друге, пропозиція заплатити за вечерю порівну.
15. Чи не поставити красиву крапку
Ти будеш здивований, але багато дівчат, прийшовши додому після ідеально проведеного побачення, переживають напад невпевненості в собі і починають рефлексувати на тему «А раптом насправді я йому не сподобалася?». Це я все до того, що в разі, коли дама тобі виразно сподобалася, і ти був би не проти повторити-продовжити-поглибити, ти зобов'язаний провести «контрольний постріл в голову». Простіше кажучи: в самому фіналі недвозначно і відкрито дати зрозуміти дівчині, що вона тобі симпатична. Згодяться ліричні пасажі про те, що це був найкращий вечір у твоєму житті. І спроби домовитися про наступне побачення. І прагнення вкрасти трохи менше цнотливий поцілунок, ніж в щоку. І навіть м'яке закидання вудок з приводу «заглянути в гості на каву». Але лідером хіт-параду і раніше залишається пост-свідательная романтична смс. Для дівчини це свого роду речовий доказ, що твій палаючий пристрастю погляд їй не привидівся.