Часом здається, що зберегти шлюб і відносини в родині вже неможливо, що любов пройшла і попереду лише порожнеча ... Найчастіше ми починаємо шукати проблеми не в собі, ми ж ідеальні.
Кожна людина має власні уявлення про шлюб, про любов і сім'ю. Чи не збіг уявлень у молодих людей робить менш міцними узи їхнього спільного життя. На це може вплинути різниця в характерах, в отриманому вихованні, в придбаних звички.
Ледача людина або, навпаки, працьовитий, легковажний або серйозно до всього відноситься, марнотрат або ощадливий, похмурий або веселий, неохайний або дуже акуратний - це все те, що в родині, з часом, стає важливим і помітним.
У кого-то в батьківській родині був порядок, він звик, щоб вдома все робилося тихо, - у іншого занадто голосно плескали дверима, з дзвоном мили посуд. Одному подобається коли кожна річ будинку лежить на своєму власному місці, - інший розкидає їх як попало.
Один звик робити все дуже швидко, але, часом, недбало - інший робить все грунтовно і ретельно, але набагато повільніше. Один стежить за змінами в моді - інший до неї підкреслено байдужий. Один любить бувати в театрі і кіно - інший цього воліє полежати на дивані. Хтось любить рано вставати, навіть у вихідні дні - іншому набагато приємніше якомога довше поніжитися в ліжку.
Будучи досить розвиненими і інтелігентними, проявляючи певну терпимість один до одного, поблажливість до цих дрібниць, люди з найрізноманітнішими поглядами, вихованням і звичками легко можуть ужитися разом. А ось там, де цих вміння немає, з'являються сімейні проблеми ...
Щоб зберегти стосунки в родині найкраще для подружжя - проявити делікатність в такій ситуації, знайти спільну мову. Домовитися, які звички не приємні партнерові, постаратися в чомусь змінити себе або визнати, якщо людина робить щось «не так, як я» ще не означає «неправильно» і «погано». І зазвичай молодята успішно переймають все корисне один у одного. А іноді не хочуть, а то і зовсім не можуть розлучитися зі своїми принципами і звичками.
У спілкуванні між людьми, а тим більше в родині, між подружжям, ця надмірна і нав'язлива схильність міняти інших за принципом «якщо я тебе вигадав / придумала, будь таким, як я хочу» - може стати причиною серйозних конфліктів.
Любов і ненависть можуть перебувати зовсім близько: коли ми любимо щось по-справжньому гарне на нашу думки, ми здатні перейнятися ненавистю до всього того, що заважає, як нам здається, цього доброго стати кращим.
Захоплюючись артистичними даними людини, ми з повним правом можемо обурюватися його безхарактерністю, безвільністю. Поступово неприязнь до окремих поганим рис може перейти в неприязнь до всього людині: все позитивне в ньому вже не помічається, ігнорується, вважається несуттєвим. Так проходить любов ...
Повинно насторожувати вже сама поява цього критичного ставлення до колись коханій людині, тому що воно може бути сигналом до появи байдужості, тимчасового або остаточного згасання любові. Справжня, справжня любов не тільки завжди приймає людину такою, якою вона є, не дивлячись на всі його особливості, але і бажає його саме таким.
Звичайно ж, недоліки треба виправляти. Але найбільш ефективним способом перевиховання є не безпосереднє зовнішнє, штучне вплив на негативні якості людини, а мобілізація, активація його достоїнств, всього того позитивного, цінного, що є в ньому.
Але, як відомо, «чужа душа - темний ліс», це сказано недаремно. Знаємо ми цю душу недостатньо: ми ж і себе-то ще не знаємо до кінця! Навіщо ж тоді відразу хапатися за скальпель, та ще й тупий. Можливо буде краще обійтися без хірургії душі, а спочатку спробувати застосувати терапію?
«Ти частіше нагадуй йому (нареченому своєму, колишньому злочинцеві), що він хороший, - і він буде хорошим», повчає горьковский Лука молоду жінку. Направте свої сили на те, щоб усіма своїми проявами, показувати людям, а особливо близьким вам людям, то, що в них є щось хороше.
І нехай у них цього гарного вкрай мало, і навіть відсутня зовсім, нагадуйте їм про це «авансом», і вони стануть краще! Це проста сімейна психотерапія.
У «Листах до Незнайомці» один французький письменник Андре Моруа рекомендує жінкам, які прагнуть перевиховати і змінити своїх чоловіків, діяти м'якше, похвалами, подібно до того, як скульптор, який перед тим як почати м'яти глину пальцями, змочує її.
«Спочатку, якщо чоловік сильно закоханий, він здатний це терпіти, навіть спробує виправитися, з часом, неминуче повернувшись до себе справжнього, стане проклинати і ненавидіти свою наставницю. Почуття любові в ньому згасне, він захитається, навіть можливо почне ненавидіти жінку, яка забрала в нього найдорожче що у нього є - віру в себе.
Р. Нойберт в «Новій книзі про шлюб» дає схожі рекомендації для чоловіків, але не для того щоб перевиховати дружину, а для того, щоб створити в родині більш сприятливу психологічну атмосферу. На його переконання, жінки «люблять вухами», а тому чоловікові треба частіше, по кілька разів на день, говорити дружині, що вона найкраща, наймиліша і дивовижна, найкраща!
Не слід забувати, що компліменти компліментами, приємні слова подобаються всім, але слова треба підкріплювати конкретними діями. Якщо чоловік тільки і буде робити що лежати на дивані, дивитися на те як його дружина носиться з відрами і швабрами по всій квартирі, а він буде задаровувати її красивими словами, мабуть цього буде м'яко кажучи недостатньо, а то і зовсім буде розцінено як знущання.
Щоб зберегти шлюб молодих необхідно готувати до сімейного життя, щоб вони вміли спілкуватися, любити, прагнули до розуміння іншої людини, щоб маленьке, ця хвилина, ніколи не закривало головного і великого, основного - незважаючи ні на які душевні переживання.
Молодим знадобиться вміння виявляти тактовність, схильність проникати в психічний і емоційний фон іншої людини, прагнення відкривати щось нове в ньому, і перш за все позитивні риси.
Любов треба дбайливо зберігати, її необхідно годувати, вчасно удобрювати, любові потрібні залицяння і після весілля. А інакше виростуть бур'яни, яким не потрібен догляд, вони ростуть без турбот, самі по собі, завдяки своїм чіпким і дуже стародавнього коріння. Наприклад, егоїзм і заздрісність. А любов - «рослина» культурне. З любов'ю треба рахуватися, у неї свої закони.
Сімейні стосунки подружжя можна поділити на п'ять основних емоційних стадій.
Найперша стадія, початкова - час глибоких почуттів і закоханості. У період цієї стадії людина повністю знаходиться під впливом позитивної установки «героя», коли партнер є основним об'єктом уваги, щоб він не робив, навіть саме перебування поруч з ним, забарвлює життя в райдужні тони.
З настанням другої стадії приходить якийсь згасання почуттів, у відсутності людини все ще спливає його образ, але рідше, однак поява улюбленого ще викликає сильні й тривалі позитивні емоції.
Подальше охолодження емоційних відносин настає на третій стадії; людина відчуває себе погано як у відсутності партнера, так і в його присутності, якого вже не достатньо для виробництва позитивних емоцій.
Необхідно щось більше, щоб він що-небудь зробив, що-небудь приємне, що буде доказом його любові, від нього неодмінно потрібно тепер бути ласкавим, говорити ніжні слова, дарувати подарунки ... Цю стадію можна назвати стадією звикання.
Якщо тут нічого не змінювати, не знизити частоту спілкування, почнеться стадія четверта, період, коли одне лише присутність чоловіка або дружини здатне викликати неконтрольовані напади роздратування. Причиною роздратування виявляються особливості поведінки, зовнішнього вигляду, звички.
Так виникають передумови для серйозних сварок. Людина знаходиться під дією негативних установок. Будь-яке слово або жест, будь-який вчинок чоловіка / дружини будуть сприйняті агресивно. Знаходиться злий умисел у всіх діях і поведінці в сьогоденні і навіть в минулому.
Дія негативною установки повністю захоплює людину на п'ятій стадії. Подружжя постійно думають один про одного, але тепер це зовсім інша точка зору - «нарешті, я побачив / побачила твоє справжнє обличчя»!
Забуті і втрачають сенс всі приємні і добрі слова, які були сказані, всі дії, зате чітко виходить на перший план і починає виростати до величезних розмірів все негативне - і спільне життя починає втрачати сенс.
Потім настає затишшя, спілкування ненадовго припиняється, люди відпочивають від себе і один від одного, і, буває, поступово починають повертатися до першого етапу своїх відносин.
Взагалі сварки бувають не тільки у психологічно несумісних людей. У льотних училищах майбутніх льотчиків навчають тому, як вести себе в екстремальній ситуації (відмова двигуна, пожежа на літаку, гроза). Ці «особливі» ситуації не обов'язково відбуваються в польотах всіх льотчиків.
Інший може і двадцять років літати, так ні разу не застосувавши свої навички на практиці. Але натренированность і дотримання інструкцій, вміння чітко і швидко реагувати, діяти в «Не штатних ситуаціях» є невід'ємною частиною підготовки кожного льотчика. Тому що в аварійних ситуаціях в повітрі часу на те щоб думати немає.
Точно так само і в сімейній сварці, зовсім немає часу на те щоб подумати. І тому було б добре молодим бути готовим до цих ситуацій, до того, як слід поводитися, спілкуватися, в умовах, коли приходять «любовні заморозки».
Необхідно щоб кожен був здатний поглянути на себе очима іншого. Умів розпізнавати той момент, коли починає з'являтися неприязнь, коли з'являється бажання говорити і робити щось на зло, щось неприємне для чоловіка / дружини.
Щоб людина усвідомлювала, що, швидше за все, все це викликано його власним станом втоми і роздратування, а не діями колись найдорожчого і кохану людину. Треба розуміти, просто прийшов період, коли краще «взяти паузу», відпочити один від одного, щоб не погіршувати ситуацію.
Але іноді буває занадто пізно. І будуть тепер в різних сім'ях маятися два уламка щастя, яким вже не з'єднатися більше ...
Якщо крім симпатії і емоційного відносини подружжя нічого не пов'язує, якщо немає спільності, духовної близькості або духовні потреби відсутні або слабо розвинені, то, при певних особливостях психологічного складу, їх спільне життя може різко коливатися.
Поки ми почнемо розуміти всю многосложность і багатоликість життя, нерідко проходить багато часу, набивається безліч шишок.
У самий раз закінчити б розмова рекомендаціями, побажаннями, порадами молодому подружжю. Але це дуже нелегко зробити. Ще древні помітили: помилок може бути незліченна безліч, в той час як найкращий шлях до істини - один.
І все ж, до наших днів, старші, оберігаючи своїх дітей від помилок, набагато частіше дають їм заповіді в негативній формі, ніж в позитивній, чітко вказують, чого не треба робити, і дуже розпливчасто говорять про те, що, як і коли треба робити.
Здавалося б, легше назвати один шлях, ніж перераховувати це безліч. Але, по-перше, кожна істина конкретна, а тому, даючи позитивний рада, дуже важко передбачити всі особливості конкретної ситуації, в якій людині доведеться цими порадами користуватися.
А по-друге, кому це потрібно? Якщо все наше життя буде розписана по пунктик, якщо всі наші вчинки будуть чітко визначені і регламентовані, якщо людина буде позбавлений можливості творити, він перестане бути людиною, він перетвориться в робота.
Що ж все-таки необхідно для того щоб зберегти любов, шлюб, зберегти відносини в родині? Перш за все, мабуть, необхідно самому стати, зробитися справжнім людиною, яка вміє жити з іншими людьми, які вміють любити, вміє бути хорошим другом.
Людина в кінцевому підсумку істота саморобний. Основи його особистості формуються, звичайно, в сім'ї, школі, суспільстві, створюються іншими людьми, так би мовити, зовнішнім впливом. Але «остаточна обробка», «доведення» людини виробляється тільки їм самим.
Так уже заведено в світі: все зароджується неодмінно проходить випробування на міцність.
На пишно квітучі, пахучі навесні сади обрушуються заморозки. Щойно створений радіоприймач цілодобово трясуть на вібраційної установки, скидають на цементну підлогу з високого столу. Подібні випробування випадають на долю кожної молодої сім'ї - і незабаром після того, як пройде перша сліпа юнацька закоханість, і ще багато-багато разів ...
Але у радіоприймачів конструктори зміцнюють, вдосконалюють слабкі вузли; турботливий господар розкладає багаття і «обкурює», укутує димом від морозу молоді ніжні квіточки вишень і яблунь. Ось так би і нову сім'ю, так би і молоду, недосвідчену, ніжну любов огортати теплим димком терпимості, поблажливості, розумної вимогливості і розуміння.
Не дивуйтеся, адже це все та ж природа - мудра і, в общем-то, добра мати наша - таким давнім способом оберігає нас, як малолітніх діточок: «Досить, не їж більше варення, животик болітиме, йди погуляй, пограй з хлопцями ». А ви не зрозуміли її, не зрозуміли натяків цієї доброї матері - і просто через непорозуміння своєму посварилися.
Відпочиньте - і почніть жити спочатку. Особливо якщо є дитина.
Щастя Любові Добра.
Навігація по публікаціям
Дякую за статтю! Дуже вчасно вона мене знайшла :) Я теж вважаю, щоб «не наламати дров» у відносинах, потрібно на час дистанціюватися, дати час все обдумати, і обов'язково згадати, а що ж вас колись об'єднувало? Важко втрачати чоловіка особливо, коли ви однодумці в серйозних питаннях. А ось побут, особливо на новому місці і невлаштованість - це, виявляється, великий перевіркою для любові ...