На перший погляд, це лукава тема. Адже хіба зберегти мотивацію це не те ж саме, що зберегти відносини? Є мотивація - є відносини! Просто, да? Так нехай не так.
Мотивація-то буває позитивною (до чогось хорошого) і негативної (від чогось поганого) (див. Як дізнатися). І я збираюся говорити тут виключно про першу. Про позитивної мотивації, яка є, грубо кажучи, бажання.
А що, хіба не може бути відносин без бажання? Та скільки завгодно. І хіба не можуть вони бути міцними? Ще як можуть! Більше того - відносини без бажання, на негативній мотивації, може бути, самі-то міцні і є. А чому? Тому що це відносини по необхідності.
Якщо в базі ваших відносин надійно лежать два ДЕ - гроші і діти - вони можуть чудово протягом довгого часу триматися на двох цих сімейних стовпах. (Втім, якщо ви читаєте цей пост, навіть маючи під ногами обидві платформи - ймовірно, що-небудь у вас нехай не так, щось хотілося б поліпшити.)
Але ось, припустимо, ваші відносини такі молоді, що ні гроші, ні діти їх ще не пов'язують, так що все, що ви можете - це розвивати і зберігати взаємний інтерес.
Втім, якщо ваш інтерес до партнера і без того високий, слово "взаємно" можна викинути - ви вже зацікавлені, він своє завдання виконав, залишилося вам зацікавити його.
Не просто бути
Будь-якому, хто має хоч мінімальну кількість мозку, зрозуміло, що не можна зацікавити нікого раз і назавжди. Навіть якщо зараз виконається найзаповітніше ваше бажання, ви навряд чи зможете відчувати раптово звалилося щастя довше декількох годин - тобто, у всій його гостроті. Ну, звичайно, на пару днів (добре, нехай тижнів) його вистачить, але дуже скоро відчуття притупиться, налинуть пов'язані зі щастям турботи і дивишся - почнуть знову проявлятися найнеприємніші риси вашого характеру. А скоро з'ясується, що виконане бажання нічого-то по суті не змінило.
Виходить, розпалювати і підтримувати інтерес - це постійна робота. І я розумію, що ви хочете, щоб ця робота була виконана. Але я зовсім не впевнений, що ви хочете її виконувати.
Ну правда. Може бути, вам зовсім не потрібні відносини? Може бути, "відносини" це просто рецепт, який ви самі собі виписали? Сподіваючись, що вони змінять вашу нудну або навіть нещасну життя?
Давайте перевіримо, давайте зробимо тест. Дайте відповідь, чи готові ви отримати від життя ТІЛЬКИ ВІДНОСИНИ і нічого більше?
Жити і працювати там же, де ви зараз живете і працюєте. Мати той же дохід, одягатися і купувати продукти харчування в тих же магазинах, відпочивати в тих же місцях - одним словом, все як зараз. З одним винятком - у вас будуть відносини. Ви будете з кимось зустрічатися, листуватися, займатися любов'ю, ходити в кіно і на прогулянки (платить кожен сам за себе), і все буде між вами добре - але в іншому все як раніше. Чи згодні?
Я так і думав. Добре, що ви пройшли цей простий тест, інакше я подумав би, що самі відносини йдуть просто в навантаження до вирішення матеріальних і емоційних складнощів, на яке ви розраховуєте. А в цьому випадку звідки візьметься мотивація до праці на благо відносин? Адже хто отримав те, що хотів, той розслабляється.
Інтерес без роботи
Попутно скажу, що можна викликати інтерес партнера (і навіть стійкий), просто розслабившись щодо нього. Ви ж знаєте, як це чіпляє емоції, коли хтось щодо вас по-справжньому розслаблюється? Я навіть знаю людей, які посилено працюють над собою, щоб "кинути першим" і, тим самим, як слід зачепити. Але! Треба розуміти, що цей трюк працює тільки з людьми залежними, невпевненими, зі зниженим ЧСЦ (почуттям власної цінності). А який інтерес такого чіпляти? Скоріше вже навпаки, варто подивитися правді в очі і сказати, що бажання порахуватися з партнером таким способом є ознака емоційної слабкості.
Тоді вам слід дізнатися, що
Мотивація це помилка
А що? Ми говорили про свідомі помилки (тобто про цілі - на лекції проекту "Вечірній транс"), коли свідомість чогось хоче, а несвідоме - немає.
Але бажання несвідомого також можуть бути помилкові. Ми це розуміємо на прикладі шкідливих звичок - коли, навпаки, свідомість протестує: "Не хочу обжиратися!", "Не хочу курити!", А несвідоме хоче собі і все, хоч ти трісни. Йому здається, що треба - а "насправді", скоріше за все, не треба.
Взагалі, чесно кажучи, те, що не потрібно організму для прямого виживання, скоріше за все, не потрібно йому зовсім. Повітря-вода є, їжі навіть занадто багато, ліжко і дах над головою є. Усе.
А тут відносини якісь. До чого ще мотивуватися? Куди?
Я, взагалі-то, хилю до того, що перетворитися в реальну потребу для партнера - це ілюзія. Ніякому здоровому, самостійного людині ми по-справжньому не потрібні. Хоча. звичайно, багато хто з нас створюють собі такі ілюзії і навіть тривалий час живуть з ними. Питання, завдяки чому?
Що викликає інтерес?
Що взагалі викликає інтерес?
Припустимо, ви вирішили усвідомлено підігріти чиюсь мотивацію. Якщо її не можна зробити абсолютної, то ніхто не говорить, що на неї взагалі не можна впливати. Можна, можливо. Для початку треба розібратися в партнері - що конкретно може його мотивувати. Якщо згрупувати мотиви (по контурній карті), то можна виділити чотири групи.
1. "Контур Сили"
Величезна група людей, яких цікавить, переважно, будинок і сім'я. Вони працюють не з любові до роботи, а щоб забезпечити прожиток собі і своїм близьким. Їх головні пріоритети (крім сім'ї та "діток") - їжа, телевізор, дача.
По-перше, це щось неймовірне, приголомшливе, цілком захоплююче органи чуття. Воно служить для розваги і дає поживу для розмов, без яких такі люди не уявляють собі життя. Розміри і гучність мають значення.
По-друге, це щось просте, але при цьому багатофункціональний, і зі знижкою (як, наприклад, хороший чоловік). Воно служить для користі. Так що якщо ви вмієте поперемінно потрясати уяву і при цьому бути на всі руки - у вас є шанс викликати інтерес у представника такої групи.
2. "Контур Влада"
Менш численна, але дуже платоспроможна група людей, яких цікавить, в більшій мірі, можливість пустити сусідам і всьому світу пил в очі. Сім'я, якщо вона у них є, служить тієї ж мети.
З головні пріоритети - гроші, гроші і гроші. Гаразд, не тільки гроші, а взагалі багатство, владу і всілякі їх ознаки.
Що викликає їх інтерес, зрозуміло з усього, що нам, простим смертним, недоступне через неймовірно високу вартість і обмежених можливостей використання.
По-перше, це пекельна крутизна у всьому - машини, ресторани, брендовий одяг, керівні посади у великих компаніях, знайомства із зірками і т.п.
По-друге, це повний захист, що дає повну же можливість обнаглеть до повного беззаконня і всім це показати.
Інтерес тут забезпечується заздрістю, а ще - недосяжністю. Тому, якщо ви вирішили вибрати партнера з цієї (високовитратною!) Групи, вам не потрібно нічим з ним ділитися. Поділіться - втратите його інтерес.
3. "Контур Ума"
Ще менш численна і вкрай заморочена група людей з непостійними доходами - людей, яких родина цікавить ще в меншому ступені, зате вони жах як ласі на саморозвиток. З головні пріоритети - стати ще більш поінформованими і компетентними.
Що викликає їх інтерес, то не дуже-то лежить на поверхні - а це щось на зразок "ще краще навчитися робити те, що я і так добре роблю"
Тому, по-перше, це мізки і талант. Уміння все пояснити або художньо висловити.
По-друге, це доступ до позамежних можливостям сучасних технологій. Бути на піку прогресу, так би мовити.
Так що якщо ви хочете захопити таку людину, вам потрібно регулярно пред'являти йому свої досягнення і бути ультра-сучасним. Дивувати і захоплювати.
4. "Контур Пристрасті"
Остання група - люди, на яких і без того жахливий попит, тому що природа наділила їх здатністю впливати на людей без використання будь-яких економічних важелів.
Їх мотивація лежить саме в цій області.
По-перше, це неймовірна сексуальність - хочеться, щоб поруч із зіркою були люди, на яких було б написано, що вони можуть бути поруч тільки з зірками. Короля ж робить свита, так?
По-друге, це якесь ширяння над усім земним. Адже найвище вплив надають духовні лідери.
Викликати інтерес людини з цієї групи можна двома способами: надавши йому ресурси для розширення його впливу або виступивши для нього в якості зразка і вчителя.
Але ви розумієте, як це складно? В основному, доводиться задовольнятися стратегією сліпого обожнювання і жертовності.
Як резюме пропонується дещо не дуже веселих, зате реалістичних істин, а саме:
а) Бажання партнера бути з вами в стосунках - то найпозитивніше горіння - необхідно постійно підтримувати.
б) Це робота, яка сама по собі вимагає і кваліфікації, і мотивації.
в) Найбільш сильну мотивацію до відносин відчувають найбільш залежні партнери.
г) Підігрівати мотивацію, хоч і в обмежених межах, можна, якщо розбираєшся в людях.
д) Перевірте, чи не є це бажання підігрівати мотивацію ознакою вашої власної залежності і - отже - чи не потрібно вам більше уваги приділити собі самому / самій.
Немає ніякої чужої любові - тільки наша власна. В тому сенсі, що свою любов ми цінуємо по переживань, а чужу - за словами і вчинками. Тобто чужа любов - це дивна дурість, якою можна скористатися, якщо совісті немає. Немов хтось вирішив на нас безкоштовно працювати. Але це як знайти на вулиці валізу з грошима і забрати додому - в кінцевому рахунку, погано скінчиться. Це тільки ми можемо любити даром, а нас даром не люблять.
Правда адже, набагато простіше розлучитися з чоловіком, якщо ти впевнений, що він тебе не забуде? Що йому буде боляче, так? Ось чому так важко відкинути змінив партнера - здається, що його нові відносини начисто зітруть пам'ять про дні і ночі, проведені з тобою.