Ні в одному з цих випадків вам не слід проявляти до дитини негативне увагу, не слід засмучуватися, роздавати запотиличники, огризатися або ж відчувати почуття занепокоєння, провини або гніву.
Коли ви вперше почуєте хамство дитини, поставтеся до того, що сталося дуже серйозно. Якщо за словами дитини бачиться реальна небезпека, необхідно зробити все, що в ваших силах, щоб відвернути її. Може бути, вам слід показати дитину психотерапевта.
Дитина також може використовувати подібні вирази, щоб спровокувати ваше негативне увагу. В такому випадку постарайтеся переконатися, що ви своїми реакціями не заохочувати ці висловлювання дитини.
Чому дитина грубіянить? Якщо дитина починає обзиватися, переконайтеся, що ви не провокуєте дані дії, здійснюючи їх першими. Пригадайте, що саме ви сказали дитині безпосередньо перед тим, як отримали найостанніші зразки образливих прізвиськ або лайки. Якщо виявите в своїй промові провокують стимули, постарайтеся видалити їх.
Запитайте себе: «Якби я захотів, щоб дитина лаявся або обзивав мене, то що треба було б мені робити?» Ваша відповідь може підказати, як насправді ви домагаєтеся всього цього.
Спочатку ваша дитина домагається від вас якогось ласку: або випрошує його, або просто приймає його як само собою зрозуміле. Ви робите це послуга, або даючи прямий дозвіл, або просто не кажучи дитині «ні».
Дитина починає зловживати послугою, але в той же час чекає його від вас знову. Ви при цьому відчуваєте, що вашій прихильністю зловжили, обійшлися з вами неправильно. Ви гнівайтесь, і тим не менше ви знову робите те ж саме послугу.
Ця поведінкова схема грунтується на ряді уявлень як ваших, так і вашої дитини: - батько належить своїй дитині;
- батько не має прав і не повинен бути настільки егоїстичним, щоб претендувати на що-небудь для себе;
- хороший батько готовий всього себе віддати дитині.
Володіючи подібними уявленнями, батько і справді спочатку жертвує собою, потім починає відчувати природну образу за те, що його прихильність приймають як само собою зрозуміле, а потім вже схиляється до того, щоб відчути себе поганим і винним навіть за своє почуття образи.
Ваше триваюче згоду робити ласку запускає, провокує проступки, а ваша нездатність подбати про себе, коли цими позиченими нехтують і зловживають, підкріплює ці проступки.
Головне вміння, якому вам слід навчитися для того, щоб вашої прихильністю не зловживали, - це вміння не роблять послугу.
- На новий рік я хочу мати нову сукню. Ти купиш мені його? Це ситуації, в яких ви, сказавши «так», робите позику дитині. Це поки ще не речі, які ви надаєте йому, це поки лише ласку, і вам нічого не заважає сказати «так» чи «ні».
Продумуючи ці приклади, зверніть увагу, чи відчуваєте ви без будь-якого попереднього обговорення, що повинні сказати «так», або, може бути, вашим першим спонуканням виявляється заклопотаність тим, як виконати запит дитини.
Якщо ви відчуваєте саме це, то, ймовірно, ви вважаєте своїм завданням обслуговувати дитини, а ваша дитина з тим же успіхом може вважати, що бути обслуговуються - його право.
Зверніть увагу, що на багато ці запити ви хотіли б сказати «так», якщо б ваші відносини з дитиною складалися добре. Але якщо запит має негативну передісторію, в якій ваша дитина постійно зловживав вашої поблажливістю, то ви обов'язково відчуєте: щось в вас хоче відмовити.
Якщо Таїсія не з`явилася, коли ви збиралися забрати її з гостей, то в наступний раз вам вже не захочеться йти за нею.
Якщо Емілія не дбає про своїх рибок, ви можете не захотіти купити їй собаку, коли вона попросить про це.
Отже, коли ваша дитина попросить вас про що-небудь, сконцентруйте увагу на вашому внутрішньому голосі: з'ясуйте, хоче він сказати «так» чи «ні», і потім поступайте згідно його бажанням.
Припустимо, що ви захотіли відмовити дитині в одному з його бажань. Як відмовити так, щоб не образити дитину? Постарайтеся вимовити свою відмову в ненапряженной і дружній манері, найкраще в формі «Я-висловлювання», по можливості, лаконічно і м'яко, приблизно так: «Ліна, я незадоволена тим, що іноді кажу« так »у відповідь на твої прохання, коли насправді не хочу цього.
Я збираюся подбати про себе і буду робити ласку тобі тільки тоді, коли вони будуть до душі мені самій і коли я дійсно захочу виконати твої прохання ».
Тепер розслабтеся і займіться своїми справами до тих пір, поки не надійде наступний запит.
Як тільки він з'явиться, зупиніться!
Стримаєте прагнення сказати «так», навіть не подумавши сб цьому запиті, і замість цього запитайте себе, чи хочете ви погодитися з ним. Якщо відповіддю буде «ні», то скажіть вашій дитині спокійним і ненапруженим тоном: «Ні». Потім додайте найбільш щире і найбільш короткий «Я-висловлювання» про те, чому ви не хочете сказати «так».
Наприклад: Дитина: «Мама, можна я з'їм твій десерт?» Мати: «Ні. Я хочу з'їсти його сама ».
Дитина: «Папа, я хочу взяти твій фотоапарат в школу».
Батько: «Ні. Я не люблю давати свій фотоапарат ».
Не додавайте до цього будь-яких інших виправдань і обґрунтувань. Обгрунтування прийнятні в тих випадках, коли у вас з дитиною хороші відносини і ви хотіли б насправді сказати «так», але у вас є якась суттєва причина не робити цього.
Тут же мова йде про ті випадки, коли щось в вас відчуває третирування і не хоче сказати «так». У подібному випадку додаткові пояснення свідчать лише про те, що ви не відчуваєте за собою права сказати «ні».
Особливо уникайте спокуси приводити пояснення, які не засновані на ваших власних бажаннях, на тому, що ви хочете для самого себе. Наприклад: «Ні, ти ж знаєш, що від десерту у тебе будуть прищі». Просто лаконічно приведіть свою особисту причину відмови і на цьому зупиніться.
Ваша дитина може відреагувати на це будь-яким способом: від бадьорого «ладно» до верескливого істеричного припадку. Але якщо вже ви сказали «ні», важливо твердо стояти на своєму до тих пір, поки не зміните свій погляд на небажання надати дане послугу дитині.
При цьому потрібно пам'ятати, що якщо ви хоча б один раз, сказавши дитині «ні», не витримали і через деякий час у відповідь на його тиск сказали «так», то дитина в наступний раз не повірить вашим «ні». Тиск з його боку буде ще сильніше. Такою поведінкою ви досягнете лише того, що дитина перестане довіряти вашим словам.
Якщо ви відчуваєте, що у вас ще недостатньо сили волі для того, щоб відстоювати своє «ні», то краще не кажіть його.
Якщо ваші відносини з дитиною зайшли так далеко, що він вже не бачить у вас людини, на якого слід звертати увагу і рахуватися з ним, то вам слід детально вивчити наступний етап.
Батькам дуже важливо навчитися поважати себе і мати своє власне життя, незалежну від дитини.
Діти починають більше поважати таких батьків і піклуватися про них.
Теги: хамство дитини