Чому у нас щодня виникають конфлікти? Сьогодні вони стали так само природні, як повітря, яким ми дихаємо. Ми могли б легко з ними впоратися, якби не були такими різними. Ми ніби живемо на різних схилах гори. Однак саме наші відмінності і породжують чарівництво наших відносин в той момент, коли ми починаємо зустрічатися. Протилежності притягуються!
Оскільки ми різні, наші потреби теж різняться. Саме ця різниця і породжує конфлікти. Згідно з опитуваннями, часто пари всерйоз сперечаються про таких, здавалося б, дрібниці, як, наприклад, незакритий тюбик зубної пасти. Однак за цим дріб'язковим приводом для сварки приховані справжні її причини. Справа завжди крутиться навколо задоволення чиїхось потреб у визнанні та повазі. Один неорганізований, інший любить будувати плани. Він цінує порядок, вона дозволяє собі його не дотримуватися. Один любить поговорити, інший мовчазний.
Будучи дітьми, ми вчимося або приховувати конфлікти, або брати участь в них за допомогою боротьби, або шукати можливі компроміси. З плином часу стереотипи поведінки закріплюються в нас. Так, дівчатка здебільшого навчаються підтримувати гармонію відносин і їх міцність. Тому ми так багато можемо витримати тільки для того, щоб. пожаліти себе заднім числом: «Ах, яка я бідна і нещасна». Чи не відчували ви щось подібне? Багато є майстринями в цій справі! А той, хто намагається приховати конфлікт, запевняючи себе і оточуючих, що «насправді нічого поганого не сталося», ризикує отримати виразку шлунка або пізніше вибухнути як вулкан.
З здорового спору можна винести уроки
Боротьба, в ході якої один учасник конфлікту перемагає іншого, теж поганий спосіб подолання розбіжностей. Як правило, цим методом уявного вирішення конфлікту навчаються саме хлопчики. Адже той, хто програв рано чи пізно помститься. Так, чоловік може дізнатися про «помсти» з боку дружини тільки тоді, коли вона розчиниться в ночі або в тумані. Можливо, ви знаєте достатню кількість таких випадків. Пояснити подібні колізії можна на прикладі таких популярних у чоловіків вестернів і гостросюжетних фільмів. Стан справ, досягнуте під тиском страху, будь переможений буде вважати виключно тимчасовим явищем, а значить, одного разу збунтується або буде шкодити потайки. Щось в цьому роді чітко спостерігається в політиці. Саме через «дозволених» таким чином конфліктів і виникають війни. Пара також може вести відкриті бойові дії, але іноді один з партнерів надходить більш винахідливо, завівши потайки на стороні любовний зв'язок або роблячи за спиною іншого щось таке, що, на його думку, принесе кривдникові неприємності. Він виступає під девізом: «Ах так. Ти мені ще за це заплатиш! »
У разі ж компромісу обидва знаходять те, що хотіли. Компроміс вигідний обом партнерам, так як при його досягненні вони відчувають себе хорошими людьми. У цьому допомагає згоду між ними.
Щоб досягти компромісу, ми повинні обговорювати ситуацію до тих пір, поки не дійдемо згоди. Як правило, це вдається тоді, коли ми знаходимо причину виниклого непорозуміння. Те ж відбувається, якщо винуватець конфлікту підтверджує, що не хотів нічого поганого, коли надходив так, як це робив.
Стереотип поведінки в конфліктних ситуаціях успадковується від батьків. Якщо ми усвідомлюємо те, як конфлікти вирішувалися (або не вирішувалися) в сім'ї, в якій ми виросли, ми зможемо при необхідності знайти альтернативи нашій поведінці. У кожній сім'ї є певні моделі конфліктної поведінки, які в більшості випадків не усвідомлюються її членами. Так, існують сім'ї, в яких сперечаються буквально щодня, а в інших будь-яку суперечку - надзвичайне подія. Це ні добре, ні погано, це просто факт.
У будь-якому конфлікті мова завжди йде про потреби, навіть якщо вони нами не усвідомлюються. Наприклад, якщо я дратуюся, побачивши незакритий тюбика зубної пасти, то за цим може стояти моя потреба в економії грошей. У той час як мій партнер побачить в цьому тільки мої «дрібні причіпки», не помітивши мого похвального прагнення поліпшити наш добробут. Для того щоб наша спільна життя було вдалим, дуже важливо розуміти як свої власні потреби, так і потреби свого партнера. Якщо ви з'ясуєте, які потреби є у вашого «Я» і у його «Ти», вам буде легше прийти до спільного «Ми» - до того, що є в будь-яких щасливих відносинах.
Будемо вдячні, якщо поділіться статтею: