Що робити, якщо дитині важко спілкуватися з однолітками
«Мій син постійно б'ється», «Мою дочку весь час ображають», «Він такий сором'язливий», «Їй з усіма нецікаво» ... Подібні скарги від батьків до досвідченого психолога Юлії Васількіна надходять нерідко. Труднощі в спілкуванні з однолітками бувають у всіх дітей - і у малюків, і у підлітків. Що робити? Як допомогти своїй дитині?
Юлія Васількіна
Що робити, якщо дитині важко спілкуватися з однолітками
Перед вами чергова книга з серії «Решебник для батьків», де ми обговорюємо різні проблеми. Адже бути батьком - це справжня праця. І ми, батьки, великі помічники для наших дітей в осягненні науки спілкування. Але незважаючи на те що кожна дитина унікальна, у схожих проблем - схожі рішення. І наша тема сьогодні - що робити, якщо дитина не вміє спілкуватися з однолітками. Спробуємо розібратися!
Наука спілкування з правом на помилку
Ця книга - для батьків, яких непокоїть те, як їх дитина взаємодіє з іншими дітьми. Найголовніше, що ви знайдете в книзі, - опис звичайних вікових проблем, які виникають у дітей в спілкуванні в різні періоди їхнього життя. З власного досвіду можу сказати, що більшість таких проблем у дітей носять тимчасовий характер, і коли батьки розуміють, що саме відбувається, вони заспокоюються і дають можливість дитині їх прожити, перерости і вичерпати.
Також в книзі ви знайдете чотири історії з практики, що ілюструють чотири головні перешкоди в спілкуванні: агресивність, сором'язливість, образливість і демонстративність. Як і в інших книгах цієї серії, ви виявите міні-тести, які допоможуть вам точніше визначити причину проблеми, а також рекомендації для максимально швидкого подолання ситуації. Адже саме до цього ми прагнемо.
І ще нам потрібно визначитися в термінах. Хтось із дітей виховується в сім'ї з обома батьками, у кого-то є тільки мама або тато, хтось живе з вітчимом або мачухою, а є і ті, у кого батьки прийомні. Щоб не плутатися, в книзі я буду називати всіх дорослих «батьками», іноді «мамою» і «татом», маючи на увазі, що вони можуть бути не рідними дитині по крові. Адже те, для чого вони знаходяться поруч з дитиною, від «спорідненості крові» майже не змінюється.
Ви переживаєте через те, що ваша дитина допускає помилки в спілкуванні з іншими і сам же від цього страждає? Ви поки не знаєте, як допомогти йому зрозуміти причини проблем і почати діяти по-іншому: більш миролюбно, відкрито, ефективно? Що ж, кожен з нас в дитинстві починав осягати непросту науку спілкування, і ніхто не обходився без помилок. Та що там казати, ми до сих пір кожен день вчимося спілкуванню і досі допускаємо помилки, про які шкодуємо. Що ж вимагати від дитини, який знаходиться в самому початку шляху?
Ми сподіваємося, що ви отримаєте відповіді на свої питання і допоможете дитині стати більш компетентним у спілкуванні. Маючи досвід роботи з дітьми та їх батьками, я впевнена, що в більшості випадків батьки самі можуть впоратися з цією проблемою. Потрібно лише зрозуміти причини, а потім докласти зусиль і допомогти своїй дитині.
Частина перша Про спілкуванні, «недотепа» і не тільки
Що таке «спілкування»?
1. Спілкуючись, люди взаємодіють один з одним. Якщо одна людина активний - намагається донести інформацію, поділитися почуттями, а інший ніяк не реагує на це вплив. то взаємодія (взаємне дію в спілкуванні) не відбудуться. Наприклад, одна дитина хотів покликати іншого в гру, але той був так захоплений чимось, що просто не почув запрошення. Спілкування не відбулося, але у першу дитину могло залишитися неприємне відчуття.
Перша проблема спілкування: неефективне початок, яке не дає можливості встановити і розвинути контакт.
Перше завдання: навчити дитину починати спілкування так, щоб отримати відгук, а також щоб далі розвинути взаємодію.
Друга проблема спілкування: зайве «надумиваніе», часто в негативну сторону. яке блокує жвавість в спілкуванні. Дитина може вважати, що до нього ставляться гірше, ніж насправді. Або ж, навпаки, ігнорувати негативне ставлення до себе, раз по раз «натикаючись» на «не буду з тобою грати».
Друге завдання: навчити дитину менше міркувати про те, що про нього можуть подумати. І більше ґрунтуватися на реальних стимулах, що йдуть від інших людей.
3. Спілкуючись, люди певним чином ставляться один до одного. Тепер мова не тільки про те, що людина думає, як до нього ставляться інші. Мова про те, що ми дійсно якимось чином ставимося до кожної людини, хто хоч скільки-то нам знаком (і навіть до незнайомих). Ставлення може мати у своєму розпорядженні до успішного спілкування, якщо воно позитивне. А може перешкоджати йому. Наприклад, якщо одна дитина вважає однолітка людиною веселою, цікавою і готовим пограти, то він і починає спілкування з ним на позитивній ноті. Так крок за кроком формується дружба. Якщо ж дитина каже: «Він жадібний, ніколи не ділиться, хоче, щоб все було тільки як він захоче», то навряд чи між ними складеться дружній контакт.
Третя проблема спілкування: занадто «жорстка» оцінка партнера по спілкуванню, яка ґрунтується лише на кількох епізодах.
Третє завдання: навчити дитину більшої гнучкості і інтересу до інших, які допоможуть зробити ставлення більш дружелюбним. Важливо, щоб, незважаючи на неприємний епізод, дитина була готова «спробувати ще раз».
4. Спілкуючись, люди впливають один на одного. Ми хочемо збагатити іншого інформацією, або ж «поділитися» почуттями, або ж схилити до дій, які були б нам потрібні. Мова не про маніпуляції: дитина, запрошуючи іншого малюка в гру, може розповісти, як буде цікаво їм грати разом.
І це, можливо, стимулює того відкласти свої забави і прийняти запрошення. Але методи впливу бувають різні. Хтось діє, демонстративно ображаючись і «давлячи» на почуття провини. Хтось надмірно агресивний. Хтось, замість того щоб захопити, зарозуміло наказує. А хтось вередує.
Четверта проблема спілкування: неадекватні методи впливу на іншу людину.
Четверте завдання: навчити дитину - щоб спілкування відбулося, методи впливу повинні бути адекватні і побудовані на повазі.
Шість головних помічників в спілкуванні
Які особистісні риси впливають на те, щоб спілкування відбулося найкращим чином? Описуючи їх, я буду говорити «людина», маючи на увазі і дорослих, і дітей. Адже ці риси універсальні!
Чорта № 1: здатність до со-почуття (емпатія) .Я не випадково написала слово «со-чувствие» саме таким чином. Мова про здатність розділяти почуття, як радісні, так і сумні. А адже порадіти за успіх іншого буває набагато складніше, ніж пошкодувати його!
Чорта № 2: готовність домовитися - спрямованість на те, щоб дізнатися точку зору іншої людини, чітко висловити свої очікування, обговорити обидві точки зору і домовитися про те, щоб в результаті не було «переможених». Уміння діяти в позиції «ми разом проти проблеми» дуже виграшно в спілкуванні.
Чорта № 3: толерантність (терпимість) - позиція прийняття особливостей, бажань, звичок, підвалин іншої людини, які відрізняються від власних. Толерантна позиція розширює коло спілкування і викликає повагу.
Чорта № 4: гнучкість в спілкуванні - вміння відстежувати і швидко пристосовуватися до ситуації, що змінюється спілкування. Тут необхідні і емпатія, і увагу до партнера по спілкуванню, і бажання зберегти контакт.
Чорта № 5: доброзичливість. Неможлива без емпатії, але не дорівнює їй. Той, хто володіє доброзичливістю, спочатку передбачає, що поряд з ним хороший, цікавий, гідна людина. Ця позиція допомагає швидко розташувати до себе партнера.
Чорта № 6: вміння постояти за себе і свої переконання. Без цієї якості людина може «загубитися», занадто концентруючись на чужих інтересах і бажаннях. Необхідний баланс: іншого поважай, але про себе не забувай!
Увага: перешкоди на лінії!
Наша книга присвячена проблемам в спілкуванні. І ми будемо детально говорити в третьому розділі про те, які риси провокують невдачі в спілкуванні. А поки перерахуємо деякі з них.
Перешкода № 1: агресивність. Вона буває фізична, коли дитина легко дає волю кулакам. Її різновид - руйнування продуктів діяльності інших дітей: поломка будівель, псування малюнків і т. Д. А буває агресія вербальна, і тоді про дитину кажуть: «У нього злий язик». Рано чи пізно навколо такої дитини утворюється «зона відчуження», тому що інші діти не хочуть стати жертвами його агресивних проявів. Іноді поруч з ним виявляються більш слабкі ( «почет»), але ж це не те спілкування. яке ви хотіли б бачити?
Перешкода № 2: образливість. Такі діти дуже легко «йдуть» з спілкування, якщо щось йде не так, як вони хотіли б. Часто вони досить егоїстичні, і образливість є формою тиску на інших. Але те, що «спрацьовує» в спілкуванні дорослих, майже не діє між дітьми, особливо в разі образливих хлопчиків. Інші діти, трохи потрапив і почекавши, чи не повернеться приятель в спілкування, починають займатися своїми справами, поступово виключаючи його із спільних ігор. Кому сподобається, що гра весь час переривається скривдженими викриками, втечею і «надутим» мовчанням?
Перешкода № 3: сором'язливість. Дитина боїться почати спілкування, а також напружується, якщо хтось підходить до нього з самими добрими намірами. Навіть якщо йому цікаво, він не проявляє активності, і поступово інша дитина просто йде, так і не розвинувши контакт. У соромливих дітей дві проблеми: вони не вміють ні ініціювати спілкування, ні підтримати розпочату кимось. І тільки якщо інша дитина буде дуже наполегливий і терплячий, спілкування має шанс відбутися.
Перешкода № 4: демонстративність. Така дитина завжди бажає бути «на виду»: «Подивіться, як вмію!», «А ось що у мене є!», «У мене краще, ніж у тебе!». І всі ці «я», «моя», «у мене» просто нескінченні. Але нікому не подобається бути «в тіні» ось такого вискочки. Саме тому проблеми в спілкуванні наростають.
Перешкода № 5: позиція жертви. Це дитина, яка, як то кажуть, «готовий підставити другу щоку». Він звик бути забитим, скривдженим, обділеним. Якщо комусь чогось не вистачає, то це він. Звичайно, позиція жертви може бути «замішана» на сором'язливості і уразливості. Але часом вона настільки демонстративно, що стає зрозуміло: вона для чогось потрібна своєму власникові, нехай навіть і не дає йому нормально спілкуватися з іншими.
Перешкода № 6: невміле лідерство. Це теж «коктейль» з якостей. Але головне тут - прагнення бути головним, вести за собою інших.
Якщо для дитини, який просто демонстративний, важливо бути помітним, то лідеру потрібно, щоб його слухалися. А коли для цього застосовуються сила і тиск, це подобається не всім. Ще варіант: прагнення лідирувати є, але як саме зайняти позицію лідера - невідомо. Ось і наростає внутрішня незадоволеність, яка заважає спілкуванню з іншими дітьми.
Перешкода № 7: схильність до прямого обміну. Інакше кажучи: «ти - мені, я - тобі». У дитячому садку можна побачити такі сцени: «Я тобі дам подивитися трактор, тільки якщо ти даси пограти зі своєю машинкою». У школі: «Я тобі дам списати завдання з математики, але тільки якщо ти даси мені російський».
Всі діти іноді користуються цими прийомами, але є такі, у яких позиція «міни» постійна. Вони ніби підраховують, не вклали вони в стосунки більше, ніж партнер. Більш того, їм постійно здається, що стосовно них здійснюється якась несправедливість, яку вони намагаються подолати. Їх підозрілість надає їм погану послугу.
Самооцінка зі знаком «занадто»
Ми вже розглянули основні риси, які, проявляючись в дитині, ускладнюють його спілкування. Але про такий параметр. як самооцінка, потрібно згадати особливо. Цікаві результати дослідження, проведені доктором психологічних наук професором Смирнової Є. О. [1] і її колегами. У дітей можуть бути самі різні проблеми в спілкуванні. Вони можуть мати різні рисами особистості. Але є параметр, який їх об'єднує: гіпертрофована самооцінка. Причому вона може бути завищеною, заниженою або навіть адекватної, все це не є джерелом конфліктів.
«Головна причина, - пише Е. О. Смирнова, - домінанта власної цінності і пов'язана з нею зосередженість на тому, що він означає для інших. Така дитина постійно думає про те, як до нього ставляться і як його оцінюють оточуючі, і гостро переживає їх ставлення ». Для такої дитини його «Я» є абсолютним центром всього. Він постійно намагається вловити, як же інші до нього ставляться. Зі схваленням? Із засудженням? Чи готові похвалити або посварити? Будуть захоплюватися або шукати недоліки? Йому здається, що у інших і справ-то ніяких немає, крім того, щоб спостерігати за ним.
Пам'ятайте, ми вже говорили про теорію «дзеркального Я»? Такі діти не тільки намагаються чуйно вловити ставлення оточуючих, вони активно фантазують на цю тему, приймаючи власні фантазії за реальність. Кинула вчителька несхвальний погляд, і дитина починає напружено думати, чому ж вона сердита на нього. Він не може просто «не звернути уваги»! Те, що погляд вчительки зовсім не був пов'язаний з ним, а просто у неї боліла голова і тому вона ставала похмурою, він допустити не може. Кілька таких епізодів, і дитина вже впевнений: «Вона мене не любить!».
Діти з гіпертрофованою самооцінкою замкнуті на собі, в інших вони бачать себе і тільки себе. А чи можливо щире спілкування, коли ти «не бачиш» іншу людину з його інтересами, особливостями, бажаннями? Поступово у таких дітей наростає відчуття знедоленої людини, неоціненим. Вони намагаються вирватися з цього капкана, часто буваючи агресивними або «приставучими». Їм відчайдушно хочеться спілкування, але тільки для одного: визнання. І чим довше вони залишаються сконцентрованими на собі, тим більший проміжок між ними та іншими.
Про те, як допомогти таким дітям, ми будемо говорити протягом всієї книги. а поки потрібно запам'ятати наступне: «Щоб допомогти дитині подолати проблеми в спілкуванні, необхідно навчити його увазі до іншої людини».
Про очевидні неочевидності
Дітей з дійсно серйозними проблемами в спілкуванні не так вже й багато. На групу дитячого саду або шкільний клас - один-два людини. Йдеться про проблеми, які настільки очевидні, що заважають не тільки дитині, але і іншим дітям, а також педагогу. Акти агресії, демонстративна образа, постійне «яканья», тривале мовчання ... У цих випадках педагоги починають «бити на сполох».
Але знайдеться зовсім небагато батьків, які з упевненістю скажуть: «У моєї дитини немає проблем у спілкуванні!». Швидше за все, вже такий-сякий скелет та загубиться в шафі батьківських тривог. Комусь не подобається, що його дитина частіше поступається і не може постояти за себе. Хтось незадоволений, що його чадо за краще однолітків протилежної статі. Хтось хотів би, щоб дитина була не таким образливим і чутливим. Хоча (в загальному і цілому) багато батьків визнають, що проблеми зовсім не великі.
Іноді діти і не підозрюють, що їх мами і тата бачать якісь проблеми. Так, особливості поведінки є, але вони зовсім не заважають самим хлопцям! На їхню думку, у них мало друзів, з якими весело грати і розмовляти. Та й інші ставляться до них цілком дружелюбно. Але все ж батькам щось може не подобатися.
Іноді проблеми в спілкуванні у дітей є віковими, т. Е. Долаються в міру дорослішання, а точніше - в процесі набуття досвіду. І тоді виходить, що «час лікує», і те, що здавалося проблемою, йде само собою. А часом особливості спілкування диктуються особистісними рисами, які зовсім не обмежують дитини. Наприклад, активної і «пробивний» матері може здаватися незрозумілою і неефективною стратегія, коли дитина намагається уникнути конфлікту, не наполягає на своєму. Їй би хотілося іншого! Але мати і дитина можуть бути абсолютно різними за складом особистості і застосовувати абсолютно не схожі стратегії. Але це не означає. що стратегія малюка менш ефективна.
Дозвольте дитині бути іншим. Чи не вважайте ваш шлях єдино вірним. Можливо, читаючи цю книгу, ви зрозумієте, що у ваших дітей зовсім немає проблем у спілкуванні, а є особливості, які не заважають їм будувати відносини і дружити. І це розуміння теж буде хорошим результатом!
Якщо не допомогти ...
Дивно, але факт: якщо у дитини є справжні труднощі в спілкуванні, його батьки до останнього постараються відхрещуватися від неприємної інформації. Вони будуть шукати причини в «непрофесіоналізмі» педагогів і психологів, звинувачувати інших дітей, виправдовувати поведінку дитини, наприклад, родовими травмами і розвитком вагітності. А все це такі тонкі матерії, що не кожен психолог зможе вибратися з цієї павутини. Лише неодмінно потисне плечима: «Ваша дитина, вам і вирішувати - робити або не робити».
Але дитині з труднощами в спілкуванні потрібно і можна допомогти! Навіть якщо ви підозрюєте, що занадто тривожитеся через особливості спілкування дитини, нічого страшного. Все ж бути уважним батьком краще, ніж неуважним. Перебільшені тривоги розвінчати простіше, ніж вирішувати запущені проблеми. Але вже якщо труднощі в спілкуванні у дитини для вас очевидні (і навіть підтверджені оточуючими), то просто необхідно діяти! Сам він навряд чи впорається. А ось увагу і допомогу батьків мають феноменальним цілющий ефект, що я не раз спостерігала в своїй практиці. Тому - в добру путь!