Мені один раз розповіли, що кити тонуть. Вони тонуть, тому що поступово обростають всякими черепашками і іншими наростами. Вони обростають, обростають, а потім стають такими важкими, що вже немає сил піднятися на поверхню і ковтнути повітря. Тому кити тонуть.
Раніше, років кілька тому, я дуже хотіла бути нещасною. Звичайно, в цьому собі ніколи не зізнаєшся по-чесному, але бажання моє було дуже глибоким і таємним.
Я навіть робила так. Залазила в інтернет і вбивала в пошуковий рядок, наприклад, такі слова «Він мене кинув», хоча мене навіть ніхто і не кидав, але потрібен був привід. І в цю ж секунду на екрані з'являлися тисячі історій про те, хто кого кинув, кому як погано, хто яку відчуває біль і взагалі мріє повіситись. Внутрішньо я просто раділа. Ну, ось же! Ось! Я ж казала! Бачите! Все погано! Все буде погано!
Важко уявити собі, наскільки це зручно бути нещасною. Для цього нічого не треба робити. Просто так лягаєш вздовж ліжка і думаєш: «Ну ось». Можна згадати про маленьку зарплату. Або про особисте життя. Або про неприємності на роботі. Можна згадати про образу в дитячому садку (хлопчик на прізвище Мухортов зі старшої групи відібрав у мене якось раз віяло, гори в пеклі, сука). І ось так лежиш, згадуєш. Починає працювати внутрішній вертоліт, який розганяє нещастя навколо з величезною швидкістю. Все погано! Все погано! ВСЕ ПОГАНО!
Я навіть не пам'ятаю, коли перехотіла так робити. Але я точно це колись перехотіла.
Ось моя мама, наприклад. Я дуже люблю свою маму. Але ось за що я її не люблю, так це за те, що вона робить так.
Коли купую їй футболку або джинси, то вона каже: «Ооо, мені тепер до кінця життя вистачить!»
І це одночасно злить і дуже засмучує. Тому що одяг носять пару-трійку років.
Коли благаю її поїхати відпочити, то вона погоджується зі словами: «З іншого боку, добре, поїду. Може, в останній раз, коли ще виберуся ».
Зараз ми затіяли ремонт в її квартирі. Вона каже: «Треба думати про майбутнє і ставити відразу душову кабіну! Тому що через п'ять років я вже не зможу залізти в ванну ». А мамі всього 55 років.
Тобто вона вже все вирішила. Ця футболка - остання в її житті. Ця поїздка - більше такої не буде. І через п'ять років вона вже не зможе ходити. Все, Алеся, поки!
Якось раз помер мій друг. Це сталося зовсім несподівано, раптом. За п'ять хвилин. Тільки що сидів - і раз, його немає. Вранці встав, одягнув штани, светр, поголився, встряв у пробки, приїхав на зустріч, відповів на пару десятків дзвінків, поїв щось в обід, кудись не встиг, заїхав в кафе повечеряти, замовив салат «Цезар», а потім раз - відкинувся на спинку стільця і помер. У нього було хворе серце з дитинства. Його мама потім запитувала: «А Ігор приїхав? Або він ще стоїть в пробці? »- це коли везли труну з моргу. Я перепитувала: «Який Ігор?» Не могла зрозуміти, що вона називала труну ім'ям сина. У мене це не поєднувалося. Потім вона говорила: «Ігорьок, обережно!» - це коли несли труну.
І ось він так помер, а я потім думаю: «Цікаво, він зрозумів, що взагалі жив? Відчув це? Це ж був його останній день ».
Звичайно, замислюєшся про всяких таких речах тільки тоді, коли щось таке трапляється. Всі запевнення в тому, що треба цінувати кожен день, проживати його як останній, життя прекрасне і бла-бла-бла - це не працює. Ні чорта не цінуєш, звичайно. Ну чому тут радіти, чому? Он клопоту повна голова. Я іноді думаю, що щоранку треба починати зі слова «УРА!» Ура, я живий! Прокидаєшся, очі відкриваєш, розумієш, що ти - є. Ну ось просто Є. Тут є. УРА!
Один раз мені розповіли про медузу. Є такий сорт медуз, які можуть харчуватися поганим. Чимось дуже поганим і вони від цього не вмирають. Тому що медуза не сприймає це як поганий. Вона плаває в океані і думає, що погане - це просто його частину. Коли трапляється погане, я думаю, звичайно, що пропади воно все пропадом. А потім розумію, що це погане - воно частина. Частина життя, а не привід померти.
Люди дуже часто не розуміють свого щастя. Ось бувають такі ситуації, наприклад. Зустрічаються дівчинка і хлопчик. І дівчинка - дуже хороша, а хлопчик - мудак. Або навпаки, нехай дівчинка буде мудак. Неважливо. Хтось із них негідна людина. І ось вони зустрічаються, живуть потім разом, а потім розлучаються. Хороша дівчинка плаче гіркими сльозами про цього мудака. Їй страшно і нестерпно без нього жити. Хоча за логікою речей замість цього дівчинка повинна скакати по зеленій галявині і кричати: «Спасибі тобі, Божечки!», Підкидати в повітря квіти, обсипаючи ними себе, прекрасну. Але вона плаче. І це така ситуація, яку можна порівняти з тим, що кінь посрать. Здавалося б, їй повинно стати легше, вона позбулася гівна. Але немає. Все виглядає навпаки. Все виглядає так, ніби говно кинуло кінь.
Один раз мені було страшно погано. Тому що я закохалася за 5 секунд в одного хлопчика. Я закохалася, тому що він на мене так дивно дивився, так дивився. Розумієте, ну так! Іноді ж досить одного погляду. І я знала, що у цього палкого почуття немає майбутнього. Там була така ситуація, що майбутнього немає. І я так страждала. Страждала страшно. Жахливо. До температури 38 і 5. І навіть поїхала з міста. Просто один швидкоплинний погляд - і все життя на друзки. Тонула, як кит. І думала, що це назавжди. А потім ми з ним ще раз побачилися випадково. І виявилося, що він на всіх так дивно дивиться. Тому що у нього - косоокість.
Що я хочу сказати.
Я вважаю, що треба вести себе так, як мій кіт Митя. Іноді сиджу на кухні, працюю. І щось не виходить, не сходиться, що не зростається, брови відразу вдаються до перенісся подивитися, що тут відбувається взагалі. І я сиджу, всіх ненавиджу, прямо не можу. Сиджу, як чорна хмара. А потім дивлюся, що кіт Митя лежить поруч. Він лежить на спині, розклавши білосніжне повне тіло по кріслу. Він лежить якось навіть повільно. Розглядає свій пишний хутряний живіт, розглядає лапи, розчепірює волохаті пальці з кігтиками. Дуже уважно на себе дивиться, дуже. І по ньому в цей момент прямо видно, що він вже не знає, в яке місце ще раз себе поцілувати.