Сім'я - це складний організм, в якому ціле більше, ніж просто сума частин. І як будь-який живий організм, вона росте, розвивається, а буває, і хворіє.
«Проблеми зростання»
Як і будь-яка жива істота, сім'я росте і змінюється, а разом з нею змінюються і її завдання, можливості та труднощі.
Проблеми подружжя, які недавно вступили в шлюб, в цілому відрізняються від проблем пар, одружених 30 років. Батьки маленьких дітей зіштовхуються з тими ж труднощами, що й батьки підлітків.
У сімейному житті є кілька переломних моментів, через які проходить кожна (або майже кожна) сім'я:
1. Вступ до шлюбу.
2.Рожденіе дитини.
3. Дитина йде в школу.
4. Досягнення дітьми підліткового віку.
5.Уход дітей з сім'ї.
6. Вихід подружжя на пенсію.
Буває, ці кризи проявляються відкрито, але вони можуть бути і непомітними. Просто в родині накопичується напруга, з'являється незадоволеність, дитина «раптом» починає погано себе вести. І іноді єдиним способом вийти з ситуації, що склалася виявляється звернення за професійною допомогою.
1. Багато подружжя звертаються до допомоги психолога на цій стадії з відчуттям того, що, уклавши шлюб, вони виявилися в пастці. Часто молодята скаржаться, що після укладення шлюбу їх партнера наче підмінили, з'являється взаємне невдоволення, що не виправдалися очікування, явні чи приховані конфлікти.
Також подружжя може раптом усвідомити, що вони дуже різні, і злякатися цих відмінностей. І вперше задуматися: "Якщо ми такі різні, то що ж ми робимо разом?" Вони можуть боятися втратити близькість, що розуміється як однаковість і почати боротися різними засобами із взаємною несхожістю. Один з таких способів боротьби - просто не помічати відмінностей, але цей шлях веде в глухий кут.
Не встигнувши початися, сімейне життя опиняється під загрозою розпаду.
Щоб успішно подолати цю стадію, молодим необхідно встановити оптимальний для себе баланс близькості / віддаленості, розділити сфери відповідальності, встановити безліч угод з найрізноманітніших питань (від цінностей до звичок) і, головне, навчитися цінувати свою несхожість, перетворити її з джерела неспокою в ресурс , з якого можна черпати сили.
2. З народженням дитини знову виникає необхідність перебудовувати подружні взаємини, які тільки що стабілізувалися на попередній стадії.
Емоційне віддалення подружжя; ревнощі одного з батьків до дитини; використання дитини в подружніх конфліктах: створення з дитини козла відпущення: конфлікти між подружжям і / або їх власними батьками з питань виховання: дефіцит самореалізації у матері - ось далеко неповний список проблем, з якими стикаються сім'ї на цій стадії. Крім того, труднощі, не вирішені ще до народження дітей, знову стають актуальними.
3. Незгода між батьками в тому, як виховувати дитину стає більш явним, так як продукт їх виховної діяльності виявляється об'єктом загального огляду.
Також в цей період батьки вперше переживають той факт, що дитина коли-небудь виросте і покине будинок, а вони залишаться наодинці один з одним.
4. Підлітковий кризу можна розглядати як внутрисемейную боротьбу за підтримку колишнього внутрісімейного порядку. Якщо мати не готова до дорослішання дочки, то їх відносини порушуються. Батько відчуває себе в пастці між дружиною і дорослою дочкою. Подібний конфлікт виникає тоді, коли хлопчик перетворюється в молодого чоловіка, і батько повинен взаємодіяти з ним і як зі своїм сином, і як з рівним йому дорослим.
5. Дитина пов'язує подружжя між собою, але якщо діти - це єдине, що їх об'єднує, то з їх дорослішанням сім'я стикається з серйозними проблемами. Роль дитини, як засобу спілкування між подружжям, іноді буває настільки велика, що коли він виростає і намагається покинути будинок, виникає серйозна криза, оскільки подружня пара виявляється перед необхідністю взаємодіяти один з одним безпосередньо, без участі дитини.
Батьки можуть виявити, що їм нема про що говорити один з одним. Починають загострюватися старі розбіжності і проблеми, вирішення яких було відкладено через народження дітей. У цей період зростає число розлучень. У сім'ях, де є тільки один батько, догляд дитини часто сприймається як початок самотньої старості.
Щоб успішно долати ці кризи, сім'ї важливо на кожній з цих стадій навчитися по-новому спілкуватися, виробити нові правила поведінки, змінити сприйняття самих себе. Не всі і не завжди можуть впоратися з цим самостійно, і саме тут сім'ї може допомогти психолог.
Крім «вікових» криз, сім'я може стикатися і з іншими проблемами:
І разом важко, і нарізно ніяк.
Буває, що з плином часу з відносин кудись зникають тепло і радість, навалюється рутина, накопичуються образи і нерозуміння.
«Я не хочу кидати чоловіка, але з ним я не відчуваю себе щасливою», «Я люблю свою дружину, але вона мене не розуміє» - такі слова нерідко можна почути від людей, що приходять в кабінет психолога.
Що ж робити? Як повернути втрачені близькість і гармонію?
Розібратися в своїх відносинах і наповнити їх новим змістом, знайти і усунути джерело напруги допоможе подружня терапія.
Сімейні конфлікти.
Дочка грубить матері, батько встає на сторону дочки, молодший син страждає, бачачи, як лаються його рідні. Знайома ситуація?
Як важко часом буває розплутати клубок сімейних взаємин, знайти вірне рішення, що дозволяє вирватися із замкнутого кола взаємних образ і докорів! У такій ситуації часто буває необхідний посередник, в ролі якого може виступити сімейний психолог, який, працюючи з усією родиною, допоможе розібратися в явних і прихованих причин конфлікту і виробити стратегію вирішення проблеми.
Розлучатися чи не розлучається дружина?
Життєвий шлях сім'ї не завжди зрозумілий. На ньому зустрічаються і сварки, і образи, і розбіжності, і навіть зради. Емоції б'ють через край, і ось уже звучить слово «розлучення».
У такій ситуації консультації психолога, сімейна психотерапія може допомогти подружжю розібратися в собі і один в одному, поглянути на свій шлюб іншими очима і знайти ресурси, що дозволяють подолати розбіжності і образи.
А якщо рішення про розлучення все ж було прийнято, він допоможе вийти з цієї ситуації з «найменшими втратами» і знову знайти грунт під ногами.
У ситуації розлучення дітям також може знадобитися допомога психолога, щоб впоратися з розгубленістю, смутком і страхом і адаптуватися до в їх житті змін.
