Спробуємо розвіяти інше оману: чи можна все вміти і завжди бути правим? Ні, звичайно, але як важко часом прийняти свою помилку або неправоту, здається, що цим ми визнаємо себе невдахами.
Однак перший крок до виправлення помилки - це визнання її перед собою і, що не менш важливо, перед іншими. Чому? Та тому, що, якщо помилка визнана тільки перед самим собою, буде важко знайти найкращий спосіб її виправлення, адже знай ви його, помилки б не було.
Ще одне згубний переконання, що люди бувають або поганими, або хорошими. Детально на цю тему ми говорили в розділі, присвяченому цілісного бачення себе та інших. Додам тільки, що будь-які крайнощі завжди небезпечні, не варто бути ні надмірно підозрілим, ні бездумно довірливим.
Про межі безпеки можна говорити дуже багато, але ніякої розмова не замінить реальної роботи самої людини і його родичів, роботи з психологом, психотерапевтом, в групах взаємодопомоги.
Виявлення «хв» може відбуватися двома шляхами:
· Людина або використовує свій гіркий досвід,
· Або буде користуватися досвідом і знаннями інших людей.
Однією з умов здобуття незалежності є принцип «перш за все піклуйся про себе». У житті бувають ситуації, коли заради себе самого треба безумовно відставляти всі інші проблеми в сторону, будь це навіть проблеми, що стосуються сім'ї і роботи.
При цьому існує й інший, не менш важливий принцип: «Скільки віддаси - стільки й отримаєш».
У повну жменю нічого не покладеш.
Як же поєднуються ці принципи?
Слідуючи першому, пацієнт після виходу з лікарні не повинен допомагати своїм близьким у вирішенні будь-яких їхніх проблем. Що ж ви в такому разі можете віддати, слідуючи другого принципу? Тіло? Фізичне здоров'я? Але його у вас просто немає або так мало, що, почавши віддавати, ви скоро надірветеся. Так що ж віддавати і отримувати?
Для відповіді на це складне питання стоїть спочатку зрозуміти, що більше за все необхідно залежній людині і його родичам? Увага, довіру, доброта.
Що ж потрібно віддати, щоб в обмін отримати довіру? Отримаєш те, що віддаси: довіру.
Але що значить «я довіряю»?
Це означає, що я роблю своє життя прозорою. Я абсолютно довіряю батькам - кажу їм, куди і з ким я пішов, і чим буду там займатися. Тому що тоді у відповідь вони теж можуть подарувати мені довіру. «Я довіряю» своїй дитині - я говорю про те, що мені погано або добре, я чесно визнаю перед ним свої помилки і прорахунки.
Коли порушуються взаємини? При порушенні прозорості життя.
А коли порушується прозорість життя?
Коли я сказав, що пішов до Петра, а повертаюся від Івана. Тобто я обдурив, хоча, можливо, і не вчинив нічого поганого (не пив, не вживав наркотики і т. Д.). І все-таки у близьких може повернутися недовіру до мене.
Отже, якщо у батьків є синдром недовіри, то я дзвоню їм від Петра і даю йому трубку, щоб вони переконалися, що я там, де і обіцяв бути.
Ви вважаєте, що принизливо дозволяти комусь контролювати мене, дорослої людини? Навпаки. Якщо мені нема чого приховувати, я чесний перед собою і іншими людьми, значить, у мене висока самооцінка.
Будь-видатний політичний діяч завжди готовий до того, що кожен його незначний вчинок, вираз обличчя, усмішка будуть обговорюватися громадськістю всього світу! Його життя прозора, і не тільки для його родини. І це не здається йому принизливим.
Чим більше я йду назустріч батькам, дітям, дружині, чим більше я їм довіряю, тим більше я отримую.
Я хочу отримати підтримку. Якщо віддати групі, якій ви максимально довіряєте, всю свою біль, то у відповідь ви обов'язково отримаєте підтримку. Ця довіра.
Деякі пацієнти, працюючи в групі, починають грати «свою гру». Замість відвертості і довіри близьким, психологам і групам взаємодопомоги вони починають видавати фантазії. Що у відповідь? Недовіра людей, з якими вони спілкуються.
Скільки віддаси - стільки й отримаєш.
Віддаси брехня - отримаєш брехня.
Віддаси правду - отримаєш правду.
Вона, до речі, може бути неприємною. Правда взагалі рідко буває приємною. Правда вимагає певного усвідомлення ситуації і певної сміливості. Збрехати простіше. Брехня, як правило, приємніше правди. Крім чесності і довіри по відношенню до інших для позбавлення від залежності необхідні ще чесність і довіра до самого себе, що теж вимагає чималого мужності.
Якщо вам потрібна любов, то ви її обов'язково отримаєте, але тільки в обмін на любов.
Причому віддавати любов потрібно просто так. Інакше ви вже не віддаєте, а продаєте. Її потрібно дарувати безоплатно, але про це трохи пізніше.
Але чому все-таки треба віддати, щоб отримати?
Уявіть собі, що у вас на долоні щось лежить. Ви хочете отримати щось вам необхідне. Тоді треба звільнити руку - віддати те, що ви тримаєте в руці. Коли ви отримуєте увагу батьків? Коли ви їм віддаєте свою увагу, свою відвертість, свою чесність. Точно так само і з підтримкою - що віддаси, то і отримаєш.
Чому деяким не допомагає робота в групах психологічної підтримки? Вони не хочуть (не вміють) нічого віддавати. Просто «тусуються» (спілкуються, мило проводять час), і у відповідь отримують лише тусовку. Якщо я віддаю все що завгодно, крім відвертості, то і отримую все що завгодно, крім допомоги. Якщо я йду туди за підтримкою, то я повинен віддати підтримку.
Коли мова йде про товарно-грошових відносинах, все зрозуміло. Я тобі гроші, ти мені - товар. Але ми говоримо про почуття, людські стосунки. Чи повинен той, на кого ми витратили час, душевну енергію, любов платити нам тією ж монетою? Очевидно, немає, інакше не існувало б такого явища, як нерозділене кохання. А якщо ми допомогли комусь, чи вправі ми вимагати від нього згодом сплати «боргу»? Таку допомогу чи можна було б назвати безкорисливою, а значить, це не допомога, а угода.
Так як же в такому випадку працює принцип «що віддаси, то і отримаєш»?
Я віддаю безоплатно отримую безоплатно. Але у того, кому я віддав, ще менше, ніж у мене, так що він мені віддати нічого не може, значить, отримаю я не від нього.
Пусти свій хліб по річці, і він повернеться до тебе з маслом.
Але звідки? Нам не дано це знати.
І ще одна закономірність: чим менше ви чекаєте відповіді від тих, кому щось даєте, тим швидше ви його отримуєте. Коли легше чекати поїзд? Коли ви щомиті дивіться на годинник або коли зайняті цікавою бесідою з попутником?
«Ну коли ж я, нарешті, відчую кайф від незалежного життя. Три дня вже ходжу вільний - і ніякого кайфу! »