Як закінчуються казки
Червона шапочка так дістала Сірого вовка своїм пиріжками і хворою бабусею, що він втік з лісу, взяв псевдонім «Шарик» і влаштувався працювати охоронцем на автостоянку.
Кощій Безсмертний насправді безсмертним не був. Просто у нього прізвище була така! "Та й хто буде перевіряти?" - думав він, - і беспредельничать. Але один? - Іван - дурень, все ж, знайшовся ....
Дідька дуже подобалися плаваючі в озері русалки. А русалкам подобалися молоді, спортивні хлопці, які грали в волейбол на березі. "Так." - зітхав Лісовик. "Гарні Маші, та не наші!"
Відьма і Чорт - це не персонажі народних казок. Часто, це сусіди за стіною.
Василиса Прекрасна і Василиса Премудра, це не дві різні дівчини, а одна і та ж. Тільки Премудрая - вона вдома, а Прекрасна - на роботі.
Пішов Іван Царевич туди, не знаючи куди. І, як завжди, виявився в медвитверезнику.
Царівна жаба і квакнути не встигла, як з неї зробили спекотне для друзів з Франції.
Один короткозорий чарівник, думаючи, що це комарі, хлопавкою для мух перебив усіх, що залетіли в його кімнату фей.
Поки три російських богатиря розуміли на трьох, у них не тільки Батьківщину поцупили, але також сперли: коней, мечі, і списи.
Оленка не стала чекати з армії свого Іванка, а вийшла заміж за болотного царя.Теперь вона Мара Болотяна.
Баба Яга додала куди треба силікону, сходила в гламурний салон краси, і, взявши, псевдонім "Олена Прекрасна", вийшла заміж за олігарха.
Одна Попелюшка забула у принца туфельку, А другу пред'явила в суді, як речовий доказ у справі: «Про сексуальних домаганнях».
У «Пеппі - Довга панчоха» довгими були також ніс, руки, вуха і мізинець на лівій нозі. (Тієї, що в панчосі)
Буратіно був нормальним мужиком. Це тільки в ліжку, за розповідями його дружини, він був "чисте колоду!"
Домовик заявив на суді: Ці руки ничого не крали. І мимоволі скосив очі на водяного, лісовика і мару.
Одна, популярна в народі щука, із задоволенням виконувала будь-яке бажання, будь-рибки, але тільки один раз.
Щоб кожен раз не ходити на рибалку і знову не ловити Золоту Рибку, старий купив собі невеличкий акваріум.
Одна Русалочка закохалася в моряка, але у них нічого не вийшло, так як він плаваал на риболовецькому сейнері і люто ненавидів будь-яку рибу.
Солов'єві Розбійникові набридло бігати до стоматолога після кожної зустрічі з п'яним Іллею Муромцем. Він видалив три останніх зуба, що залишилися після їх чергової зустрічі і замовив собі вставну щелепу. Тепер, побачивши Илюшу, він ховав щелепу в дупло дерева, на якому сидів і посміхався Муромця щирою, беззубою посмішкою.
\ Кіт у чоботях, після того як з'їв людожера, який перетворився на мишку, став дуже дивно поглядати на свого господаря і його гостей.
Всі потвори болотні в молодості були русалками морськими.
Лісовик ніколи спеціально не бродить по лісі, лякаючи грибників і відпочиваючих. Просто йому, після застілля зі старим другом - Водяним, було складно знайти дорогу додому.
Баба Яга, вдало продавши німецьким туристам - любителям російської екзотики і антикваріату, ступу і мітлу, літає в гості до Кощія тільки бізнес класом компанії «Люфт Ганза».
Кощій Безсмертний ніколи не ховав голку в яйце. Він дуже боявся болю ...
Папа Карло був батьком не тільки Буратіно, але також і привиду комунізму, який потім ще довго бродив по Європі.
Скатертина - самобранка працювала відразу на трьох роботах. У таксопарку - килимом літаком, а вдома приліжкові килимком ..
Жили - були три Івана. Іван, який був Принцом, мріяв про славу рок - зірки, фанатів, прихильниць, автографи, кольорах і великих гонорарах.
Іван - селянський син мріяв одружитися з принцесою і стати Іваном Царевичем.
А Іван, той, що дурник: цей взагалі ні про що не мріяв. Він цілими днями сидів на лавці біля під'їзду свого будинку, і бринькав на засмученою гітарі блатні пісні і матюки частівки.
- Сперечаємося, що я з цього ідіота за півроку зроблю рок - зірку? - пристав один п'яний продюсер, до іншого не дуже тверезому продюсеру.
- Забито! - вдарив по руках перший підпилий продюсер.
Через півроку: Іван - Царевич, Іван - селянський син,
і сама Принцеса просили автографи у "Иванушки дурника - Інтернешнл". Про дурника, правда, намагалися не згадувати.
Ви скажете - «дурням - везе!» Або, - треба вчасно опинитися в потрібному місці, потрібним місцем!
І щоб продюсер був п'яний, і йому нічим було більше зайнятися?
Ні! Це просто - доля.
Жили - були три принцеси і мріяли вони зустріти принца.
Перша - на білому коні.
Друга на білому шевроле.
А третя - взагалі, на білосніжній яхті!
Але всі вони подарували свою невинність і перше кохання гопнику Васі Пупкину. Вася обіцяв покатати принцес: то на коні, то на шевроле, то на білосніжній яхті.
А друзям - гопникам, Вася, сміючись, говорив: «На мій вік, таких дур - принцесси, вистачить!
А де ж були в цей час справжні принци »? - запитаєте ви.
Один пас свиней. (Пас, правда, не він, а гастарбайтери). У нього був тваринницький бізнес.
Другий - експортувати з Голландії троянди. (У нього процвітав квітковий бізнес).
Третій - цей служив в армії. (Його позивний - "олов'яний солдатик".)
"Чому ж вони не зустрілися?"
Ну, яка принцеса буде мріяти про принца зі свиноферми, торговця квітами або простому солдата?