Перший рік подружнього життя - це складний період для двох людей. Новий період, в який переходить пара, змушує переглянути систему цінностей існували до цього. Про кризу першого року подружнього життя розповідає психолог Марина Кехтер.
Притирання - це проблема першого року сімейного життя. Комусь вдається це зробити безболісно для відносин, а кому-то доводиться долати складну кризу, пов'язаний з цим. Важливо знати, що всі люди різні, притирання буде з кожною людиною. Це нормально, у кожного своє бачення того, якою має виглядати сім'я.
Подолати кризу у відносинах можна, знаючи причини його появи. Про них розповість психолог Марина Кехтер і дасть поради, як подолати цей складний період в житті обох людей:
Питання: Скільки людей лягає в ліжко в першу шлюбну ніч?
Відповідь: 2 людини - наречена і наречений.
Правильна відповідь: 6 осіб-наречена, її тато, її мама, наречений, його тато, його мама ... (список можна розширювати, в нього увійдуть всі дорослі, які брали участь у вихованні дитини, у формуванні його поглядів).
Цей анекдот показує те, що відбувається в перший рік подружнього життя. Поки молоді (або не молоді) люди знайомляться, зустрічаються, ходять в кіно, в гості один до одного - вони пізнають один одного, так би мовити, «з фасаду». А ось що в «будиночку» у кожного з них, починає відкриватися тільки з початком спільного життя, і впізнавання це триває дні, місяці, роки.
Перший рік спільного життя, як правило, найбільше наповнений різними сюрпризами і відкриттями, ми дізнаємося щось нове про себе, ще більше нового - про партнера. Не завжди це нове буває зі знаком «плюс». Якщо таких відкриттів зі знаком «мінус» стає занадто багато для одного або обох подружжя, якщо дискомфорт у відносинах перевищує те, що здатний переносити партнер - виникає криза першого року подружнього життя.
Чому ж так відбувається криза першого року сімейних відносин?
Почнемо по порядку, звичайно, з дитинства, бо там часто криються відповіді на наші запитання.
1. Дитинка народився в сім'ї. Все, що він отримує від світу, приходить йому через батьків. Те, як влаштована сім'я - це і є для нього те, як влаштований світ. Він росте і бачить, що якісь речі в інших сім'ях відбуваються інакше. Розширюється його уявлення про світ. Але він не знає, яка модель іншої сім'ї зсередини, які закономірності внутрішніх відносин змушують їх діяти інакше. Це як різні держави. У кожній державі люди роблю одне і те ж: народжуються, навчаються, працюють. Але в кожній державі роблять це якось по-своєму, в контексті історичного минулого, пережитого досвіду, економічних умов. Можна сказати, що кожна сім'я - це маленька держава зі своїми внутрішніми законами, традиціями, історією. Коли двоє вирішують створити сім'ю - це як створення нової держави, в якому зустрічаються різні сім'ї зі своєю особливою психологічної історією, зі своїми стереотипами поведінки в сім'ї, зі своїми способами вирішення проблем виживання та розподілу ролей в сім'ї.
2. Криза першого року подружніх відносин може виникнути тоді, коли звичні, необхідні і, часом, не усвідомлювані речі раптом зникають. Найпростіший приклад - з ранку ніхто не приготував сніданок, який в одній родині готувала для всіх мама, а в інший кожен снідав на самоті, коли захотів. Начебто все як раніше - є люблячі один одного люди, але тепер треба вирішити, хто стане «готує мамою» і як це поєднується з особистими планами кожного, або як кожен буде сам собі готувати сніданок і як це поєднується з наповненістю холодильника необхідними продуктами. І тут треба домовлятися. Тобто або прийняти схему однієї з батьківських сімей, або «народити» свою. І якщо не виникає для двох прийнятною ідеї, може виникнути конфлікт інтересів. Складність ще й у тому, що ми часто самі не можемо відповісти на питання, чого ми хочемо, тому що багато наших звичні дії нами не усвідомлюються. Наприклад, може, мені і сподобалося б снідати в слушний мені час і є т о, що я хочу, але я так не звикла і відсутність звичного ритуалу - сніданку всією сім'єю - викликає тривогу і дискомфорт. Психіка людини будь-які зміни схильна сприймати насторожено. Особливо якщо це стосується питань особистого простору. Тому перший крок на шляху до домовленостей - це розуміння, чого ви хочете. Звучить це просто. Але досвід практичного психолога показує мені, що в основному я займаюся тим, що допомагаю людям почути свої бажання, потреби, звільнитися від ідей «я повинен ...», «так треба ...», «все люди так поступають ....», Та інших стереотипів мислення, що закривають доступ до власних потреб людини. Часто в кінці сеансу терапії звучить фраза: «Точно, я ж це і сам знав, тільки чомусь ігнорував ...» І сміливо скажу, що здоровий егоїзм корисний для обох партнерів. Людині, який сам не знає, чого він хоче, важко щось дати в житті. Що б ви для нього не робили - у нього буде відчуття, що це «щось не те ...». Перший крок до благополучного сімейного життя - це навчитися розуміти себе. Знати, чого ви хочете від партнера і що готові дати йому. І намагайтеся обговорювати це удвох.
Як подолати кризу першого року подружніх відносин?
Підводячи підсумок, можна сказати, що перший рік спільного життя - це пригода з багатьма невідомими. Радість впізнавання і розчарування йдуть рука об руку. Максималізм, «хочу все і відразу» - хороший вітер у вітрила сімейного життя, якщо до нього додається човен-любов, де цей парус надійно закріплений, і готовність взяти в руки весла і гребти, якщо вітер стихне. Кого-то це радує, когось лякає. Комусь подобається відкривати нові сторони життя, хтось менше навчений ризикувати і прагне все повернути «на круги своя», хтось вміє домовлятися без особливих втрат для своїх амбіцій, для кого-то кожна поступка - як втрата самого дорогий частинки себе . Не бійтеся бути різними, прагнете з цього різного побудувати щось своє, вчіться у партнера того, що йому вдається краще (якщо вам це «щось», звичайно, потрібно!). Будуйте вашу державу: сім'ю, в якій кожен відчуває себе найнеобхіднішим, найважливішим і улюбленим! Пізнавати один одного ви будите все життя, як і себе. Цінуйте себе і того, кого ви вибрали бути з вами поруч! Будьте щасливі!