Нехай кожен запитає себе, як багато дійсно люблячих людей він зустрічав.
Еріх Фромм
Ми багато і часто говоримо про любов. Міркуємо, якими мають бути відносини, коли в парі є любов. Намагаємося вплинути на поведінку партнера, пред'являючи свою любов. Вимагаємо якихось благ, посилаючись на любов партнера.
- «Я тебе люблю, тому ми завжди повинні проводити час разом»;
- «Якщо ти мене любиш, ти ніколи мене не обдуриш»;
- «Якщо ти мене любиш, купи мені будь ласка шубу»;
- «Якби ти мене любив, ти б подбав про наш відпустці»;
- «Якби ти мене любила, ти б приділяла мені більше уваги».
Отже, що ж таке любов, і як щире почуття відрізнити від маніпуляції?
Омани про кохання
Підемо від зворотнього, розберемо найпоширеніші помилки про кохання і їх наслідки для парних відносин.
Іноді любов плутають із залежністю: «Я не можу жити без людини, тому, що я його люблю». Давайте проаналізуємо це твердження.
Якщо нам добре тільки поруч з партнером, а без нього погано, значить у нього є привабливі емоції, або навички, яких нам не вистачає. Наприклад, якщо з партнером весело і святково, а без нього сумно, значить ми не вміємо веселитися і радіти життю, не вміємо організувати свято.
А буває, що поруч з партнером ми відчуваємо себе, як за кам'яною стіною, але варто йому піти - ми стаємо маленькими і слабкими. Значить не вистачає нам впевненості в собі, рішучості і відповідальності. Надалі, ми відчуваємо залежність від таких бажаних станів і страждаємо, коли залишаємося одні.
Зіткнувшись з подібними переживаннями ми бентежить питання, як же утримати партнера, емоційно зав'язати на себе, щоб він нікуди не пішов і завжди забезпечував нас відсутніми емоціями. Поки «улюблений» поруч, ми, тимчасово, заглушаємо тривожність і страх самотності. Замість того, щоб розвивати відсутні якості в собі, ми покладаємося на партнера, посилюючи свою залежність.
Після подібних роздумів, стає зрозуміло, що залежність - це зовсім не любов.
Ще, любов'ю називають бажання переробити людину під свої потреби і потреби, іншими словами поламати.
Наприклад: «Ми любимо один одного і, нарешті разом, тому, ти більше в баню з друзями не ходи, всю зарплату додому понесеш, забудь про свої інтереси, тепер у тебе є сім'я».
Може здатися, що я перебільшую, проте за більш м'якими формулюваннями, які партнери висувають один одному, ховається схожий контекст.
Коли ми закохуємося в людини, нам подобається в ньому все. Через час ми починаємо планувати спільне майбутнє і «приміряти» його до сімейного життя. На цьому етапі ми часто розуміємо, що багато його якості не підходять під наш шаблон парних відносин. І ми починаємо ламати і переробляти, партнера називаючи руйнування, красивим словом любов.
Часто можна почути, що любов - це взаємні зобов'язання.
Наприклад: «Я тебе люблю, тому давай ти будеш нас утримувати, а я буду готувати і прибирати».
У такій любові простежується принцип «Ти мені, я тобі», причому з початку «ти мені».
Постійні спроби домовитися, що кому хто повинен, переростають у взаємні докори і претензії. І, з часом, здавалося б безневинні зобов'язання звучать, як образливі: «Я вкладаюся в стосунки більше, ніж ти. Я заробляю краще, ніж ти готуєш. Я буду давати тобі гроші також часто, як ти прибираєш в квартирі ».
Проаналізувавши взаємні претензії від невиконаних зобов'язань, стає зрозуміло, що зобов'язання - це теж не любов.
Таким чином, залежність, бажання переробити і зобов'язати партнера, можна розглядати як спроби маніпуляції для задоволення своїх потреб. Ці стани не мають відношення до любові.
Основними наслідками маніпуляції є взаємні претензії і конфлікти з партнером.
Коли ми відчуваємо залежність, ми живемо в постійному страху втратити партнера, ми звинувачуємо і ревні, що неминуче призводить до конфліктів і руйнує стосунки. Крім того, в стані залежності ми не можемо навчиться тим якостям, які так тягнуть нас в партнері.
Коли ми ламаємо і переробляємо партнера, ми регулярно сваримося, замість того, щоб насолоджуватися один одним. Якщо нам, все ж вдається зламати, ми більше не можемо любити цю людину, тому що в ньому вже немає тих станів, які залучили нас на етапі знайомства.
Коли ми щось повинні, за те, що нас люблять, або вимагаємо якихось благ за свою любов, коли маніпулюємо любов'ю для досягнення своїх цілей, ми провокуємо претензії і руйнуємо відносини.
Так що ж таке любов?
- Ми щиро любимо, коли хочемо щоб партнер був щасливий і задоволений у всіх сферах його життя, з нами, або без нас.
- Ми щиро любимо, коли готові чути про бажання та потреби улюбленого і допомагати в їх реалізаціях.
- Ми щиро любимо, коли нам нічого не потрібно від партнера і єдина причина по якій ми разом, це взаємне бажання.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: