Любов або свобода, всі проблеми вирішуються!

Родом з дитинства

Все це - результат батьківського виховання. І тут зовсім не про правильність цього виховання йдеться (мити руки, чистити зуби, поважати старших, бути працьовитим ...), а про те, чи любили дитини батьки? І як любили. Висловлювали вони свою любов до нього або ретельно приховували, боячись його зіпсувати?

Навіщо в цьому копатися? Таке питання може виникнути у читачів (по крайней мере, він виникає у клієнтів). «Навіщо лізти в дитинство? Навіщо згадувати батьків, які не любили мене? Або любили так, що нудно згадати? Як було, так було, що було, те загуло. А своє життя потрібно будувати сьогодні! Потрібно приймати правильні рішення і робити потрібні дії! Дайте пораду. »»

Рада дати можна, тільки от біда, втілити його важко. Тому що заважають почуття, і самі благі наміри не призводять до благого результату. І як би людина не намагався, він наступає на одні і ті ж граблі, і все дивується, чому ж йому так не щастить.

Де вихід?

І якщо це схоже на вас, то тіштеся. Не тільки вам не щастить, таких багато. Це перша втішаєш новина. А друга - вихід є! Він - в усвідомленні причин. Тільки повернувшись до витоків - дитинству, можна виправити "криві" події сьогодення.

Є ще один привід заглядати в минуле. У більшості людей досягли 25-30-річного віку є діти. Те, як вони до них відносяться зараз, визначить їх доросле життя, їх спосіб будувати відносини і можливість жити щасливо, коли вони виростуть.

У дитинстві можна знайти насіння всіх проблем людини. Але ми зараз розглянемо один з аспектів - ставлення до ревнощів.

Чи добре, коли людина ревнує?

Якщо трошки, для «оживлення» відносин, для того, щоб партнер відчував себе бажаним, начебто і непогано. Як додаткова приправа до страви. Це для його партнера, який подає приводи чи ні.

А для самої людини? Чи добре ревнувати?

А що таке ревнувати?

Ревнувати - це постійно тримати в полі своєї уваги те, що робить, куди ходить (дзвонить, пише), з ким спілкується його партнер. Мета - зупинити спробу зради, змусити партнера відчувати себе «під ковпаком», тобто, невільним, тобто, підзвітним. Молодшим. Слабким. Залежним. Заволодіти партнером. Не дати йому можливості порівняти себе

Любов або свобода, всі проблеми вирішуються!

з суперниками, тому що тоді улюблений може піти, якщо порівняння буде не на користь ревнує. Підемо, кине, покине, залишить на самоті. А самотність це страшно! (Так воно страшно і для кого страшно - як-небудь в наступній раз, тема цікава! Поки повернемося до ревнощів).

У чому уразливість ревнивого людини?

Ревнивий чоловік потребує присутності іншого, щоб відчувати себе повноцінним, улюбленим, за потрібне. Тому ревнують! Ревнивий чоловік ділить свою увагу на двох: на себе і «на того хлопця», тобто на контроль над партнером. І це виснажує, тому що увага розраховане на те, щоб людина витрачав його на усвідомленням процесів свого життя, а не на контроль над чужою.

Чому він так потребує любові?

А якщо ви така людина і читаєте цю статтю, що робити вам?

Чи можна виправити становище?

Так, по-перше, усвідомити, що ваш коханий (а) - ні тато і ні мама. І те, чого ви так хочете - безумовного прийняття, вічній вірності і т.д, він навряд чи вам може дати. Тільки з тієї простої причини, що це запит ні до нього - а до батьків. А вони що дали, то дали, іншого не буде і краще з цим змиритися. Нерозумно вимагати від партнера виконання їх функцій, марно контролювати. Якщо він схильний шукати різноманітності на стороні, він все одно буде це робити (все проконтролювати неможливо!) Якщо не схильний, ваша ревнощі його тільки образить. І, можливо, підштовхне зробити те, чого ви так боїтеся, з помсти: «Ах, ти мене ревнуєш, так я зміню, щоб хоч не дарма терпіти докори!»

А як виховувати дитину, щоб він не виріс голодним на любов і увагу?

Любити ... обіймати, хвалити, вислуховувати, вникати в його проблеми, допомагати вирішувати завдання, виходити з конфліктів, залагоджувати складності. Бути поруч, коли він дорослішає. Але ... теж обережно! Тому то можливий протилежний перекіс! З «мене не люблять батьки» в «вони мене залюбили!». Синонім - задовбали любов'ю і турботою, (вибачте за сленг, але діти саме так і кажуть - «задовбали»). Це означає - не дають свободи розвиватися в потрібну йому (дитині) сторону, не залишають особистого часу. Жорсткий розклад школи, спорту, розвиваючих гуртків, репетиторів (все для блага, зрозуміло!). Якщо присутності і контролю мами і тата дуже багато в житті дитини, то він виростає голодним на СВОБОДУ.

Люблю спостерігати за людьми на пляжі і в поїзді. Там сусідів не вибирають, а взаємодія більш-менш тривалий і досить тісне.

І ось, їду я в поїзді, поруч батьки (мамі близько 30-ти, тату під 40-к, не діти, словом). Малюкові 3 роки, в попі у нього шило, а рот не закривається. Батьки розчулено і щомиті роздають вказівки: «не лізь, впадеш; руками не чіпай, навколо мікроби, вони залізуть до тебе в животик; не заважай тітці, так говорити не можна; не їж це, їж це, жуй, ковтай, не кричи, мовчи, скажи, сядь, встань, ляж ... »

У мене вже через годину голова від них захворіла (провели ми разом годин 6). Чи не від дитини, йому якраз і належить поводитися непосидючий і активно в його віці. Від них ... Підкреслюю. що все, що вони говорили і робили, було щедро присипана цукровою пудрою. Навіть такий текст: «Зараз прийде дядя провідник і викине тебе з поїзда», вимовлявся з милим виразом обличчя.

Виросте така дитина перенасичений «любов'ю». В лапках - це не дарма, бо таке ставлення тільки виглядає як любов, насправді це гіперопіка. Але до любові, справжнього кохання і турботи його вже не потягне, йому свободу подавай, адже саме її в дитинстві не було! Батьки люблять мене - це факт, не дають волі - теж факт. Шаблон відносин з ними переноситься на весь світ.

Як такий виросла дитина поводитиметься в парі, в сім'ї? Звичайно, він стане воювати і бунтувати, відстоюючи свій особистий простір (наприклад, своє фіксоване місце за обіднім столом або на улюбленому дивані, право одягати те плаття або краватку, який хоче, дивитися той фільм, або грати в ту гру, яку хоче ...) але це ще ладно! Він також буде відстоювати своє право на вільні стосунки (з ким хоче), і право власності на своє тіло. Тобто, на невірність, на зраду.

І справа тут не обов'язково в любові до когось третього, швидше за в утвердженні свого права на свободу і в цьому аспекті теж.

Що робити такого «перелюбленному» людині?

Задаватися питанням кожен раз, коли хочеться збунтуватися: «Я дійсно цього хочу, або я до сих пір сперечаюся з мамою? Що мені важливіше, довести, що я не слабак і вмію домагатися бажаного, або світ в родині? »

Пробачити маму (тата), зрозуміти, що вони щиро хотіли добра і любили, як вміли.

Кожен раз нагадувати собі: «моя дружина - не моя мати», «мій чоловік - не мій батько».

Пам'ятати про те, що я виріс (виросла), і вмію дивитися на крок вперед: до чого призведе реалізація мого бажання? Чи не зруйнує це те, що створювалося з працею і турботою заради хвилинного задоволення?

Як виховувати дитину, щоб не «залюбити»?

Давати свободу - наїстися мікробів, впасти, розбити ніс, набити своїх шишок і дозволити самостійно зробити висновки ... При цьому перебувати поряд, в межах досяжності, щоб вчасно прийти на допомогу, якщо дитина не справляється сам.

«Батьки не люблять мене» - погано. «Батьки занадто сильно люблять мене» - погано теж. Завжди є спокуса або повторювати те, як виховували вас, або діяти з точністю до навпаки. Істину треба шукати посередині, і в кожному конкретному випадку-свою. Що ж до того, як чинити з собою-коханим, то самовиховання ніхто не відміняв. Ті життєві стратегії, які не працюють, можна переглядати та змінювати на більш ефективні. Любов або Свобода? Якщо правильно распорядаться життям, то замість «або» можна поставити «і». І ЛЮБОВ і СВОБОДА! Адже ми самі господарі свого життя, а не наші батьки, чи не так?

Якщо інформація на сайті виявилася корисною для вас, ви можете отримувати нові поради щодо поліпшення якості вашого життя на вашу електронну пошту! Це зручно!

З любов'ю і довірою до вас

Що ще почитати на цю тему?