Дівчатка, може хто скаже чого розумного. Ну або просто поспівчуває. Справа таке: моя мама людина начебто цілком нормальний і позитивний, але тільки по відношенню до себе. У неї все буде і було добре і взагалі вона молодець. Все ж, що стосується мене - завжди пиздец і дуже погано. У справі мама дуже допомагає мені з дитиною, допомога мені потрібна, хоч я ніколи і не прошу. Якщо батьки з яких-небудь причин не можуть або не хочуть взяти до себе мою дочку, я завжди покірно погоджуюсь.
Справа в тому, що мама нескінченно підсаджує мене на свою власну параною і псує мені життя. Наприклад, з'явився у мене, нарешті, коханий чоловік. Мама Гунда: "Ти дивись, не говори йому номера свого рахунку (як-ніби у мене є щось на цьому рахунку. Та й хто запитує?). А то якось підозріло, навіщо ти йому потрібна. Ти набагато старша за нього і з дитиною ". Знайшла я нову роботу з чудовою зарплатою - мама знову: "Ой, раз так багато дали, значить робота складна, ти ж не впораєшся, виженуть. А тут хоч не женуть тебе. І взагалі, починати з наступного місяця - так за цей час ставку скасують. " Їду я на лижах кататися, мама за своє: "Ти зламаєш ногу і взагалі поламаєш собі життя!" Сама ж вона все своє життя лазила по скелях, каталася на байдарці, не те, що б сама була домашня квочка.
З батьками я дружу, але це нескінченне клікушіство і невіра в мене просто підриває мою віру в свої сили. Мимоволі я починаю думати, що мій хлопець мене насправді не любить (хоча абсолютно ніяких реальних причин цього немає), з роботи виженуть, на лижах вперше в житті боялася, хоча зазвичай не боюся в такі моменти. Зараз ось після підписання контракту з новою фірмою смикаючи від кожного дзвінка, чекаю, що подзвонять і все скасують. Отмежіваться від цих голосінь у мене не виходить, закрадається в підкірку. Я не можу зрозуміти чого вона хоче і чому так себе веде. Чи не спілкуватися з мамою або не говорити що відбувається у мене в житті не реально. Вони з татом 2 рази в тиждень забирають мою дочку з саду і ми бачимося, та й на вихідні я досить часто відводжу до них дитини. Я не хочу припиняти спілкуватися з батьками, я хочу, що б вона перестала нагнітати або що б це на мене не впливало.
ніколи не слухаю її порад ні в чому.
-ви слухаєте, тільки не дотримуєтесь. саме тому у вас і псується настрій і ви не отримуєте задоволення від своїх дій. ви -послушная дочка і мучитеся почуттям провини. ви, вибачте, не звикли думати самі, без маминої складової. вам хочеться хорошого, це нормально. але ви чомусь вирішили (зараз це вже не важливо, чому, коли і як. скоріше за все це було несвідомо вкладено вам в голову в несвідомому віці і ви так само несвідомо це ухвалили за аксіому), що без маминого схвалення нічого доброго не вийде . і це правда. тільки діє це правило на 100% років до 5-7, а потім% відповідності знижується. і зараз% відповідності маминих порад і вашої реальності малий, а ви продовжуєте жити так, як жили раніше. правило не працює і вам недобре. як поламана деталь в автомобілі не дає йому розігнатися до потрібної швидкості, так і це непрацююче правило не дає вам отримувати задоволення від прийнятих рішень.))) Замініть "деталь", виробіть нової правило, щоб працювало, і ви самі відчуєте зміни)))
з народженням дитини вона відчула, що має силу,
-не зовсім так. З народженням дитини вона відчула те, що їй добре знайоме. а ви взяли це за силу. вона -мама і її функція -общаться з дітьми (це з усіма мамами відбувається, така наша жіноча природа). а тут в поле зору з'явилася дитина, рідна кров, ось у мами і заграло і вона з новими силами кинулася з головою вам "на допомогу"))) А ви цей порив сприйняли як силу, тому, що ви її дочка, вона для вас -Мамо. і як будь-яка дитина, ви бачите в мамі силу, це записано на підкірці.
чому вона нескінченно намагається контролювати. у неї немає ніакіх підстав думати, що це вийде.
-як раз є))). дивіться: я не знаю, скільки вам років, але приблизно третина життя ви залежали від мами повністю. звичайно, якісь наміри свободи були, але вони були на маминій території і під її контролем. як будь-яка розумна мати, вона розуміла, що самостійність вам потрібна і давала її в обмеженій кількості і під контролем. потім ви почали дорослішати, намагатися вийти з-під маминого крила, що ЦІЛКОМ ПРИРОДНО мама сприйняла в штики. і це нормально, ви ж сама мама і знаєте, як важко дістаються діти. Це наша жіноча природа -схватіть і тримати. а ви в якийсь момент зрозуміли, що поруч з мамою, не дивлячись на мінуси контролю є один величезний плюс -можна не брати на себе повну відповідальність. можна самій заробляти, можна жити окремо, можна багато чого ще і головне -Можна РОЗДІЛЯТИ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ ЗА СВОЇ РІШЕННЯ з мамою. мама завжди її з вами розділить, навіть якщо їй це не подобається (можливо тому вона "негативу"). ви з мамою звикли жити в цьому ключі. але життя ечет, все змінюється і це правило життя не працює, що викликає збої в Гаразд до пори механізмі ваших відносин.
але я думаю, що все-таки це не зовсім так. я давно звикла до того, що мама не одобряает мої вчинки і мене це не хвилює. я пішла вчитися, хоча вона твердила, що я тупа і вчитися мені не потрібно, я розлучилася - вона до сих пір сумує, я не вийшла заміж вдруге - вона рвала на собі волосся. я живу там де хочу, хоч вона вважає, що жити треба поруч з нею. я несу відповідальність за свої рішення і ніколи не звинувачую в них нікого, а вже тим більше маму.
з приводу свободи - в 10 років вона мене кинула і поїхала на півтора року, мені завжди можна було робити все, що я хочу і швидше я нікого не цікавила, ніж мене конторілровалі. в тому-то і парадокс для мене.
у мене таке враження, що коли мама була мені потрібна (в дитинстві), їй це було не цікаво. а зараз, коли ми з сестрою їй потрібні, вона хоче, що б всі були поруч і робили те, що вона вважає за потрібне. а коли це так, вона злиться і підсвідомо отруює мені життя. може таке бути?
мам завжди має свою думку, але це нічого не означає, тому, що крім мами щодо вашого життя думка ще мають купа людей, але ви чомусь зациклилися саме на маминому думці. чому інші виявилися не гідними такої честі? )))
коли мама була мені потрібна (в дитинстві), їй це було не цікаво. а зараз, коли ми з сестрою їй потрібні, вона хоче, що б всі були поруч і робили те, що вона вважає за потрібне. а коли це так, вона злиться і підсвідомо отруює мені життя. може таке бути?
-ніхто точно не скаже, що в голові і серці вашої мами. навіть вона сама. просто є зовнішні реакції, на які ми реагуємо або не реагуючи. і своєю реакцією ми можемо скоригувати мамині реакції в подальшому. це як кола на воді: якщо тут поставити стінку, а тут ще пару стін, то хвиля піде туди і туди і руйнівних наслідків для нашого острова не буде. А якщо просто накидати каміння, то хвиля з маминого берега вдарить в наш, піде назад до мами і.
Часто виникає питання: чому я, а не мама повинна щось робити? прикро ж! А відповідь лежить на поверхні: будь-яка конфронтація з батьками це битва за свободу дитини. вона починається в підлітковому віці і може тривати все життя. У підлітковому віці до битви за свободу зростаючого дитини підключається батьківський мотив -боротьба за збереження батьківського впливу. якщо батько сильний -ця боротьба буде довгою, якщо батько хитрий -ця боротьба проявить себе пізно, якщо батько дурний -відносини ризикують бути або безнадійно зіпсованими, або швидко налагодженими дитиною, якщо батько мудрий -боротьба принесе свої плоди у вигляді самостійності і життєвої стійкості дитині .
Якщо дитина сильний -боротьба незабаром закінчиться, якщо дитина хитрий це шанс хороших відносин, яких маніпуляцій))), якщо дитина дурний це вічна боротьба, незалежно від якостей батька, якщо дитина мудрий -його ця боротьба взагалі не чіпатиме, він в неї не вплутається надовго)))
часто буває так, що батько давно вже відпустив дитину, але той продовжує махати кулаками і вимагати свободи, не знаючи, що з нею робити. такій дитині, незалежно від віку потрібно боротьба не важливо з чим і за що: свобода є, але не така. батьки недодали, недолюбили, недо. робили. або Перелюб, дістали, набридли, але вони-ж-батьки, тому я буду ввалювати їм за зайву душевну щедрість і байдужість одночасно!
А батьки часто думають, як же так вийшло, що ростили ангела, а виросло щось агресивне, ображене і ін. Значить, вирішують вони, треба коригувати ЛЮДИНИ. А людина-то вже дорослий і в принципі не поганий, але коригувати його вже пізно. зате можна скорегувати його поведінку і зовнішні прояви. І суть в тому, що часто ми за зовнішніми проявами можемо не побачити ЛЮДИНИ.
проблема криється в тому, що батьки, намагаючись нас виправити в дорослому віці, застосовують до нас дитячі методи. Вони, як батьки, інших не знають. Більш того, якщо дитина прозорий і зрозумілий, то доросла людина має достатньо досвіду і вміє закриватися і приховувати свої справжні мотиви, і знайти до нього підхід складніше. Зате простіше натиснути емоційно, що батьки і роблять. тому, що інструментів впливу у них більше немає. Зате ви знаєте про себе набагато більше і через себе можете впливати на батьків. Заодно це і привід відчути справжню зв'язок між вами, засновану на любові, а не ту нервово-емоційний зв'язок, яка є в даний момент.
запитайте у мами - як же так вийшло, що у неї такої чудової народився і виховався такий невдаха і недотепа як ви?
і з 17 років своїм розумом
і ось такі моторошні мозгососущіе маніпуляції
я з сьогоднішнього дня почала свято непослуху (в 33 роки, хохо) - планую поїздку і нічого не кажу їм
кайфую.
я навіть і не знаю, що порадити, якщо чесно. просто не слухати, звичайно ж, на варіант.
сказати, що "від осинки не народяться апельсинки" хіба що)))
Це я до того, що може краще щось зробити зі своїм сприйняттям, а не з мамою? Вона так говорити може просто тому що реально за Вас боїться, нічого з цим страхом зробити не може і реально Вам допомогти і Вас захистити теж не може. Все-таки відбуваються з віком з людьми зміни якісь.
Може, Ваша мама стала більше боятися за Вас і за себе після народження внучки. Ось і нагнітає, щоб якщо погане станеться, бути до нього готовим, а якщо немає - то типу більше радості від усвідомлення, що "фффух, пронесло".
А взагалі це все не так страшно на самій-то справі. Все тимчасово, треба тільки перетерпіти (хоча по собі знаю, но важко терпіти і чекати). Моя мати геть усе життя вважала, що мене треба мотивувати виключно заявами про мою бездарності і марності: на її думку, я "на зло" повинна була зробити ідеально. І нічого, зросла, хоча такого дитинства, яке було у мене, в постійній атмосфері напруги і критики, я нікому не побажаю. Ви теж постарайтеся усвідомити глибоко всередині себе, що дочка Ваша підросте, і вимушене спілкування з мамою мінімізується. Адже вона у Вас піди не ідіотка і чудово розуміє, що Ви від неї залежите в плані допомоги з дитиною.
я б підносила інформацію в формі гротеску, перебільшено, ржала б над реакцією, а потім говорила б правду, все пізнається в порівнянні. ))
мама у самій така ж, полохлива і турботлива. але дуже старається мене зрозуміти :) і з почуттям гумору у неї все в порядку
2. знайдіть інші приводи для бесід з батьками. культурку, плітки про знайомих, ремонт у ванній і ін. це все дуже захоплююче і займає простір розмови, на вашу особисте життя часу практично не залишиться.
3. якщо не можете не сприймати мамин пресинг як особистий, міняйте акцент. Нова робота? дуже цікава. "Ой, та цікавою за нормальні гроші не буває" - нічого, мама, я прорвусь, спасибі, що ти так переживаєш - і півгодини розмов про цікаву погано оплачуваної роботи, тобто, зовсім не вашому випадку, і можна тріпатися, не чуючи пресингу .
питаю НАВІЩО?
ось, мовляв, злість в тобі виробляю, домагатися-доводити!
я говорю, блін, злість точно є, але зовсім не на те, а на тебе, на те, що ти псуєш мені настрій і проеціруешь невдачі!
а, ти дура, тобі вбили в голову цю хрень з позитивним мисленням
сидимо працюємо, встає і починає ходити зі словами ПОГАНО = ПОГАНО-ВСЕ ПОГАНО-МИ В жопе
хоч убий його, хоч себе
бо інакше ніяк, або сам втече, або я не знаю, що зі мною буде
моя образа не вважається, про мене відомо, що я "добра, відхідлива, але ЧОМУСЬ дуже нервова".
я насправді терпіти не можу ображатися, не бачу сенсу - ніхто не вірить в мої образи. я просто викреслюю людини на завжди, коли довели до межі. не хотілося б.