Увага співзалежних людини повністю зосереджується на партнері, при цьому власне життя, вибори, переживання і почуття відходять на задній план.
Людина, що вибрала такий спосіб поведінки по відношенню до іншого, страждає низькою самооцінкою, невпевненістю в собі, здається слабким і вразливим, повністю залежить від думки значущих для нього людей, легко потрапляє під їх владу і підпорядковується їм, за всяку ціну прагне досягти близькості та довірливості з партнером, не озираючись на його бажання і готовність до контакту.
Так як він не вважає себе гідним любові і уваги, то відчуває постійний страх бути кинутим, весь час потребує підтвердження почуттів з боку іншого і намагається зробити все можливе для того, щоб його не залишили.
Щоб якомога сильніше прив'язати до себе партнера, співзалежний людина створює умови, при яких той починає максимально залежати від нього, прагнутиме його допомоги, турботи і опіки.
Саме тому ті, хто має співзалежних звички, є незмінними супутниками людей, які страждають від різних видів залежності (наркоманів, алкоголіків, ігроманів і т.д.), а також тих, хто будує відносини зі світом і іншими за принципом контрзавісімості (про контрзавісімості - нижче).
Це хронічні «жертви» відносин, рятувальники і страждальці в ім'я інших. Вони страждають навіть тоді, коли начебто для цього немає ніяких причин - тоді їх потрібно створити - для того, щоб продемонструвати іншій людині, на які жертви і обмеження вони йдуть заради нього.
Мета одна - зробити об'єкта своєї пристрасті максимально безпорадним і назавжди, намертво прив'язати його до себе.
Співзалежних люди роблять це абсолютно неусвідомлено, керуючись «праведними» мотивами.
Прикладів такої поведінки дуже багато:- дружина хронічно питущого людини або наркомана, щиро намагається його врятувати і жертви заради цього кращі роки свого життя;
- мати непристосованого до життя дитини (не має значення - хлопчика чи дівчинки), при цьому дитина може бути вже похилого віку, але жити за рахунок матусі, повністю підкорятися їй, і всі вибори, рішення приймати тільки разом з нею;
- скромна дружина - тінь великої людини - вченого, бізнесмена, політика ...
Якщо дитину весь час відкидають, критикують, лають, не задовольняють його базові потреби, знецінюють його як особистість, насміхаються над ним - він перестає вірити в те, що гідний любові просто так, за фактом свого існування і намагається всіляко заслужити, домогтися її, зробити так, щоб батьки все-таки повернулися до нього обличчям, не залишили його.
Він починає звинувачувати себе у всіх проблемах, що виникають і прагне переробити себе таким чином, щоб отримати хоча б крихту любові.
З цієї причини він боїться бути щирим, чесним, прямо заявляти про свої бажання та потреби, починає лестити і підлабузнюватися перед іншими, постійно поступатися їм і відмовлятися від власних бажань і потреб.
Надалі він переносить своє співзалежних поведінку і на доросле життя, так як просто не вміє жити по-іншому, не вірить в себе, в свою значимість і навіть в своє право існувати. У вибудовуванні відносин за принципом співзалежності він бачить єдину можливість для того, щоб бути щасливим і коханим.
Контрзавісімость - це поведінка, прямо протилежне співзалежності.
Людина, яка має контрзавісімие риси, справляє враження сильного, самовпевненого і успішного. Така людина може добре просуватися в кар'єрі, бізнесі, професії, але терпіти невдачі в особистих відносинах, так як постійно відштовхує інших, не звертає уваги на переживання партнера, надмірно захоплюється своїми справами на шкоду відносинам, постійно звинувачує інших у своїх проблемах.
У більшості випадків люди цього типу мають мало досвіду в налагодженні відносин, бояться близькості з іншими людьми і в міру можливостей уникають інтимних ситуацій. Вони напружено намагаються показати оточуючим, що у них все в порядку і їм нічого ні від кого не потрібно, сильно обмежують кількість любові, тепла і близькості, яке можуть віддавати і отримувати.
Чим викликана подібна поведінка? Коли дитина дорослішає, він потребує набуття більшої свободи і незалежності і одночасно з цим - в підтримці в хвилину слабкості. Якщо батьки занадто опікуються дитини, постійно обмежують його свободу, маніпулюють ним, роблять емоційне, фізичне і психічне насильство над ним, а також залишають його в той момент, коли він особливо сильно в них потребує, для захисту себе він виробляє контрзавісімое поведінку.
Основні установки контрзавісімості:
- Мені ніхто не потрібен
- Я все зроблю сам
- Я обійдуся без допомоги і підтримки інших
- Любити - небезпечно
- Довіряти - небезпечно
- Бути слабким - небезпечно
- Показувати свою любов і свої почуття - небезпечно
- Прив'язуватися - небезпечно.
Природно, він робить це несвідомо, часто не розуміючи, що справжньою причиною його поведінки є глибокий, пронизливий страх, основою якого є рани, отримані в дитинстві.
Чому співзалежних так часто вступають в контакт з контрзавісімимі?
Контрзавісімие не звертають ні на кого уваги - співзалежних не звертають уваги на цей факт і все одно шукають можливості вступити в стосунки.
Контрзавісімие багато вимагають - співзалежних весь час поступаються.
Контрзавісімие тікають - співзалежних наздоганяють.
Контрзавісімие принижують, ображають, пригнічують і відкидають - співзалежних приймають це як належне, адже з ними завжди тільки так і надходили.
Контрзавісімие вимагають, щоб їм підкорялися і їх обслуговували - співзалежних підкоряються і обслуговують.
Контрзавісімие приносять в жертву інших - співзалежних приносять в жертву себе.
До речі, наркомани, алкоголіки і ігромани одночасно є не тільки залежними, але і контрзавісімимі. Адже вступаючи в контакт з алкоголем, наркотиком, грою, вони відкидають близьких людей, так як не можуть витримати напруги, болю і напруження емоцій у відносинах. Вони вважають за краще близькості з людиною близькість з речовиною, тим самим, вибудовуючи броню контрзавісімості навколо себе.
Потрібно відзначити, що практично в кожній людині є як залежні, так і контрзавісімие риси. Більш того, в «нормальної» концентрації вони навіть повинні бути присутніми - створюючи близькі стосунки ми завжди в якійсь мірі залежимо від наших партнерів, а дотримуючись свої кордони, часом повинні проявляти певну частку жорсткості і вміти отсраняться.
Як визначити власну схильність до співзалежності та контрзавісімості? Дуже просто. Критерій - ваше власне життя. Якщо ви страждаєте від нерозуміння у відносинах, відчуваєте власну самотність, холод навколо, або постійно вступаєте у відносини зі страждаючими залежністю (алкоголіки, наркомани, гравці) або холодними, відстороненими, пихатими і ранящими вас людьми - є привід задуматися.
Що робити?
Змінитися відразу - непросто. Адже ми витратили роки на те, щоб навчитися бути залежними або контрзавісімимі, тиснути себе і свої бажання, не довіряти, тікати, відкидати і боятися. Тому розраховувати на те, що все зміниться в один день - не варто.
Кожен день, потроху, зовсім трохи здійснювати такі вчинки, які дозволять вам повірити в себе. А для того, щоб повірити в себе потрібно робити те, що раніше не пробував, тобто - ризикувати. Ризик може починатися з дуже простих і банальних речей.
Посміхнутися вподобаної людини. Одягти на роботу шарфик трохи яскравіше звичайного. Сказати комусь про свою симпатію. Ухилитися від чашки чаю з колегою, який неприємний вам. Почати робити щось, про що ви давно мріяли, але не наважувалися. Наприклад, піти на танці або курси малювання. Купити собі в будинок якусь красиву річ просто тому, що вона сподобалася. Знайти хорошого психолога або психотерапевта і почати проходити особисту терапію.
Невеликі щоденні подолання почнуть укріплювати вашу віру в себе і почуття власної гідності. Поступово, крок за кроком, ви зможете перетворити свою невпевненість і страхи в силу і досвід, і повірити у власну значимість і цінність для світу. І тоді життя заграє новими фарбами.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: