у неї брат - ідеал чоловіка. і якесь нездорово трепетне ставлення
але ситуація така. вибір зробити важко, та й чи потрібно? і йому здається, що все само собою владнається
можна так і прожити до кінця днів однією сім'єю. і нікого в житті один одного не пускати
але не розумніший чи - дати улюбленим людям свободу самим вибирати, з ким їм спілкуватися?
і радіти, якщо коханій людині добре?
"Дуже можна навіть пускати, якщо той, кого пускають всіх влаштовує" - офігела
тобто ви по-справжньому приймаєте можливість шантажу коханої людини родинними відносинами?
якщо вам не подобається вибір брата (суб'єктивний? ревнивий?), то ви вважаєте за можливе ситуацію змінити будь-яку ціну, так?
Я не сприймаю можливість будь-якого шантажу. Я сприймаю можливість того, що рідна людина абсолютно вправі поділитися своєю думкою з братом або сестрою. Як себе поведе брат або сестра - вже його особиста справа, але право мати власну думку ще ні в кого не відбирається. І якщо в родині прийнято, що люди не живуть по своїх норах, а діляться один з одним думками - то це в порядку.
Я ж кажу, що я в схожій ситуації. І брата я свого розумію. І сестру вашого хлопця я теж розумію. Ну не подобаєтеся ви їй і не сподобаєтеся ніколи.
про народи дуже сподобалося. які народи, наприклад? для загальної ерудиції))
Дорослі люди поводяться так, як вважають за потрібне.
роблю висновок, що якщо всіх не влаштовує, то від улюбленого сина / брата вже мало що залежить. результат ясний. "Ми ж - одна кров, кістки, жир" що там ще? )
ага. я бачила таких. вони до пенсії з мамою про колір шкарпеток радяться
Про колір шкарпеток даремно Ви так. Вибір партнера - це все-таки не шкарпетки, останні можна дуже часто міняти, а з партнерами так не награлися.
яке їх чортове в цьому справа, скажіть?
у мого брата за остан. 20 років було кілька десятків дівчат. я повинна була всіх любити? він сам їх всіх не пам'ятає.
а дівчина 4 роки вже зі своїм коханим
це вже не просто легкий романчик, а серйозні відносини
якщо вона нормальна - слава богу. але іноді такого надивишся у знайомих - волосся дибки стає.
Ви нічого нікому не повинні, як і вам не повинен ніхто
Я звичайно не знаю, які у вас відносини, але особисто мені було б непрятно слухати що мій улюблений набитий дурень і у нас все ненадовго
тому що це мій вибір і його треба поважати
погорджуєш мій вибір - погорджуєш мене
мене б не радувало, якби мій брат одружився б на дурці. прикро за рідну людину.
і вона стає моєю родичкою. ЕТА ДУРА - моя родичка.
я готова ігнор! але це зачіпає чоловіка. він розбудовується, що двоє близьких йому людей не знаходять спільної мови. він розмовляє зі мною, розмовляє з нею. очевидно, що в розмовах з обома він намагається вказати на неправильність поведінки обох же. але проблеми це не вирішує, ось в чому справа
але за пропозицію спасибі)
але в моїй системі координат рідні люди ніколи родства не спекулюють. це зло дуже
залишилося якось подолати його небажання піднімати цю тему)))
вона ще й нашій мамі примудрялася про мене гидоти говорити ..
і чим справа кінчилася?
У Вашому випадку якщо впевнені, що чоловік не встане на її сторону, то я б вибрала другий варіант.
Не звертати уваги? Дуже болісно для психіки виходить. Християнська мораль про "підстав щоку" хороша, але особисто мене так надовго б не вистачило.
Ставити перед вибором? Це не правильно. Вона його сестра. І від цього нікуди не дітися.
А вже уподібнюватися їй? Ну Ви ж доросла жінка. Воно Вам треба. )
У будь-якому випадку, удачі Вам! Ви напевно сильна жінка, якщо 4 роки це терпите.
да, вот терпіння іноді не вистачає. але я себе осаджують. вона ж чомусь себе не стримує. і мене від такого нахабства бере острах)))
його право її любити - не питання. я в їх сім'ю не лізу.
моє право просити її не лізти до мене з обговоренням останньої книжки Мариніної або вдалої покупки на Черкізовському ринку. навіть з найкращих спонукань.
взагалі не лізти, ніяк)
коли вона це зрозуміла - стало легше жити всім.
привід до сутичок - ось це бажання чоловіка нас примирити. йому хочеться, щоб "все було добре".
просто скажіть, що одним вона вам ніколи не стане, не тому, що погана, а тому, що інша. і на рівні знайомих спілкуватися ви готові, але не більше.
можна раз на місяць до неї в гості вдвох з'їздити - нічого, ви не помрете. а ось частіше - нехай один мотається.
або (якщо чоловік все-таки болісно хоче вас подружити) - знаходите слушним приводи уникати зустрічей.
так і тут. брат привів нову родичку в сім'ю. а вона ну хоч енергетично несимпатична. Вам симпатичні все знайомі Ваших знайомих?
я сама сестра. у брата за остан. практично 20 років були дестякі дівчат. а я все ще сестра :) з деякими я дружили, декого не виносила. а чому вони все мені зобов'язані були подобатися? тим більше, що ні вона перша, не вона остання. з деякими дружила і після їхнього розлучення. в 16 років я одну таки швидше третирувала. але вона таки його зрадила. я це бачила, він закоханими очима не бачив. якийсь час. іноді, коли брат поводився некоректно з дівчатами, я його будувала. недавно ось його виховувала, що не цінує свою дівчину. вона, по-моєму, нам з батьками подобається більше, ніж йому.
розумієте, в чому справа. енергетично вона, мабуть, сильніше мене. в розмовах з ним, я починаю плакати, що не дуже добре для результату. вона ж, відчуваючи себе правою, поводиться дуже правильно.
І не плачте, дійсно. Зовні вдавайте, що дуже хочете хороших відносин. Причому важливо, щоб він це бачив. Зітхайте періодично "ну ось, я їй хотіла як краще, а вона. Ну да ладно." І вказуючи на те, що вона робить "я до неї з душею, а вона." І впирається, що будете намагатися це терпіти тільки заради нього . тому що вона йому дорога.
в кінці кінців у нього таки складеться образ, що єдина винуватиця конфлікту вона. і агресія перейде на неї :)
спочатку все було більш-менш. потім, мабуть, вона зрозуміла, що справа серйозніша, ніж їй здавалося, і почалося. можу зрозуміти причину: вона весь час говорить, що краще брата нікого немає і не буде. у них дуже близькі стосунки. з її боку - майже інтимні. вона багато разів говорила, що вважає за можливе вирішувати, як йому буде краще.
ну ситуація стандартна. чого говорити? знайома психіатр говорить, що це нормальний розвиток, що брат завжди для неї буде ідеальною моделлю чоловіки
жила-жила, купалася в увазі. і тут я, вся в білому.
справедливості заради скажу: мою попередницю вона не любила ще більше
йому така модель відносин здається нормальною. я не думаю, що мені потрібно його переконувати. пізно, напевно
а йому не здається, що сестри занадто багато?
він дуже багато працює. вільного часу у нього обмаль. в його житті сестри не може бути дуже багато. тому що її не буває більше, ніж раз на тиждень-два.
її багато в моєму житті.
я не доводжу до його відома всі негативні емоції, з нею пов'язані. бо гидую, чи що. не знаю.
він дозволяє, так. його мотиви мені зрозумілі не до кінця. серйозно розмовляли один раз. він у багатьох випадках щиро не бачить, що вона пакостити. на його думку - це її бажання зробити, щоб він був щасливий і все. він сперечається з нею, це я знаю напевно, але мені подробиці цих розмов не говорить.
да, на мене, йому слід було б бути жорсткіше. але відносини правда дуже близькі, тупнути ногою і послати нахрен сестру не вийде
в кінці кінців, він не зобов'язаний грати роль ідеального чоловіка. боюся, у сестри трохи не в порядку з головою, бо брат це всього лише брат, але ніяк не заміна всіх бойфрендів. і ще ось що цікаво: чоловіки сестри нормально дивляться, що дівчина схиблена на брата?
про бойфрендів не знаю. напевно, не дуже нормально. але що тут зробиш?
а ви не намагалися її прямо запитати, чого вона хоче цим домогтися? хоче братові серце розбити? вона не бачить різницю між жінкою в житті брата і сестрою? здається, немає нічого дурнішого, ніж ревнувати до щастя інших людей. а тим більше на щастя рідних людей.
і ще один момент вражає. чому брат дозволяє їй вирішувати, що добре для нього?
та й правильно вам сказали: насправді простіше ігнорувати. у неї самої ще не було стабільних відносин і спільного проживання?
чого домогтися? звичайно, щоб мене не було. на її думку, це можливо. впевнена, що далі вона не замислюється. вона з тих людей, що завжди мають рацію. я навіть десь заздрю її цієї впевненості.
немає, досвіду відносин не було. більш того, більшість романів закінчується тим, що її кидають. очевидно, через характер. тому що екстер'єр у неї більше, ніж завидний.
але, можу сказати, сильно її це не засмучує. бо (читай вище) вона завжди найкраща.
не переживайте, ще вам терпіння на багато років вперед :-)
Поговоріть з чоловіком неагресивно, а дохідливо, виразно аргументуючи свою позицію. Підготуйтеся, так: умови на яких ви готові з нею спілкуватися, чіткі аргументи, приклади. Чоловіки люблять логіку. Зараз ситуація для нього не систематизована і він оцінює її "в загальному": вони, мовляв, не сильно дружать, але час пройде і, може, влаштуватися. Ну, поки грім не вдарить, мужик не перехреститься. Скільки ще чекати? Поки не народиться дитина? А хто може бути впевнений, що її неадекват після цього припиниться?
Я б на вашому місці звела спілкування до мінімуму і зробила легкий втик чоловікові на тему: "справжній чоловік так себе не веде, і на викрутаси маленької егоїстки не ведеться. Я розумію, що ти її любиш, але це не скасовує строгість у відносинах там, де людина дозволяє собі занадто багато. якщо її вчасно не виховали, значить виховувати треба зараз ".
Але моя відповідь залишається тим же: ігнор. І чекати (особливо не зациклюючись) дня, коли будете жити одні!
та по суті і вибрала
тільки у нас не сестра, а брат
правда на щастя до відкритого протистояння справа не доходить
по-моєму, це маячня
"Вона - це майже він". що за патології?
у мене є брат. ми не одне ціле.
Патологія. ) Хм, цілком може бути. Можт, вони сіамські близнюки, тільки загальний орган - мозок?
подивіться фільм "Мрійники" - цікаво буде
Тепер розумію, що треба було вибирати перше і зводити спілкування до мінімуму. І при нагоді показувати хлопцю як його сестра мене образила, сам він не розумів.
Я перші два роки після одруження барта взагалі прочухатися не могла: він зі мною бачився не щодня, як раніше, а раз на місяць. Мені ні з ким було поговорити. Тому що він - найближча людина.
Тепер звикла. Але тоді це сприймалося як зрада.