Нещодавно гуляв на весіллі. Гуляння відбувалося в одному барі, в окремому приміщенні з окремим виходом на вулицю. Вийшов з товаришем свіжим повітрям подихати. Стоїмо, спілкуємося напівголосно. Через пару хвилин до нас вийшов наречений - теж провітритися. Стоїмо втрьох. Хвилин через п'ять з бару чуються хоральні крики. Ми прислухалися. - ГОООООРЬКООООО. ГОООООРЬКООООО. ГОООООРЬКООООО. Треба було бачити обличчя нареченого.
Татусь у мене господар невеликої фірми, тиран, я вчуся в іншому місті, мені 19. Уже року 2 як розлучилася з невинністю, але це великий секрет, так як тато строгих правил. І ось приїжджаю я після літньої сесії, а тут корпоратив - ювілей фірми. Знайомлюся з красивим і дуже милим новим співробітником, який не знає хто я. Сподобалися, випили, потанцювали, прогулялися. в загальному виявилися у мене (читай у тата) будинку. І тут я згадую, що епіляцію я робила чортзна коли, відпрошуватися на хвилинку - бігу голитися. Ну п'яна трохи була - порізалась небагато. Класний секс. після закінчення процесу природно з'явився тато. Картина маслом - дочка і новий співробітник на батькових білих простирадлах з кривавими плямами. Тепер ми в добровільно-примусовому порядку в цю суботу граємо весілля. А у мене хлопець є, у нього дівчина, тато в місцевий вуз мене перевів, а його так пов'язав контрактом, що діватися йому просто нікуди.
Вчора ввечері я вирішив зробити пропозицію своїй дівчині. Я готувався місяць! Вибрав ресторан, вибрав меню, напої. Мати дала дороге бабусине кільце, яке переходить з покоління в покоління. Ідея була як у фільмі: заховати кільце в крем тістечка. Спеціально для цього віддав кільце на кухню ресторану. Принесли десерт - тістечко у формі серця. Дівчина їсть. і їсть. і їсть. Коротше кажучи, так все і з'їла. Я в легкому в шоці - або вона його проковтнула, або хтось із працівників ресторану його поцупив. Дівчині нічого не сказав, щоб не нервувала, офіціант і кухаря клянуться, що воно було там. НЕ ЗНАЮ ЩО РОБИТИ
Нарешті видався слушна нагода зробити пропозицію своїй дівчині, з якою ми зустрічаємося давно. Чудово. Але як на зло зараз тупо немає грошей на кільце.
Пам'ятаю, коли ще доглядав за Інночка до весілля було у нас побачення. Довго наважувався зробити їй пропозицію і ось запланував саме на цей вечір. У моєму грандіозному плані я повинен був залізти по водостічній трубі до неї у вікно з букетом троянд в зубах. Ось лізу я власне, перевірив, міцна була. І тут бачу що то на мене ллється з 5-ого поверху. Нюхаю - суп! Виявляється Інночкіна сусідка зверху, 12-ти річна Оля, суп їсти не хотіла. І я ось весь в супі зробив пропозицію істерично сміється Інночка.
А на весіллі моєї стався такий кумедний випадок. Як завжди, на чолі столу сидять наречений з нареченою, тобто Я і моя Інночка. Прийшов час відкривати шампанське, в чому дружина виявила дике бажання. Але ось неподфартіло і пробка полетіла мені прямо в лоб. Фіг би з ним, але хтось із вже розпалених гостей, дивлячись на мою шишку, вигукнув: "О, дивіться, вже на весіллі дружина чоловікові роги наставила!". Всі сміялися, тільки мені чомусь було не дуже смішно.
Зустрічаюся з хлопцем - симпатичний зразок, добрий, робота хороша, але не іскрить. А він в мене такий закоханий і батьки з обох сторін наполягають на весіллі. Я не можу його кинути без причини, ось і йду, як корова в черзі на бойню - з почуттям повної приреченості, завтра в загс заяву подавати. Ще й секс на трієчку. Cама винна, знаю.