Психологи виділили чотири основних причини серйозних порушень поведінки дітей.
Перша - боротьба за увагу. Якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, яке йому так необхідно для нормального розвитку та емоційного благополуччя, то він знаходить спосіб його отримати - непослух. Дорослі так і сиплють зауваження. Не можна сказати, що це вже дуже приємно, але увага все-таки отримано. Краще таке, чим ніякого.
Друга причина - боротьба за самоствердження проти надмірної батьківської влади і опіки. Знамените вимога "я сам" дворічного малюка зберігається протягом усього дитинства, особливо загострюючись у підлітків. Діти дуже чутливі до обмеження цього прагнення. Але їм стає особливо важко, коли з ними спілкуються, в основному, у формі вказівок, зауважень і побоювань. Дорослі вважають, що так вони прищеплюють дітям правильні звички, привчають їх до порядку, попереджають помилки, взагалі - виховують.
Це необхідно, але все питання в тому, ЯК це робити. Якщо зауваження та поради занадто часті, накази і критика занадто різкі, а побоювання сильно перебільшені, то дитина починає повставати. Вихователь стикається з упертістю, свавіллям, діями наперекір. Сенс такої поведінки для дитини - відстояти право самому вирішувати свої справи, і, взагалі, показати, що він особистість. І не важливо, що його рішення часом не дуже вдало, навіть помилково. Зате воно своє, а це - головне!
Третя причина - бажання помститися. Діти часто бувають ображені на дорослих. Причини можуть бути дуже різні: вчителька більш уважна до відмінникам, батьки уважніші до молодшого, розлучення батьків, дитини відлучили від сім'ї (поклали в лікарню, послали до бабусі), батьки постійно сваряться, вчитель постійно робить несправедливі зауваження і т.д.
Багато і одиничних приводів для образи: невиконану обіцянку, різке зауваження, несправедливе покарання.
І знову в глибині душі дитина переживає і навіть страждає, а на поверхні - все ті ж протести, неслухняність, неуспішність. Сенс "поганого" поведінки в цьому випадку можна висловити так: "Ви зробили мені погано - нехай і вам буде теж погано."
Нарешті, четверта причина - втрата віри у власний успіх. Може трапитися, що дитина переживає своє неблагополуччя в якійсь одній галузі життя, а невдачі у нього виникають зовсім в інший. Наприклад, у хлопчика можуть не скластися відносини в класі, а наслідком буде запущена навчання; в іншому випадку неуспіхи в школі можуть привести до зухвалої поведінки вдома і т.д.
Погодьтеся, що прагнення важких дітей цілком позитивні і закономірні і висловлюють природну потребу в теплі і увазі, потреба у визнанні і повазі його особистості, почуття справедливості, бажання успіху. Біда "важких" дітей в тому, що вони, по-перше, гостро страждають від нереалізації цих потреб і, по-друге, від спроб заповнити цю нестачу способами, які нічого не заповнюють.
Чому ж вони так "нерозумні"? Та тому, що не знають, як це зробити інакше! І тому будь-яке серйозне порушення поведінки дитини - це сигнал про допомогу. Своєю поведінкою він говорить нам: "Мені погано! Допоможіть мені!"
Завдання зрозуміти причину, на перший погляд, непросте. Адже різні причини зовні виявляються однаково. Наприклад, погана навчання може бути пов'язана і з бажанням привернути увагу, і з небажанням підкорятися чужій волі, і зі спробами "відплатити" батькам, і з втратою віри в свої сили. І все ж виявити справжню причину поганої поведінки досить просто, хоча спосіб може здатися досить дивним - потрібно звернути увагу на власні почуття.
Подивіться, відзначте, яка емоційна реакція виникає у вас самих при повторному непослуху дитини. При різних причинах ця реакція різна. Ось такий дивовижний факт, що переживання дорослих - це своєрідне дзеркало прихованої емоційної проблеми дитини.
Якщо дитина бореться за увагу, раз у раз досаждая своїми витівками, то у нас вознікаетраздраженіе.
Якщо підгрунтя - протистояння волі вихователя, то в останнього виникає гнів.
Якщо прихована причина - помста, то відповідне почуття у нас - образа.
Нарешті, при глибинному переживанні дитиною свого неблагополуччя ми опиняємося у владі почуття безнадії, а часом і відчаю.
Як ми бачимо, почуття різні, і цілком можна зрозуміти, яке саме підходить до конкретного випадку. Що ж робити далі?
Перший і загальний відповідь на нього такий - постаратися не реагувати звичним чином, тобто так, як уже чекає від вас дитина. Справа в тому, що в подібних випадках утворюється порочне круг.Чем більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується, що його зусилля досягли мети, і він відновлює їх з новою енергією. Значить, наша задача - перестати реагувати колишніми способами і тим самим розірвати зачароване коло.
Звичайно, зробити це нелегко. Емоціям не накажеш, вони включаються майже автоматично, особливо коли конфлікти застарілі, "зі стажем". І все ж змінити характер спілкування можна! Можна зупинити якщо не емоцію, то, по крайней мере, все, що за нею йде: зауваження і Наказ дії. Якщо в наступний момент вам вдасться усвідомити, що саме ви відчули, то неважко буде розгадати і проблему дитини: з чим, проти чого чи від чого він "воював". А вже після цього набагато легше перейти з позиції впливу, виправлення на позицію допомоги, взаємодії. Допомога в кожному випадку, звичайно, буде різна.
Якщо йде боротьба за увагу, необхідно знайти спосіб показати дитині ваше позитивне увагу до нього. Робити це краще в відносно спокійні моменти, коли ніхто нікому не докучає і ніхто ні на кого не розсерджений. Наприклад, це можуть бути спільні заняття, ігри, прогулянки, заслужена похвала і т.п. Варто спробувати, і ви побачите, відчуєте, якою вдячністю відгукнеться дитина.
Що ж стосується його звичних "витівок", то їх найкраще залишати без уваги. Через деякий час дитина виявить, що вони не діють, та й потреба в них, завдяки вашому позитивному увазі, відпаде.
Якщо джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, то слід, навпаки, зменшити контроль за справами дитини. Ми вже говорили, як важливо для дітей накопичувати досвід власних рішень і навіть невдач. У перехідний період налагодження ваших відносин утримуйтеся від таких вимог, які, на вашу досвіду, він швидше за все не виконає. Навпаки, дуже допомагає те, що може бути названо "методом підстроювання" - ви не заперечуєте рішення, до якого він прийшов, а домовляєтеся з ним про деталі та умови його виконання. Але найбільше допоможе позбутися від зайвого тиску і диктату розуміння, що впертість і свавілля дитини - це лише дратує вас форма благання: "Дозволь же мені, нарешті, жити своїм розумом". Пам'ятайте, що прожити чуже життя - завдання невдячне.
Якщо ви відчуваєте образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину заподіяти її вам? Який біль у нього самого? Чим ви образили або постійно ображаєте його? Зрозумівши причину, треба, звичайно, постаратися її усунути.
Шукайте будь-який привід, щоб його заохотити, відзначайте будь-який, навіть самий маленький успіх. Постарайтеся підстрахувати його, рятувати від великих провалів. Ви помітите і відчуєте, що перші ж успіхи окрилять вашої дитини.
Пам'ятайте, що марно чекати, що ваші старання налагодити мир і дисципліну в сім'ї або в класі приведуть до успіху в перший же день. Шлях чекає довгий і важкий, він зажадає від вас неабиякого терпіння. Ви, напевно, помітили, що головні зусилля треба спрямувати на те, щоб усвідомлювати свої негативні емоції (роздратування, гнів, образу, відчаю) і перемикати їх на конструктивні дії. Так, в якомусь сенсі доведеться міняти себе. Але це - єдиний шлях виховання.
І останнє, що дуже важливо знати.
Спочатку, при перших ваших спробах поліпшити взаємини, дитина може посилити свою погану поведінку! Він може не відразу повірити в щирість ваших намірів і буде перевіряти їх. Так що доведеться витримати і це серйозне випробування.
Джерело: Ю.Б. Гіппенрейтер "Спілкуватися з дитиною. Як?"