Залежність від інших і переконання, що вони вам щось винні, можуть зробити нестерпним життя і в офісі, і в родині. Як від цього позбутися?
У моїй практиці роботи з жінками-керівниками найбільш частими є запити, пов'язані з відновленням балансу робота-дім, стійкістю до стресу на робочому місці і поліпшенням відносин (як з колегами, так і з членами сім'ї). І найчастіше розмова починається зі слів: «Розумієте, я повинна ...» або «А я вважаю, що повинен він, і тоді я ...» або «... Вони повинні, але ...».
Як часто ми чуємо, що ми щось повинні? А як часто ми самі говоримо, що нам хтось щось винен? А як часто ми мовчимо, але так думаємо? Моя практика показує, що досить часто. Ми чогось чекаємо від інших людей, вважаючи цілком природним, що «справжній чоловік повинен» або «справжня жінка повинна». Ми часто бачимо, що стаємо співзалежних у взаєминах з іншими людьми або люди стають залежними від нас, нашої енергії і сил. Ми чуємо, що ви, «як керівник, повинні» або ти, «як справжня дочка, мати, дружина, повинна ...».
Найчастіше подібні вимоги викликають лише роздратування, невдоволення і навіть протест. Звідки беруться твердження, що ми повинні і нам повинні? І чим добре твердження «ніхто нікому нічого не винен»?
Будь-яке переконання з'являється у людини виходячи з його стану і життєвого досвіду. Коли ми говоримо про стан людини, ми маємо на увазі сукупність властивостей, які характерні для цієї людини: стан здоров'я, емоційний фон (психічний стан), духовний стан і т. П. Виходячи зі свого стану, людина набуває той чи інший досвід, здатний сприйняти і усвідомити те, що з ним відбувається. Стану характеризують самої людини як особистість (фізично, психічно, духовно), то, що він несе оточуючим його людям і чого від них чекає.
Я виділяю три комплексних стану, в якому може знаходитися людина, - це залежність, незалежність і самостійність. Розповім докладніше про перше і, мабуть, саме нездорове з них.
Залежність - це певна нав'язлива потреба, спонукає людину до певної невільним дій. Існують прості і зрозумілі залежності - наприклад, від хімічних речовин (алкоголь, тютюн, їжа, наркотики), від систем відносин або відчуттів (секс, різного роду екстремальні, «адреналінові» відносини) і т. П. З самого народження і протягом дитинства , отроцтва, юності ми звикаємо, що більшість наших потреб задовольняються за рахунок зовнішнього оточення. Стану залежно для нас абсолютно природні, саме з колиски залежності ми починаємо свій шлях. Потім ми дорослішаємо і цілком природно вважаємо, що це нормально - задовольняти наші потреби за рахунок зовнішнього оточення. Ми до цього звикли з народження. Хоча зовнішнє оточення чомусь в більшості випадків з нами вже не погоджується. Але оскільки ми звикли і наші потреби завжди задовольнялися нашим оточенням, в силу вступають наші переконання. Виходить, що «нам повинні»: «справжній чоловік повинен ...» або «справжня жінка повинна ...», «дружина повинна ...», «чоловік повинен» ... Цей список можна продовжувати довго. І ми з подивом, яке переходить в подив, а іноді і в гіркоту розчарування, починаємо бачити, що далеко не всі і далеко не завжди відповідають нам на наше «ви повинні».
Для залежних людей характерна часто змінюється самооцінка, причому частіше в бік її заниження, нелюбов до себе, іноді аж до ненависті, часто виникає почуття провини. Такі люди схильні придушувати свій гнів, що призводить до спалахів неконтрольованої агресії. Поряд з цим залежні люди (що особливо характерно для співзалежності) схильні зосереджуватися на інших, контролювати їх, нав'язливо пропонувати свою допомогу, часто ігноруючи свої потреби. Для співзалежних людей характерні так звані «заморожені» почуття - це стан, коли з спільного життя видалені практично всі емоційні переживання, емоції в таких парах «заморожені». В результаті всього вищесказаного залежні люди відчувають виражені проблеми в спілкуванні з іншими людьми і в інтимному житті, замкнутість, депресію, аж до суїцидальних думок. Також у залежних людей цілком природно підвищується ризик виникнення психосоматичних захворювань.
Тому першим кроком до формування цілісності людини може стати розуміння того, «що ніхто нікому нічого не винен». Цілісний, вільний, гармонійна людина робить щось для іншого, виходячи зі свого бажання і не чекаючи чогось у відповідь. Відповідно, і ми, як цілісні і гармонійні люди, сприймаємо дії іншого по відношенню до нас як подарунок, а не як обов'язок або обов'язок.
Мені ніхто нічого НЕ МАЄ!
Днями подруга без попередження заскочила до мене "на вогник", але ... на своє нещастя вибрала не найвдаліший день для візиту-споконвіку п`ятниця оголошена мною Днем Збирання. Тому вже з порога подруга застала таку картину: всі меблі догори ногами, я зі шваброю, а посеред всього цього "пишноти" -Улюблений чоловік ... з книжкою.
"Люблю освічених чоловіків," - пожартувала тоді я, бачачи, як у подруги повільно відвисає щелепа. Вона поспішила ретируватися, а я, наївна, думала, що жартом і все обійдеться. Під істину наївна!
Того ж вечора в кафе моє антифеміністичну поведінка була винесена на обговорення "женсовета". І ось, не витримавши чергового "Як ти можеш!" Я все ж таки зважилася поділитися своїм секретом.
Ось вже певний час я живу з єдиною життєвою філософією, яка зробила моє життя простіше, успішніше і спокійніше: я дію, спираючись лише на те, що МЕНІ НІХТО НІЧОГО НЕ МАЄ!
1. Мій начальник НЕ повинен піднімати мені зарплату, тільки тому, що так вважаю я.
Мені платять саме стільки, наскільки цінують мою працю. Злитися, підлещуватися або відчайдушно сподіватися тут не допоможе, тільки додасть стресу. А якщо я дійсно хочу, щоб мені платили більше я: а) буду більше і краще працювати, б) повідомлю керівництву про свої амбіції (в дипломатичній формі), в) поміняю роботу на більш високооплачувану. Саме це я і зробила пару місяців назад, коли пункти а) і б) не дали мені бажаного результату. Тепер у мене робота цікавіше, кабінет більше, і зарплата вище! А скільки стресу і невдоволення було при цьому зекономлено!
2. Мої колеги НЕ зобов'язані мені допомагати / співчувати / входити в моє становище і підміняти мене на робочому місці.
Звичайно прекрасно працювати в середовищі чуйних і розуміють людей, які завжди готові прийти на допомогу, але ... просто нерозумно сподіватися на подібне, і вже тим більше цього очікувати! Особливо від малознайомих людей, що приходять в офіс, як і Ви, для втілення в життя СВОЇХ (а не Ваших) амбіцій!
3. Мої друзі НЕ повинні мчати мені на допомогу, подібно ЧіпДейлу з будь-якого моїм викликом.
Як і з колегами, в дружбі краще вимагати менше, тоді, можливо, Ви і отримаєте більше! У моїх друзів, як і у мене, своє життя, свої турботи і щоденні проблеми, а тому очікувати від них щохвилинної "бойової готовності" -не тільки нерозумно, а й егоїстично. Я доросла дівчинка, і більшість своїх негараздів "розрулювати" самостійно. Звичайно приємно, якщо друзі і подруги будуть поруч і попитаються мені в чомусь допомогти, підтримати, поспівпереживати, але ... вимагати цього від них, і вже тим більше ображатися, не отримавши задовільної відповіді-цього я робити не стану! Хоча завжди можу попросити ...
Ну а якщо хто систематично приносить Вам лише розлад і негативні емоції, не виправдовуючи сподівань-може варто просто задуматися, а один чи це? Звичайно, подруг з такою легкістю, як роботу, не поміняєш, але, як сказав класик, "Ти краще будь один, ніж з ким попало!"
4. Мій чоловік НЕ повинен робити те, що хочеться мені!
Для цього я заведу собі цуценя. А чоловік-це особистість (за що йому окреме спасибі!). А ламати особистість-це не для мене.
Тому, якщо йому не подобається мити підлогу, хай не миє (все одно з моїми стандартами потім перемивати доведеться!). І якщо йому хочеться дивитися футбол-нехай дивиться (а я поки посиджу з подругами в кафе). Зате він прекрасно готує, так що до плити я не підходжу вже півроку, і регулярно ходить за покупками, і уважно мене слухає, і .... та ще багато чого! І не тому, що ТРЕБА, а тому, що йому ХОЧЕТЬСЯ! Тому і мені хочеться бути з ним (в іншому випадку, слова класика см. Вище). І це все без сварок, без істерик і драм!
Коли мені ніхто нічого НЕ повинен, я вільна вибирати і робити те, що мені подобається!
У психології є цілий напрям, називається когнітивно-бихевиоральная терапія, основна фішка якої в тому, що вони своїм клієнтам раз по раз пояснюють, що вони вже не діти і вірити, що їм, дорослим людям, сьогодні щось повинні їх друзі, діти , сусіди і уряд - вже нерозумно. Неадекват. Вони ведуть довгі нудні бесіди з кожного конкретного питання, це корисно, але здається ще більш простим і розумним (принаймні для розумних людей) домовитися відразу пакетом: «Дитинство пройшло. І сьогодні нам, дорослим людям, вже ніхто нічого не винен ».