Одна корова каже інший
Одна корова каже інший:
- Це просто епідемія якась: куди не подивишся, то одна корова
рехнулась, то інша.
- Нічого, - заспокоює її подруга, - аби до нас, качок, не дійшло.
- Кажуть, що блошиний цирк збанкрутував.
- Так, головна актриса втекла разом з пуделем.
Мужик вирішив зав'язати. Йде повз магазин, думає:
- Все, не входжу!
Через 10 метрів:
- Ускладнюємо експеримент - входжу, але нічого не купую!
Входить в магазин - бачить улюблені три сімки.
- Ускладнюю експеримент! Купую - але не п'ю!
Купив, приніс додому, подивився:
- Ускладнюю експеримент-наллю в склянку, але не вип'ю!
Ускладнив. далі:
- Ускладнюю! В рот наберу - але ковтати не буду!
Набрав в рот і ... проковтнув.
- У сила волі! Не хотів адже пити, а випив!
- Колега, як там у вас мій колишній пацієнт?
- Мені дуже шкода, але він помер ...
- Ну, що ж, буде знати, як звертатися до іншого лікаря.
Мед. приказка: добре зафіксований хворий в анестезії не потребує.
- Причина всіх ваших нещасть - алкоголь.
- Дякую, пане суддя, що ви не звалює всю провину на одного мене.
- Рядовий Пахоменко, це ви сказали про мене, що я ідіот?
- Товариш прапорщик, я військову таємницю не розголошують!
Ніч була темна. Часовому хотілося курити.
- Гей, Маку! - гукнув він, як йому здалося, свого товариша, який проходив недалеко від поста. - У тебе немає сигаретки?
І тут він побачив, що гукнув генерала.
- Винен, сер! - гаркнув він і прийняв стійку «струнко».
- Вільно, рядовий, - віддав команду генерал. - І вважай, тобі пощастило, що
я не лейтенант!
Солдат в своєму листі додому написав: «Ця армійське життя так мене вимотала, що я став схожим на свою фотографію на посвідчення особи військовослужбовця».
Молода людина докоряє улюблену:
- Вже стільки днів молю тебе про поцілунок ... Кам'яна ти, чи що ...
- А тебе що паралізувало?
Діти вносять в сім'ю дружбу: якщо в бездітних сім'ях чоловік і дружина б'ють один одного, то в сім'ях з дітьми вони дружно б'ють дітей.
- Тітка, з'їж цю цукерку.
- Дякую любий.
- Смачно?
- Дуже.
- Дивно, чому тоді і собака, і кішка її весь час випльовували.
- Чи можна на квадратному метрі грати в городки?
- Можна, якщо жінка ставить фігури, а чоловік кидає палки.
Один молодий габровец їде на операцію по омолодженню. Сусід у вагоні поцікавився:
- Що ж ви відразу не взяли зворотний квиток?
- Хто його знає, - задумливо мовив габровец, - може операція буде настільки вдалою, що можна буде повернутися по дитячому квитку.
Переїжджає хохол через кордон. Митники його запитують:
- Ну, дядько, чого везеш? Може, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке «наркотики»?
- Ну, як би тобі пояснити - це те, від чого тягнуться і балдеют.
- А, це. Так от его тут цiлій клумок.
- Де? А ну-ка подивимося .... Тю, так це ж сало! Яке ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, но я вiд него балдію ....
- Василь Іванович, білого привезли!
- Скільки ящиків?
Голова колгоспу викликав відміну доярку:
- Мені подзвонили, що завтра приїдуть з центру інтерв'ю у тебе брати.
- А що це таке?
- Точно не знаю, але про всяк випадок підміни.
- Товариш Жуков, ви підготували план штурму Берліна?
- Так, товариш Сталін.
- А з полковником Брежнєвим радилися?