Абсолютно невигадана (по крайней мере, не мною) історія)
М-да, після годинної метушнею з Ромчин годуванням жваво пригадується незабутній Сапковський, а саме епізод, де Геральт з Борха Три Галки схомячівают блюдо раків і останній каже: "втомившись я з цими раками [грудьми] і ніби як навіть зголоднів"))
А втім, що це я все про сиськи і про сиськи. Давайте я краще розповім вам про КАМаз! ))
Справа ця була в селі О..и біля Мінська, акурат перед першими заморозками. Село там непогана, навіть зі своєю школою, але дороги в ній традиційно роздовбані по самі нікуди, особливо в кінці вузької вулиці, де вся колгоспна техніка розгортається.
І ось одного разу заїхав водій КАМазу до свояка в гості, як раз на ту вулицю з коліями а-ля канави. Ну, посиділи, пошарпалися, перекурили, і водій згадав, що у нього як би робочий день в розпалі і пора їхати в правління колгоспу. А оскільки вулиця, як я вже згадувала, вузька, довелося водієві гнати КАМаз до її кінця. Де цей і загруз нафіг.
На рев двигуна і перекриває його мат з будинку навпроти виглянув ще один ударник колгоспної праці, місцевий тракторист. І по доброті душевній вирішив допомогти бідоласі - збігав в автопарк за своїм трактором і витягнув КАМаз.
- Хороший ти мужик! - емоційно говорить водій КАМазу. - Я тобі за це КАМаз асфальтової крихти привезу!
- Ну вези! - радіє тракторист.
Через годину (мужики у нас в колгоспі чесні - пообіцяв привезти КАМаз крихти, так тут же і поцупив її на колгоспному дворі!) Приїжджає КАМаз з крихтою. І знову грузне. Намертво.
Тракторист знову йде за трактором, витягує.
- Хороший ти мужик! - просльозившись, каже водила (я підозрюю, що з свояком вони не тільки курили). - Я ті за це ще один КАМаз крихти привезу!
Через годину КАМаз повертається з крихтою і благополучно грузне. Причому так, що навіть трактором хрін витягнеш.
Тракторист йде на базу і бере кран (.). Вже затемна витягують КАМаз.
- Хороший ти мужик! - остаточно розчулено, заявлет водила. - Я тобі.
- Дякую не потрібно. - лякається тракторист.
- Пішли тоді до мене додому, відзначимо цю справу! - широким жестом пропонує водила.
Ну, від такої халяви наші селяни ніколи не відмовляються. Йдуть до водію додому, але Євонов лиха жінка (прям як я), за допомогою качалки пропагує здоровий спосіб життя, виганяє їх з дому.
Мужики, не дуже засмутившись, організовують розпивання спиртних напоїв прямо в кабіні КАМаза.І вже пізно вночі водій КамАЗа, переконавшись, що його поважають, душевно говорить таркторісту:
- Ххххорррошій ти мммужИк! Я ті все-таки привезу КАМаз крихти.
Тракторист, вже теж дійшов до кондиції, охоче погоджується, щоб не засмутити товариша по чарці.
Їдуть на колгоспний склад - попереду водила на КамАЗ, ззаду тракторист на крані. Заїхали, стали завантажуватися, а тут, як на гріх, позапланова перевірка - голові колгоспу не спалося, вирішив вийти гноєм подихати (а може, сам чого сперти хотів ?! "). Ессен, два мужика, споро навантажувальних КАМаз асфальтової крихтою, не викликають його гарячого схвалення і він, висловивши водіям все, що думає про них, їх матерів і інтимних місцях, заставлет їх розвантажити КАМаз, виїхати з бази і, заспокоєний, іде.
КАМаз з краном описують коло по селу і повертаються! Навантажують КАМаз крихтою. (Блін, якби вони так в денний час працювали, у нас би давно комунізм був!) За непотрібністю кидають кран біля воріт бази. Їдуть до трактористу додому. (За моїми за рахунками, сперте ними крихти з лишком вистачило б замостити цю чортову вулицю)
І що обумовлені САМУ КАБІНУ.
Тракторист їде за краном.
(Люди, що не жарт. Це мені розповіли сусіди, весь день і півночі офігела стежили, як повз їхні будинки туди-сюди-назад ганяють КАМаз, трактор і кран.)
Вже на світанку КАМаз нарешті витягують і водила їде додому, обіцяючи завтра повернутися і все-таки віддячити свого рятівника.
Вранці (плавно перетікає в день, а то і вечір) тракторист з хворою головою йде нарешті трошки попрацювати в колгосп і бачить в місцевому ставку лежить на боці КАМаз, в кабіні якого мирно спить водила.
На жаль, цього разу витягти злощасний КАМаз не вдалося. Він не тільки загруз, але і примерз - вночі якраз вдарили перші в цьому році морози.
Так що до весни тракторист своєї крихітки не дочекається)))) (задумливо дивлячись у вікно: хоча по такій погоді може і дочекатися. І не одного)))
Висновок (старовинний і загальновідомий): кому судилося бути повішеним, що не потоне. Тобто не загрузне)))
Не те щоб я проти. Навіть навпаки - обома руками і чотирма колесами коляски "за"! (Collapse)
Проблема в тому, що в нашому лісі разом з несподіваним теплом на деревах набубнявіли бруньки, внизу відросла травичка, а в кущах завівся маніяк. Причому немає б якийсь порядна - душитель там, насильник, грайливі ручки-ексгібіціоніст. Ні.
Цей. нехороший дядько. підстерігає великої письменниці з колясками, сідає біля дороги, спускає штани і какає. А коли повз нього проїдеш, схоплюється і тікає, щоб забігти вперед і через двадцять знову явити свою голу жо дупу! ))
Чи то він таким чином висловлює ставлення до моєї творчості. Чи то у нього пронос, а я, з його точки зору, навмисне їжу уздовж цієї дороги. Чи то це просто весняне загострення шизи, фіг його знає.
Тільки мені перед цим товаришем шалено соромно. Бо з моїми -5 все його потуги (в прямому і переносному сенсі) постають перед мною у вигляді розмитого білої плями на плямі чорному. Ви вже вибачте, товаришу маніак, але з коляскою я гуляю без очок. І єдине, чим мене шокувало ваше діяння - це тим, що по парку гуляють люди з собаками. А раптом у вас глисти і нещасні тварини їх підчеплять.
І взагалі давно вже пора поставити в нашому Лісі нормальний сортир. Я б всіх, хто потребує туди посилала)))
В той момент, на жаль, у мене фотика не було (раптом маніякові б це лестило ??). Але на наступний день я його взяла. На жаль, какательно заклопотаний дядько не з'явився, довелося фоткати світлотіні))
Блін, цей маніяк вже починає мене діставати.
По-перше, сьогодні я була в окулярах!
По-друге, він розширив свій репертуар, і тепер не тільки какає, але і пісяє !!
А по-третє, у мене сьогодні був фотоапарат, але я побоялася його діставати - раптом цей придурок засоромився і кинеться його відбирати.
І як тільки на увазі з'являється хтось ще, він негайно підсмикує штани і звалює. Єдиний варіант - упіхать в коляску чоловіка, щоб він вискочив оттудова в самий розпал маньякова виступу.
Хоча коли я зателефонувала чоловікові на мобільник і поскаржилася, що мене переслідує якийсь псих, то отримала просто офігенна відповідь: "Добре, дорога, вибач, тікаю, на нараду". І втік. Пора, пора заводити коханця.
Щось туго у мене з материнським інстинктом. ))
Ступінь каяття: Ромка в сусідній кімнаті злобно довбає брязкальце.
Чоловік вчора розчулено милуватися, як я ласкаво-ласкаво читаю Ромке віршик. Класика, між іншим. Некрасов. Єдине, що пам'ятаю зі шкільної програми.
Поки не підійшов ближче і не почув власне вибраннео мною твір:
Ось йде солдатів. під пахвою
Дитячий труну несе детинушка.
На очі його суворі
Сльози вичавила кручінушка
А як жваво було дитятко
раз у раз говорить
"Шоб ти лопнуло, прокляте,
Так навіщо ти і роділося! "
Не, я тільки книги писати і годжуся. до дітей підпускати - ні-ні.
Важка ти, життя молодої матері.
М-да. чоловік нарешті прийшов з роботи, впихнули йому Ромку і села за комп. Але так втомилася, що писати 13-ту главу тяжко. (Тому - баечка))
ось і хочу зупинитися і не можу))) кожен пост - нано-шедевр)))
Я зустрічаю покупців з таким радісним виразом обличчя (піднявши очі від компа), що вони, щоб зробити такий хорошою мені приємне, норовлять весь магаз скупити)))
ну, хіба що, тільки заради збільшення прибутку магазину і, відповідно, твоєї зарплати, продовжу:
Ступінь каяття: немає, мені вже не хочеться викинути його у вікно. ))
Іноді мені все-таки хочеться побути зразковою матір'ю, ага)) Зокрема, заспівати дитині колискову зі своїх мізерних запасів цензурних текстів. ( Баю бай )) )
А треба зауважити, що поки у Ромки були коліки і ми з чоловіком по черзі носили його на руках до 4-5 ранку, покласти його в закуплену під цю справу ліжечко було неможливо. Бо навіть заколисати дитина негайно відкривав очі і починав кричати по новій. Оскільки в цей час і в цьому стані, як одного разу висловилася моя детообзаведшаяся подруга, "мені плювати, як він засне, хоч догори ногами.", Все скінчилося, зрозуміло, батьківської постіллю. Як щосили радиться в журналах типу "Моя дитина" і лається попереднім поколінням педіаторов.
Природно, виперти звідти Ромку вже не представляється можливим)) Мало того - цей невеликий Орун, як тільки у нього скінчився період кольок, рішуче повстав проти заколисування! Зате в ліжку між нами засинає через кілька хвилин і без жодних умовлянь.
Так ось про колискову)) Бачачи, що Детька лежить спокійно і незабаром сам засне, я вирішила, що пару хвилин мого музикування він витерпить. Тобто по його фізіі видно, що нафіг йому ця моя благодійність не потрібна, але повинна ж я самоствердитися! ))
Отже, я прочувственно завела "Сплять втомлені іграшки".
Дитина, як і сподівалася, покірно слухав. Синівська любов явно перевищувала материнську.
Але не чоловікова
Уже на другому куплеті чоловік обернувся до мене і прочувственно поцікавився:
- Слухай, ти не могла б вити тихіше ?!
- Між іншим, - образилася я, - мене в школі запрошували співати в хорі! Але я, на жаль, октазалась.
- А зараз ти не хочеш побути настільки ж гуманної? - з надією запитав він.
- Твій син жадає колискової. - обурилася я, - Не можеш вже заради нього потерпіти пару хвилин ?!
Ромка, вдень звик спати під радіо і долбеж сусідів зверху, абстрактно дивився в стелю.
Чоловік зітхнув і відвернувся.
Оскільки я забула, на якому місці колискової зупинилася, а з початку заводити її було вже незручно, я почала старанно виконувати "Калиханка".
На жаль, скоро з'ясувалося, що це твір розрахований на виспівування як мінімум тихим голосом, бо його фонетична структура, або як там ця хрень називається, при переході на щадний нерви чоловіка шепіт перетворилося в шипіння розлюченого гадюки.
"Калиханка" чоловік витримав рівно п'ять рядків. Після чого знову повернувся до джерела звуку, щоб переконатися, що поруч лежить його дружина, а не вищезгадане плазун.
- Слухай, дружина, - проникливо сказав він, - а може, ти заспіваєш йому ЦЕ вранці?
- Але вранці його потрібно не заколисувати, а будити!
- Ось заодно і розбудиш!
- Ні вже, давай я все-таки допою і він засне!
- О так, - сказав чоловік, - від полегшення, що катування вокалом нарешті закінчилася.
Ромка задумливо насмоктувати сосу, мабуть, порівнюючи сумнівні принади російської та білоруської колискових.
Я дочекалася, поки чоловік знову відвернеться до вікна, рішуче відкашлялась і затягла найбільш удающуюся мені "В небі хмаринка супиться."
З-під чоловікового ковдри, розсудливо натягнутого на голову, долинуло істерично здавлене:
- Цей стогін у нас піснею зветься.
На цьому баюкательние піснеспіви безславно закінчилися, бо я почала дико іржати на пару з чоловіком.
А коли ми нарешті звернули увагу на стоїчно мовчав весь цей час Ромку, він міцно спав. ))))))))))
Про шкоду старіючого покоління
Ох вже ці бабусі. ох уже ці дідусі, яких хлібом не годуй - дай з дитинкою посюсюкаться. Ах, він кричить, хоче, щоб його вертикально тримали! Ах ти зла мама, лінуєшся дитинку на руках носити.
Лінуюся, ага. 6,5 (+25 г щодня) кіло по 8 годин на добу тягати. Ні вже, вам треба - ви і носите! А при мені він і лежить превосходненько.
І ось натішиться бабки-дідусі йдуть, (Collapse)
і починаючи-а-ается.
"Ну ось, паплюжили мене, растеребіть. Не буду спати. І ти, страшна жінка в спортивному костюмі, не спи! Умовляв мене смежить сонні повіки, а я буду ламатися і комизитися!"
- Ммм. Може, колискову заспівати?
"Пам'ятаю я твої колискові! Іди маніякам їх в парк співай, нехай будуть боятись!"
- Ну хочеш, просто по голівці погладжу?
"Ні-і. На бочок поверни, чи що? Якось не дуже. А на інший? Знаєш, на попередньому краще було."
- Лежи тоді на спині і не варнякають!
"Ох, тошнехонько мені. Дай молочка попити, а?"
- Так його ж робити треба, воду гріти.
"Ну ось і сходи, чай, молода здорова, ручки не відваляться."
- А ти що в цей час робити будеш?
"Кричати" Поспішай! ", Зрозуміло!"
- Тоді тим більше не піду.
"Тоді тим більше буду кричати! ААААААААААААААААААА!"
- На, на, залийся!
"Ну і зальюсь! Он уже на плед твій новий тече, хе-хе."
- Ах ти. невропатолога не тебе немає. ну тепер-то хоч заснеш ?!
"Мабуть. Немає. Спочатку погремушечкой погреміте."
- Ну яка тобі погремушечка в темряві ?!
"Так ти світло засвіти".
- Не буду.
"Ах, не будеш. Ну тоді АаааааааАААААаааааААААА!"
- На, шантажист невеликий!
"У. А погремушечка?"
- На.
"Че-то не подобається вона мені."
- Інший нету.
"А може, телевізор включиш?"
- А може, я тобі по попі дам ?!
"По попі." - мрійливо. - "Давай, тільки ніжно і лагідно."
- Чуєш, Ромчин, ти взагалі оборзел в натурі! А ну СПАТИ.
"Ну так би відразу і сказала. Хрррр"
У мене часто запитують, що з фантастики я люблю і що б могла порадити. Останнє запитання я тактовно обходжу стороною, а на першу - сьогодні якраз пересматірвала бібліотеку, викидаючи зайве і розставляючи улюблене.
Серйозна література вся залишилася у мами, так що тут практично тільки фантастика.
(Collapse)
5 - дочитала, перевернула і почала з початку.
4 - приємно, що стоять на полиці, буду перечитувати, коли закінчаться новинки
3 - не шедевр, але коли-небудь захочеться перечитати.
2 - тримаю для друзів, не повернуть - не заплачу
1 вороги, ау!
до речі, періодично починаю підозрювати, що з О.Громико ми загубилися в дитинстві близнята, оскільки моє світовідчуття повністю збігається з її. Треба батьків розпитати, раптом де який "скелет" завалявся)))
Ідеальна Мати з Розумній Книжки про розведення і виховання Детько все-таки існує.
Я бачила Її!
Я говорила з Нею. ))
(Collapse)