Бармен запитує відвідувача, що ковтає чарку за чаркою:
- У вас якесь горе?
- Так, це все мій шестирічний син ...
- Проблеми в школі?
- Якби ж то ... Все набагато серйозніше. Через нього «залетіла» наша 18-річна няня.
- А, не кажіть дурниці. Таке просто неможливо!
- Ще й як можливо! Цей паршивець проколов шпилькою всі мої презервативи!
Бабуся укладає внучка спати і як зазвичай співає йому колискову. Час співає - онучок все не спить, два співає - та ж картина. Через три години онучок бабусі каже:
- Бабуся, може бути я все-таки посплю? Або ти ще поспівати хочеш?
- Дорога, я все-таки не можу з тобою одружитися!
- Чому ?!
- Кажуть, що у тебе вже було багато чоловіків ...
- Тобі що - не подобається, як я готую?
- Ні що ти! Такий смакоти я і не пробував!
- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в домі!
- Да ти що? У тебе чистіше, ніж в операційній!
- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей!
- Та що ти! Все просто в захваті!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую.
- Так я навіть і не уявляв, що можна отримати таке задоволення ...
- Так ти що - думаєш, що всього цього я на заочних курсах навчилася.
-Мила, ти у мене така гарна, лагідна, господарська!
-Сексу не буде! Я втомилася.
-Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий! І попа товста!
Зустрічаються двоє друзів. Один каже:
- Мене дружина дістала, весь час хоче.
- Дааа ... розумію. А ти за кожен раз гроші з неї бери: на кухні 5, в передпокої 10, в ванні 15 і в ліжку 20 у. е. Бажання отоб'ет відразу.
Приходить чоловік додому, обрадував свою дружину. Вона дає йому 20, той проходить в спальню ...
- Ти куди зібрався? Це за 2 рази на кухні і 1 в передпокої!
- Милий! Прокидайся!
- Три години ночі! Що трапилося?
- Голова пройшла!
Блондинка міркує:
- На двох тестах по одній смужці, значить, якщо покласти їх поруч, буде дві! Невже це вагітність?
Подруга-брюнетка:
- А якщо покласти поруч три тести з однією смужкою, то у тебе, Люся, звання сержанта ...
Новий російський купив собі джип і припаркував його біля будинку.
Увечері йде алкаш і читає ззаду на джипі 4Х4. Довго не думаючи, дістає цвях і дряпає: 4Х4 = 16.
Вранці злий господар їде в сервіс і зафарбовує це місце. На другий день історія повторюється, і так весь тиждень. Зрештою, знесилившись, господар джипа йде в сервіс і просить зробити фірмову напис 4Х4 = 16. Задоволений їде додому, паркує машину біля будинку ...
Йде ввечері алкаш і бачить: 4Х4 = 16 ... Радісно дістає цвях і пише: «ПРАВИЛЬНО» ...
Летить лелека, несе в дзьобі косинку, а в хустині - дідок. Летить, летить ... Тут дідок чіпає його за шию:
- Слухай, ну признайся, що ми заблукали!
- Привіт, тварина!
- Чому тварина?
- Просто я ще не вирішив, як буду тебе називати - кошеня, зайчик, рибка, пташка ...
- Попелюшка збирайся, а то на бал запізнишся?
- О, щодо балу! Можна мені в цей раз карету не з гарбуза, а з баклажана зробити?
- Це чому?
- Ну, уявляєш, під'їжджаю я така на фіолетовому Ламборджині ...
- Як я вас впізнаю? У чому ви будете?
- В пальто, в печалі і в дрова.
- Пап, це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не жениться?
- Це в будь-якій країні, синку!
Ось читаю я пости часті, сльози дівочі, що життя замужем не ладиться, що родина не кріпиться, а з кожним днем все більше розлад, так сварки і образи з'являються. А предки наші секрети знали, досвід древній, багатовікової, як жити правильно. Ось тільки забули ми досвід предків, забули настанови, а потім дивуємося, мовляв мужик кволий став. Вирішила поділитися з вами - прості поради для сімейного щастя, якими багато хто зараз нехтують.
Моїй бабусі 90 років, у неї 5 дітей. Діда немає вже більше 40 років. Змінював, навіть були діти на сусідній вулиці. Це я до чого? До того, що мені бабуся завжди говорить, що мовляв, якщо приперло мужику то саме, то навіть якщо млинці печеш, кинула і пішла. Народ, струму чесно. Хто так робить? Хто кидає все і ідеть, навіть якщо зовсім не хочеться? Ті, у кого "голова болить", теж можуть написати.