- Я не можу добитися, щоб він приділяв мені час. Він часто ходить з друзями на спортивні матчі, а спілкуватися зі мною йому ніколи не хочеться, - скаржилася Мередіт.
- Що ви скажете на це? - запитав я у її чоловіка.
- Це зовсім не так, - відповідав Пол. - Просто у мене складається враження, що Мередіт завжди хоче бути вме-сте. Вона дзвонить мені на роботу по два-три рази на день. Коли я повертаюся додому, вона вже чекає біля дверей і сра-зу ж починає розмовляти. Наші вечора і вихідні дні сплановані до останньої хвилини. Це зводить мене з розуму. Тому я і намагаюся знайти якусь віддушину - йду на футбольний матч або граю в гольф. Це мене заспокоює.
- Як часто ви намагаєтеся знайти цю «віддушину»?
- При кожному зручному випадку. Приблизно два вечори на тиждень і в один з вихідних днів.
- Як ви проводите час в таких випадках? - запитав я у Мередіт.
- Я чекаю його повернення. Я дуже сумую за ним.
- У вас немає якогось свого заняття?
- Ні. Моя сім'я - це все моє життя. Мені дуже важко, коли когось із членів сім'ї немає вдома і у нас немає можливості проводити час разом.
- Не можна сказати, що ви ніколи не проводите час разом, - сказав я. - Однак ви дійсно не проводите весь час разом. І в тих випадках, коли ви не разом, Пол, схоже, відчуває полегшення, а ви страждаєте. Ви можете знайти якесь пояснення цьому дисбалансу?
- Що ви маєте на увазі під словом «дисбаланс»? - спитала вона.
- У будь-якому шлюбі подружжя проводять час разом і в розлуці. Найкраще, коли для кожного з подружжя цей час розподілено рівномірно. Скажімо, є 100 балів спільного часу і 100 балів розлуки. У здо-рових взаєминах подружжя висловлюють 50 балів прагнення бути разом і 50 балів прагнення до розлуки. Обидва роблять щось особисто для себе, і це створює взаємне тяжіння. У той же самий час спілкування і єдиний-ство створюють потреба в поділі. Але в ваших вза-імоотношеніях 200 балів розподілені інакше. Всі 100 балів прагнення до єдності припадають на вас, в той час як ваш чоловік висловлює все 100 балів прагнення до розлуки.
- Якщо ви хочете, щоб він почав робити кроки в ва-Шем напрямку, - продовжував я, - то вам слід від-країни від нього. Таким чином ви створите умови для тяжіння з його боку. Мені здається, у Пола просто немає можливості занудьгувати по спілкуванню з вами. Ви завжди перед собою ставите його, а він відвертається, щоб створити Дистан-цію. Віддалившись, ви дасте йому можливість поскучати, і тоді вже він буде переслідувати вас.
- Це дійсно так! - втрутився Пол. - Доро-гаю, пам'ятаєш, у тебе були випускні іспити в уні-тет, і ти надовго поїхала? Пам'ятаєш? Я тоді так нудьгував по тобі. Зараз у мене немає можливості ПОСК-чати, ти завжди поруч.
Мередіт не дуже охоче визнавала справедливість моїх доводів. Однак коли вони разом з Полом прий-лись шукати способи поліпшення своїх відносин, вона проявила великий інтерес.
Рівновага - це щось, що Бог спочатку вмонтував в кожну систему. Будь-яка система прагне знайти рівновагу всіма доступними способами. Так само і в шлюбі. В рівновагу необхідно приводити багато його вимірювання: влада, силу, єдність, секс і так далі. Тобто треба попе-ременно відігравати провідну роль в кожному з цих аспектів. Проблеми виникають, коли подружжя не змінюються місця-ми, а безперервно грають кожен одну і ту ж роль. На-приклад, один завжди сильний, а інший безсилий; один вічно хоче єднання, а інший - поділу; один часто хоче сексуальної близькості, а інший - ні. У кожному з цих випадків якусь рівновагу досягається. Але цей баланс навзамін.
Бар'єри допомагають створити саме взаємне равнове-це. Завдяки їм обоє відповідальні за підтримання-ня цієї рівноваги. Людина, у якого немає бар'єрів і який один виконує всю роботу по створенню в відно-шениях близькості і єдності, стає на шлях взаімоза-залежності, якщо не гірше. Його супутник буде жити на дру-гой стороні - стороні розколу. Бар'єри створюють можли-ність випробувати на собі неминучі наслідки, благода-ря яким підтримується відповідальність кожного з подружжя. Рівновага стає взаємним: