Тільки я заспокоїлася і вже почала з психологом займатися моїми образами, як мене знову відкинуло назад. Пішла я до церкви. А там приїхала жінка з моностиря, вона сама живе, як черниця, в пост постійно по моностирям їздить. Я підійшла послухати, що вона розповідає. Вона говорила про черницю, якій 80 років і вона прозорлива. І ось розповідаючи про цю черницю, вона раптом повернулася до мене, і каже "Тільки покаяння! Тільки скорботами Бог очистить! Сказано - кого Бог любить, того викриває і карає! Тільки про гріхах потрібно думати, як в життя майбутнього віку увійти, а не про цю грішного життя земної! Бог не для того дав життя, щоб тут добре жили, а для того, щоб рятувалися покаянням! " Жінки стоять навколо неї, кивають, а вона на мене дивиться і каже, що Бог спеціально все забирає, щоб не ставали у своїй величі ні до чого, щоб не шукали радощів на землі, а тільки про покаяння думали, тільки за свої гріхи.
І мене як громом ударило - ось воно! Ось те саме, чого я боюся! Немає ніякого люблячого Бога, Бог кого любить, того карає. Немає Бога, який піклується про мене і дає мені те, у чому маю потребу. Є Бог, який очищає мене скорботами і не важливо, що я взагалі в чомусь потребу. Не важливо наскільки мені погано, не важливо взагалі, що я відчуваю, нічого про мене не важливо, крім одного - правильна я або неправильна. І якщо неправильна, то "не можеш - навчимо, не хочеш - примусимо".
Ось це якраз те саме, чому я так Бога боюся. Я адже жити хочу. Мені потрібно багато чого, не тільки пост да молитва. І радості якийсь хочеться, а не про гріхах тільки думати і чекати, що Бог ще у мене відніме і яку нову скорботою очищати мене буде.
І все. Відразу повернулися до мене всі мої поняття про Бога, суворому і карає, про те, що Бог б'є скорботами і все відбирає. Так вона прямо так і говорила. І я, як раніше, прибігла додому в жаху і кинулася молитися. І думок толком ніяких, тільки страх і відчуття повної безвиході. Відразу забула все, що психолог мені говорив, і як раніше відсунула себе кудись і стала "як Богу завгодно" - молитися і нічого не хотіти.
А всередині себе реву Ревма. Так навіщо мені таке життя потрібна, та краще б мені не народжуватися зовсім.
Увечері психолог подзвонив. А я вже знову в істериці, в розпачі. Розповіла йому все. Він сяк-так зрозумів, що сталося. І сказав, що це добре, що я цю жінку зустріла і на власні очі побачила свій страх. Що тепер цей страх ось він, і можна з ним розбиратися.
Я ж не говорила раніше, до якої міри я насправді цього Бога боюся. Що мене просто з колії вибиває, коли такі монашки починають говорити, як потрібно жити по-Божому. Я це відразу приймаю, як то, що Бог мені це каже через них, каже, що буде мене скорботами очищати і що я не повинна бажати нічого в цьому житті, а тільки про гріхи і покаяння думати.
Почали з психологом розмовляти про це. І я згадую, як я цього боятися початку. Я до церкви ходила, і наш священик весь час такі проповіді читав. Я боялася, і щоб не було зі мною ще гірше зі шкіри геть лізла, щоб бути схожою на благочестиву. Але що б я не робила, все виявлялася недостатньо. Я вже і постилась постійно, що в пост, що не в пост, нічого в рот не брала, крім каші на воді. Одягалася - спідниця до підлоги, хусткою вся замотана. І тільки те й робила, що молитвослов вичитувала кожен день. І все одно, як прийду до церкви, так чую - не відає душа, коли помре, і тоді все - пекло і муки вічні. І вже думала, так що ж Богу треба від мене, я вже мертва і як в пеклі себе почуваю, не живу, а мучуся. А навколо такі ось монашки, тільки моляться і моляться, і нічого їм не потрібно.
Розповіла я це все психологу. А він каже, що ці косять під черниць, що вони самі себе відчувають в моностире відкинутими і негідними. Їм хочеться, щоб їх за праведниць визнали, а їм все говорять, що не в моностире їх місце. Ось вони всі ці свої почуття на інших і виливають. Що коли навколо все відчувають себе негідними, вони вже стають "не гірше інших", а то і краще, тому що на їхню думку, вони - то тільки про покаяння і думають.
Загалом, довго психолог вправляв мені мізки. Нарешті запитав, претендую я, щоб мене вважали праведницею. Та ні, мені цього й не треба! Я тільки хочу, щоб скорбот не було, щоб ніхто не чіпав мене.
Сяк-так він мене заспокоїв. Каже, от мені і потрібен перший крок. Визнати своє безсилля перед цим страхом, перед впливом на мене цих слів про скорботи, визнати, що моє життя стало некерованим, тому що їй управляє мій страх. І визнати, що я дуже потребую розсудливості. І що тільки сила понад може повернути мені розсудливість. І доручити моє життя і волю Бога, тому що моя воля мені вже не належить, вона хвора страхом. І життя моя мені не належить, їй все той же страх управляє. І чого мені втрачати в такому випадку? Сказав, щоб я просто визнала себе, яка я є, що ні монашка і не праведниця, що жити хочу і багато в чому в цьому житті потребую. І сказав перестати себе мучити. Ось яка є, така і є. І нехай Бог дасть мені розсудливість. Щоб я спробувала все це відпустити. На тому поки і порішили.
І з приводу відчуття себе жертвою мені сказав. Що мені потрібно розрізняти, коли я насправді була жертвою, тобто дійсно не могла щось вибирати, не могла щось для себе змінити і не могла про себе подбати. Це коли я була ще дитиною і потрапила в дитячий будинок. І що мені потрібно як слід пожаліти себе ту маленьку. І ще зрозуміти, що потім я вже не була жертвою насправді, хоч і відчувала так себе. Я могла щось вибирати, могла щось змінювати для себе і могла про себе піклуватися. Це коли я вже стала дорослою. Але я боялася і думала, що нічого цього не можу. І знову мій ворог № 1 це страх. І знову мені потрібно на 1, 2, 3 крок. І ще сказав, то, що сьогодні сталося, показує не якийсь Бог, а яка я - наскільки я хвора і наскільки я потребую, щоб Бог повернув мені розсудливість.
← Моя відповідальність виявилася не в тому, в чому я завжди думала Начебто заспокоїлася. →