Матеріали, надіслані користувачами
Як, здавалося б, добре - не працювати і сидіти вдома зі своїм маленьким улюбленою дитиною. І часу скільки завгодно, і робити нічого особливо не потрібно.
Однак кожен, хто просидів з малюком хоча б пару місяців, чудово розуміє, що і справ безліч, і часу ніякого немає. Часом немає часу навіть на те, щоб вмитися і зачесатися. А крім того, приємний відпочинок нерідко обертається класичної депресією.
І справа зовсім не в тому, що дитина небажана або мама його мало любить. І бажаний, і любов справжнісінька, але просто дуже вже великий контраст між тим, що доводиться робити сучасної працюючої жінки, і тим, що має бути молодий непрацюючої мамі. (Окремий випадок, якщо мама не так вже молода.)
Час формує звички. І якщо жінка протягом 10 або 15 років здобувала освіту, а потім ще років 5-10-15 це утворення в роботі реалізовувала, то їй непросто різко змінити стиль життя, осісти вдома з дитиною, та ще постійно отримувати від цього задоволення.
Про те, як поєднати інтереси дорослої жінки і немовляти, про те, які плюси може знайти в своїй ситуації працює і непрацююча мама, ми і поговоримо сьогодні.
Відлучатися від дитини: куди і на скільки?
«Так про яку роботу може йти мова? - запитають багато. - Адже хороша мама на те і мама, щоб завжди бути поруч з дитиною ».
Поширене переконання, з якого сама собою випливає думка про те, що мамі не потрібно (і неможливо) не тільки працювати, а й займатися чимось іншим, для себе. Мама повинна бути поруч. Буквально завжди, не відходячи ні на крок.
Думка ця вірна. Для дитини, якому менше, ніж три-чотири місяці. Так, йому, такому маленькому, дійсно весь час потрібна мама - тому що ще занадто часто потрібна мамина груди, тому що він тільки вчиться жити разом з мамою, а вона - разом з ним.
Але як тільки дитина стає старше, і інтервал між годуваннями можна збільшити, а малюка довірити чиїмось добрим і надійним рукам - цієї «солодкої парочки» потрібно іноді і ненадовго розлучатися. З мого досвіду, це буває дуже корисно і для психологічного стану мами, і для оптимального розвитку дитини.
Однак час, коли дитина зможе терпіти тривалий щоденне мамине відсутність, настане значно пізніше - не раніше ніж маляті виповниться 2 роки, він почне нормально говорити, користуючись вільно рідною мовою, а головне, вживати у мовленні займенник «я».
У перший рік життя мова йде зовсім про інше оптимальному режимі відсутності. І дитині, і мамі корисно розлучатися на 3-4 години 2-3 рази на тиждень - до тих пір, поки малюк не навчиться впевнено ходити.
На другому році життя цей час корисно збільшити. Скажімо, без шкоди для дитини відсутні можна 2-3 рази в тиждень по півдня. Такий графік дає мамі можливість, наприклад, піти повчитися - підвищити свою кваліфікацію в будь-який з приємних і цікавих їй областей.
На мій погляд, в викроєне час набагато продуктивніше чимось зайняти свою голову, чим присвятити його шопінгу або відвідинами спортклубу. Хоча і шопінг буває корисний, і фізичну форму після пологів відновити дуже бажано. Але зовсім інший ефект спостерігається тоді, коли у мами, життя якої присвячена в основному дитині, на стороні є справа, яка її по-справжньому займає.
«Психотерапевтичний ефект» може перевершувати всі очікування.
А головне, цілеспрямовані заняття перешкоджають здрібніння характеру.
Психологічні пастки для непрацюючої мами
Що я маю на увазі? Коли молода, активна і товариська жінка довго сидить в чотирьох стінах (навіть зі смаком оформлених), «мухи» поступово перетворюються в «слонів». Це майже неминучий процес - від відсутності або дуже невеликої кількості вражень, а також з-за гормональних змін, властивих психіці жінки, що годує. Значення зовсім невеликих подій і переживань - з приводу благополуччя дитини або взаємовідносин з чоловіком - починає дуже сильно перебільшувати.
Коли нема на що переключитися, вимушено повторюються, спрямовуються по колу одні і ті ж думки, переживання, пов'язані з образами, невдоволенням, відчуттям, що тебе недостатньо люблять. Народне позначення даної психологічної реальності: «народила дитину - зіпсувався характер». Дійсно, психологам добре відомий цей період, коли характер псується у 85-90% жінок - навіть за умови хороших відносин з чоловіком і відсутності серйозних матеріальних проблем.
Справа в тому, що вже дуже сильно змінюється спосіб життя жінки при народженні першої дитини. А звикнути до цього глобальній зміні не виходить швидко.
До другого дитині (якщо на нього батьки вирішуються) - життя якось налагоджується, з'являються нові звички, заняття, нові знайомі. А ось з первістком жінка часом випадає і зі звичного кола спілкування, і з темпу життя великого міста. І це не додає оптимізму.
У цьому стані розгубленості і «випадання з життя» можливість вийти куди-небудь без дитини представляє справжнє «вікно в Європу». На мій погляд, час від часу обов'язково потрібно вибиратися абикуди без дітей, але з чоловіком.
У перший і на початку другого року життя малюка батьки ще не забули остаточно, як це - бувати удвох. І якщо ви хочете виростити повноцінну людину і сім'ю зберегти, пам'ятайте про те, що установка «дитина - це єдиний і головний сенс мого (нашого) життя і краще, що у нас є» однозначно некорисна і для малюка, і для сім'ї. Повірте, дуже складно гармонійно рости і розвиватися, коли ти - «зіниця ока»
приймаємо рішення
Отже, мама, яка працює full-time, - зовсім не кращий варіант для дитини, якій немає ще 3 років. Але і впасти в депресію - теж не варіант для нормального розвитку сімейного життя.
Тому більшості сімей з маленькими дітьми і доводиться вирішувати питання: працювати чи не працювати мамі, вчитися або не вчитися. Зрозуміло, що рішення кожен раз буде суто індивідуальна.
Ідеальний, на мій погляд, варіант - часткова зайнятість мами на роботі. На жаль, далеко не в кожній професії це можливо.
Ідеальний варіант - коли мамі, скільки б у неї не було дітей, вдалося зберегти, чи не загубити, а бажано і підвищити свою кваліфікацію.
Справа в тому, що діти виростають. А у старших дітей, і особливо підлітків вже набагато менша потреба в постійній присутності мами поруч. Більш того, підростаючому дитині навіть приємно доречно зауважити: «моя мама - перекладач», ну або що-небудь в такому дусі.
Та й багатьом жінкам, виростили кілька дітей підряд, вкрай приємно усвідомлювати, що вони можуть і вміють щось ще, крім як зварити борщ або забратися в квартирі.
Отже, що ж треба враховувати, приймаючи рішення працювати (вчитися) не на шкоду родині?
Значення тут можуть мати безліч чинників. Ось деякі з них.
1. Рольові очікування кожного з батьків. Мається на увазі, наприклад, то, як тато уявляв собі маму своїх дітей. Який - пахне затишком і пирогами домогосподаркою або ділової відбулася дамою? Як мама представляла і представляє конкретне наповнення свого материнського покликання? Як їй затишніше - перебувати при діток і домашньому господарстві невідлучно або ж кудись вибиратися (зрідка або регулярно)?
Ці очікування багато в чому сформувалися на підставі того, що бачили мама і тато в своїх батьківських сім'ях, і навіть як було заведено в прабатьківських родинах.
Наприклад, якщо тато походить із родини, де 3-4 покоління жінок з тих чи інших причин не працювали, йому буде важко усвідомити і прийняти бажання своєї дружини не залишати роботу. Такий тато просто не розуміє, навіщо - адже жінки, на руках яких він зростав, ніколи не працювали. І тут може знайтися грунт для так званого рольового конфлікту, заданого тим, що чоловік або дружина не відповідають глибоко закладеним і швидше за все неусвідомлюваним очікуванням.
2. Вік батьків, вік дітей, різниця у віці між дітьми і вікова дистанція між батьками. Якщо дітей багато або діти блізковозрастние, то питання про продовження кар'єри на якийсь час сам собою відкладається. Важливо тільки не пропустити час, коли до розгляду цього питання варто повернутися - добре б до того моменту, поки обидва з подружжя не накопичили критичну масу взаємних образ і розчарувань, пов'язаних з неможливістю працювати (вчитися).
3. Ставлення до непрацюючої мамі в сім'ї. Мама маленьких дітей є «директор домашнього господарства». І це важка, відповідальна і почесна робота, часто мало сумісна з будь-якими іншими видами діяльності. І то, як не працююча на стороні, але в повну силу працююча будинку мама буде почувати себе, залежить від ставлення до неї інших дорослих.
В першу чергу - чоловіка. Але часто не менш значущим і формує атмосферу в сім'ї стає ставлення до непрацюючої жінці представників старшого покоління. Адже найчастіше ті жінки, які стають зараз бабусями, самі не могли не працювати і сидіти вдома з дітьми, повністю занурившись в їх виховання і розвиток.
А людська свідомість влаштовано так, що переважній більшості людей простіше осмислювати як позитивний власний життєвий досвід. Простіше кажучи, «як ми жили, так і правильно жити; як ми дітей ростили, так і повинно бути ». І яка пропрацювала все життя жінка, з рочки водила своїх дітей в ясла і садок, найчастіше переконана, що це нормально.
На жаль, далеко не всі люди в похилому віці зберігають пластичність і широту поглядів. З віком можливість прийняти і оцінити чужий життєвий досвід, відмінний від твого, часто обмежена.
І саме ставлення бабусь-дідусів може породжувати конфлікт очікувань навколо непрацюючої мами
Щось на кшталт тесту
Отже, основні питання, які варто задати собі, думаючи про роботу або її відсутності:
- Подобається мені сидіти вдома або не подобається?
- Хто був ініціатором того, щоб робота (навчання) була залишена?
- Чи була я цим внутрішньо згодна?
- Як сприймається мною і всіма іншими таке моє становище - як постійне або як тимчасове?
- Чи відносяться чоловік і всі інші дорослі в сім'ї до посади домогосподарки з повагою?
- Що говориться з цього приводу дітям?
- Чи не зійшовся чи для мене світ клином на моїх дітях? Чи не заважає їм це розвиватися, а не душу я дітей своєю любов'ю і постійною присутністю?
- Чи залишилися у нас з чоловіком загальні теми для розмов, які не стосуються домашнього господарства?
На мій погляд, відповісти на ці питання добре б разом з чоловіком.
Важкі питання для працюючої мами
З того, що було сказано вище, не повинно створюватися відчуття, що працююча мама однозначно гірша за ту мами, яка все свій час присвячує дитині.
Бувають дуже різні обставини. І часто жінка, яка чекає дитину, не хоче або не може залишити роботу. Головне в цьому випадку - не мучитися почуттям провини і не думати, що ви «мати-зозуля» або «мати-єхидна».
Гармонійні і щасливі діти цілком можуть рости в сім'ї, де мама або обоє батьків працюють. Так само, як і присутність мами вдома зовсім не гарантує відсутність проблем у вихованні та розвитку. Просто працює мамі треба намагатися дотримуватися вірну пропорцію своєї присутності-відсутності вдома - як фактичного, так і внутрішнього.
Почуття провини. Звичайним для жінки, яка працює повний день, є відчуття, що чогось важливого вона недодає дітям. Це почуття може бути не співвідноситися з реальністю: адже найчастіше працюючі мами - люди відповідальні, і намагаються і вдома, і на роботі видати все «по повній».
А ось жити почуття провини заважає.
Якщо ви працюєте, не забувайте про те, що важливо не тільки кількість часу, але і якість присутності мами поруч з дитиною.
Спілкування з дитиною або домашнє господарство? Якщо, прийшовши додому, ви повинні відразу кинутися усувати той хаос і безлад, який виник за час вашої відсутності, - тут вже, звичайно, не до якісного спілкування з дитиною.
Тому, якщо ситуація в родині дозволяє, працює мамі варто подумати про помічниці по господарству, щоб в дорогоцінний вечірній час ви могли спілкуватися з дітьми, а не думати про домашні справи.
Посудомийна і пральна машина, виклик помічників хоча б на генеральне прибирання, а також більш рівномірний розподіл обов'язків між усіма членами сім'ї допоможуть звільнити час і сили.
І справа тут не в тому, що допущені якісь виховні помилки або дитина недоотримує материнської уваги. Просто поки мами немає поруч, зростаючий людина видає максимально можливий для себе результат. Але як тільки мама з'являється - він розслабляється і емоційно може вести себе як крихітний малюк.
Коли діти думають, що їх не люблять?
Діти думають, що їх не люблять, коли у дорослих зовсім немає для них часу і сил.
Діти думають, що вони не потрібні дорослим, коли дорослі під вантажем своїх проблем просто переміщують дітей «з пункту А в пункт Б», як ніби це не жива людина, а ручна поклажа.
Дітей часто дуже засмучує постійний поспіх і втому дорослих.
Діти думають, що вони не цікаві батькам, якщо у мами і тата ніколи немає часу з ними пограти.
І якщо у мами немає сил або бажання приголубити дитину, повалятися з ним і пограти в контактні гри - діти сумують і думають, що вони недостатньо гарні.
Найголовніше, щоб дитина не привчив себе до ізоляції від мами, тому що це завадить йому в подальшому будувати близькі емоційні стосунки з іншими людьми.
Не забувайте іноді говорити дитині про те, як ви його любите і як багато він для вас значить.
Що таке якісне спілкування з дитиною?
Якісне спілкування з дитиною - це коли у вас є, про що поговорити з малюком крім того, що він їв в садку або які уроки і оцінки були в школі.
Якісне спілкування - це коли ви володієте навичками активного слухання, тобто вмієте чути те, що хоче сказати вам дитина, навіть якщо він ледь вміє говорити.
Якісне спілкування - це коли дитина вам дійсно цікавий, як цікавий один або кохана людина.
Для якісного спілкування потрібен час, і мінімальний час в день - не менше півтори години, вільних від господарства.
Для якісного спілкування необхідні сили - а значить, мама повинна вміти відпочивати і розслаблятися швидко і результативно.
Для якісного спілкування добре, якщо в сім'ї і в житті мами взагалі немає проблем особистого характеру, які заступають собою дитину і його інтереси.
Діти однаково люблять будь-яких мам - працюють, які не працюють, всяких.
На щастя, для дитини аж до підліткового віку найважливіше те, що мама є, і вона - його мама.
І рідко хто вміє любити так, як люблять діти своїх таких різних мам.
Катерина Бурмістрова, психолог, мама 8 дітей
Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.
Дуже складне питання.
Ще півтора роки тому мої відносини з семирічної Кірою не ладналися. Вона постійно вередувала, орала, нила і вічно була всім незадоволена. Я ж постійно на неї зривалася. До того ж, коли Кірі було шість, народилася маленька Ліда, і стало зовсім туго: ревнощі розривала старшу на частини і вона стала нестерпна. Одного разу вона демонстративно написала на диван у вітальні, тому що я, втомлена, відмовилася грати з нею і заснула. Нам було непросто і настав час визнати: мене постійно дратує моя дитина.
додати статтю