Взагалі, коли спілкуєшся з людьми на кшталт Петрановська, розумієш, що у нашого суспільства, скажімо так, є шанс. Вона - розсудлива пасіонарій, реально кожен день змінює життя безлічі людей на краще. Причому в її випадку точка докладання дуже перспективна - зміни починаються в сім'ї, спрямовані головним чином на дітей. Працює вона з дорослими, статті та книги пише теж для дорослих, але головними благоотримувачів її діяльності стають діти. Я завжди говорила, що будь-які зміни в суспільстві починаються в сім'ї. Чим би людина не зайнявся, коли виросте, якість і успішність всього, що він буде робити, самим найбільш прямою чином буде залежати від того, як багато тепла і прийняття він отримав в сім'ї. Чи буде він хотіти чогось тільки для себе (бо у нього невгамовний дефіцит визнання власної значущості і страх, що ресурсів мало і зараз останні закінчаться) або зможе з надлишку ділитися хорошим з іншими і робити щось для них - з радістю, залежить від того, як склалося його дитинство.
Людмила Володимирівна головним чином працює з прийомними сім'ями, але ця лекція була призначена для звичайних батьків. Оскільки в сучасному суспільстві перервана пряма передача батьківських навичок від одного покоління до іншого (з багатьох причин, але головним чином тому, що в якийсь момент сім'я і виховання дітей перестали бути центральним пріоритетом для жінок - в Радянському Союзі їм доводилося відразу ж після пологів виходити на роботу), тепер нам доводиться вчитися бути батьками у професіоналів. Інстинкти тепер мало хто слухає, і тому нам потрібні раціональні обгрунтування того, чому з дітьми треба звертатися так чи інакше. У школах і вузах вчать чому завгодно, тільки не дійсно важливим речам - як створювати сім'ю, як виростити дітей щасливими людьми. Тобто, по суті справи, якщо ми самі не почнемо шукати інформацію про те, як по меншій мірі не покалічити своїх дітей вихованням, то нам доведеться діяти методом проб і помилок, а нашим дітям - жити з наслідками цих помилок.
Коли слухаєш Петрановська, незрозуміло, за кого тобі більше прикро і гірко - за себе, людини виріс з усіма можливими порушеннями прихильності в дитинстві, за своїх батьків, а також дідусів-бабусь, яким в цьому плані пощастило ще менше, або ж за свою дитину , який вже в меншому ступені, але все ж стикається з наслідками цієї тотальної безграмотності. В ідеалі, психологію сімейних відносин і особливо теорію прив'язаності дуже хотілося б бачити в списку обов'язкових предметів в шкільній програмі. Мені все більше здається, що теорія прихильності - одне з найважливіших знань, яке потрібно повсюдно поширювати.
Чому нам потрібно заповнювати прогалини? Людмила Петрановська пояснює це так: «Енштейн сказав, що риба була б останньою, хто виявить воду. Людство перевідкрив роль прихильності в житті дитини. До цього десятки тисяч років людство про це знало. Воно спиралося на інстинкти, але цивілізація внесла безліч коректив. Прихильність для нас - це як вода для риби: то, без чого наше існування неможливе, то, що формує нашу психіку, нашу особистість. Прихильність - той стрижень, на який надівається особистість людини. Дитинча народжується нежиттєздатним. І або у нього будуть відносини прихильності і ти виживеш, або їх не буде - тоді вибач ». Точно так же, як на курсах підготовки до пологів вам не розкажуть нічого придуманого, а лише будуть повертати вас до природного стану речей - до того, як дітонародження задумала природа, теорія прихильності - не інтелектуальне надбудова, а опис того, як виховання задумано природою.
У людини як у біологічного виду є ряд особливостей, пов'язаних з прямоходінням. Коли людина «встав на ноги», у нього звузився таз. При цьому мозок бурхливо розвивався і збільшувався в розмірах, і одне суперечило іншому - збільшився мозок не зміг би пройти через звужену таз, якби люди народжували дитинчат зрілими, тобто відразу ж життєздатними, як, наприклад, оленя, який відразу ж здатний сам встати на ноги. Те, як людина народжує, швидше нагадує кенгуру - спочатку народжується, як каже Петрановська, «невиразна креветочку», яка заповзає в сумку, присмоктується до молочної залози і дозріває вже в такому варіанті. У жінки немає сумки, і тому дитина дозріває на руках у матері. Поки дитинча не навчиться ходити, поки не дозріє його мозок і травна система, дитина тотально залежить від матері. Тому у нього є вітальна потреба - то є та, без якої він буквально не виживе - потреба в прихильності до конкретного дорослому, який теж до нього прив'язаний, який відповідає за його виживання і благополуччя. Це основний еволюційний механізм, який зумовлює період «доношування». Інстинкти говорять дитині, що якщо у нього немає «свого дорослого», який за нього у вогонь і воду, який ні за що не зрадить і який в нього - дитину - закоханий, це загроза виживанню. Тому залишення в ранньому дитинстві ми сприймаємо як загрозу смерті. Дитина, яка залишається без свого дорослого в лікарні, яслах або будинку - в своєму ліжечку, але іншій кімнаті, сприймає ситуацію як близьку до вмирання. Дитина, який плаче, поки його не візьмуть на руки - Не вередує і вже тим більше не намагається нами маніпулювати - він правда відчуває смертельний жах.
Перший рік життя дитини в сім'ї - це «ребенкоцентріческая система». Базова потреба малюка - так звана «психологічна утроба»: швидке реагування на його потреби і позитивне отзеркаливание. Основне послання батьків (перш за все, матері) маленькій дитині: «Ти бажаний, важливий для мене, твої потреби дуже важливі. Добре, що ти є". В таких умовах дитина засвоює дві думки: 1) «я існую», 2) «це добре» .Якщо дитина цього не отримує, він не отримує від світу послання «йди сюди, живи». Чим молодша дитина, тим важливіше, щоб реакція на його потреби була миттєвою. У цьому сенсі практика годування по годинах - це ситуація зневаги. Немовля не здатний чекати і терпіти, для нього почуття голоду прирівнюється до почуття, що зараз він помре. І почуття, що найважливішого людини немає поруч - теж.
Якщо дитина часто опиняється в ситуації зневаги до його потреб, у нього формується уявлення «Мир - це місце, де на мене завжди все не вистачить». Про фундаментальному довірі до світу вже не йтиметься. На жаль, у переважної більшості сучасних людей є ті чи інші травми прихильності. Більшість з тих, хто сам зараз є батьком, були розлучені на перші кілька днів з матір'ю в пологовому будинку, багато хто був занадто рано віддані в ясла, багатьох мало годували грудьми або не годували їй взагалі, дуже багато були виховані «по Споку» - коли на руки брати не можна (а то звикне), в такому підході, що дитина - це маленький маніпулятор, яким палець в рот не клади - руку по лікоть відкусить. Виростаючи, такі люди відчувають труднощі у відносинах з власними дітьми. Незадоволені в дитинстві базові потреби, спогади про яких спливають поруч з власними дітьми, ранять подібно осколкам снарядів, які потрапили в м'язи колись дуже давно, на вже забутої війни. Війні за власне виживання в дитинстві. Матерям, недоотримано контакту з їх матерями, буває дуже складно бути в контакті зі своїми дітьми. Якщо ви відчуваєте себе саме такою матір'ю (або таким батьком), це не означає, що ви поганий батько. Це означає, що вам потрібна психологічна допомога. Петрановська каже, що з травмами прихильності не працюють «говорильня» методи типу психоаналізу - через кору головного мозку до таких травма не достукатися. Необхідно вплив безпосередньо на лімбічну систему, в якій відображається подібна пам'ять, а з цим працюють методи на кшталт тілесно-орієнтованої терапії або психодрами.
На жаль, щоб бути успішним батьком в сучасному суспільстві, складно обійтися без психотерапії. На щастя, вона існує і хороших фахівців багато. На нас, батьках, лежить відповідальність за те, яким світ буде через 20-30 років. Світ буде таким, яким його зроблять наші діти. А те, якими будуть наші діти, якими будуть їх цінності, як багато у них буде психологічного надлишку - багато в чому залежить від нас. Дійсно важливо якомога швидше розібратися з усім, що заважає вибудовувати відносини прихильності і близькості з власними дітьми, правда важливо давати їм любові і тепла більше, ніж вони здатні забрати.
Твитнуть цітатуОтправіть в vkontakteОтправіть в facebook
Чи не політики, які не вчені і не олігархи вирішують, в якому світі ми будемо жити. За великим рахунком, це вирішують батьки. Все інше - лише наслідки. Є тільки одна гарантія позитивних змін в майбутньому суспільства - справжня близькість в сім'ї. Ніщо інше не дасть людству так багато.