Сімейний психолог нерідко задає на парній консультації то одному, то іншому партнеру питання: "Як ви думаєте, що ваша дружина (чоловік) відчуває, коли ви робите (говорите) ту чи іншу?". Чому психолог задає не тільки питання, що Ви відчуваєте, але і що відчуває Інший, той до кого ви звертаєтеся? Справа в тому, що ще у віці 7 років в процесі свого розвитку ви повинні були навчитися в контакті з мамою і татом не тільки усвідомлювати і вербалізувати свої почуття, а й навчитися за вербальними і невербальними ознаками диференціювати ще й чужі емоції, розуміти і озвучив не тільки свої потреби, а й бути чутливим до потреб близької людини. Але нажаль! Оскільки цінність емоцій в нашому суспільстві невелика, а наші потреби нас навпаки батьки навчають ігнорувати, то звідси виникає стільки непорозумінь у спілкуванні з близькими, а в найгіршому результаті саме ця нездатність призводить до зруйнованим доль і сім'ям.
Те, що хотілося б обговорити тут, це все-таки як нам всім навчитися розпізнавати потреби іншої людини і по можливості намагатися їх задовольняти. Тут ми звичайно перескакуємо через одну ланку: перш ніж навчитися розпізнавати чуже потрібно розуміти багато про себе. Але про це багато вже написано. Тому спробуємо разом побути дешіфровщіков чужих прихованих послань.
Але для початку я позначу 7 базових почуттів, які ви вже в 7 років повинні були добре вивчити і вміти їх висловлювати в тому місці, в той момент часу і до тієї людини до якого. де і коли вони виникли. Якби це було так, то люди б не хворіли психосоматичні розлади. Отже, базові 7 почуттів. За Карлу Изарда: радість, гнів, печаль, страх, сором, вина, здивування (інтерес). Припустимо нам дуже пощастило з батьками і вони не навчили нас придушувати емоції і в разі чого ми можемо з вами прямо сказати людині: "Я злюся на тебе", "Я відчуваю провину", "Мені соромно, ніяково", "Мені страшно зараз" , "Я радію", "Я сумую" і "Я здивований". Припустимо ми так само дуже добре вміємо розуміти свої потреби і вчасно їх задовольняти. НЕ ігноруючи себе. Для цього згадаємо піраміду Маслоу: потреби фізіологічні (їжа, сон, безпеку і т.д.), потреба в любові та уваги, потреба в визнанніповазі, потреба у владі і останнє - в самореалізації. Ось наша абетка, якої ми далі будемо користуватися для дешифрування послань ..
Часто ми зовсім не можемо зрозуміти іншу людину. Розуміємо, що він щось від нас хоче, але він не говорить цього на пряму, а методично мотає нам нерви вимотує нас своїми докорами, капризами, критикою та зауваженнями. Або людина ні з того, ні з сього раптом починає нам щось говорити або писати і всередині нас закипає гнів, і ми не розуміємо чому. Тому що не розуміємо сенсу його послання і можемо його трактувати виходячи з власних проекцій. Та й сам опонент навряд чи розуміє сенс свого послання. Як мале дитя: "Щось хочу від тебе, але що не можу сказати, сам не розумію". Тут звичайно можна захопитися інтерпретаціями і власними фантазіями про те, що там в голові у іншої людини виходячи з нашого бачення. Але щоб не заплутати ситуацію ще сильніше. нам потрібно не виходити за рамки базових емоцій і базових потреб. І якщо ми будуємо здогад про те, яка емоція стоїть за словесним посланням близької людини і яка потреба у нього не задоволена, ми робимо припущення і обов'язково його перевіряємо питанням.
По суті це те, що робить психотерапевт під час своєї роботи, він шукає те, що пацієнт не розкриває відразу, він слухає і чує підтексти, розгадує загадки почуттів і потреб пацієнта, допомагає йому усвідомити їх і зробити прямими ці послання і, звичайно ж, і якщо це в силах терапевта і якщо це доцільно, він задовольняє потребу пацієнта.
Зараз я приведу приклади таких прихованих послань.
- Наприклад, ваш партнер любить себе нахвалювати, хвалитися. або любить вас знецінювати, лаяти критикувати ваші дії і починання. Як ви думаєте, яке приховане послання тут у партнера? Яка потреба у нього не задоволена? Яке почуття з 7 базових він відчуває до вас? Відповідь: У нього дефіцит визнання і самоповаги, Його потреба в тому, щоб ви хвалили, захоплювалися, пишалися ним, а почуття. яке він відчуває - сором, за те, що він недостатньо хороший в очах інших. Саме сором змушує його вас знецінювати і принижувати, щоб таким чином здобути деструктивним шляхом це визнання і самоповагу. І якщо ви будете зчитувати те, що лежить в глибині поведінки і слів близької людини і наповнювати потроху його дефіцити, то і він перестане вас знецінювати або постійно хвалитися і вас цим дратувати.
- Жінка розповідає один і той же сон подрузі і чоловікові. Текст один, а послання двом різним людям різне: "Ти знаєш мені сьогодні снився еротичний сон з таким мачо, він таке зі мною витворяв уві сні." Подрузі послання: "Я така крута зірка, така сексуальна і сучасна"; потреба у визнанні і захопленні, почуття - сорому, яке змушує її хвалитися подрузі. Послання чоловікові: "Мені не вистачає твоєї любові, дивись мені вже інші чоловіки сняться і я хочу змусити тебе ревнувати. Щоб хоч якось звернути твою увагу на себе". Почуття тут гнів (образа).
Одного разу у мене в самої була курйозна ситуація. Приходжу додому і кажу чоловікові: "Ой, іду це я по вулиці в своїй новій спідниці, а всі чоловіки так і озираються на мене". Чоловік якось дивно подивився на мене (мабуть від природи майстер зчитувати приховані послання) і каже: "А ти для чого це мені зараз говориш?". Упс. Кажу: Ой прости, занесло, насправді хотіла попросити тебе, щоб ти звернув увагу на мене, на мою нову спідничку, похвалив і обійняв ". Чоловік:" Уфф. так так і сказала б ")). Ось вам приклад, як ми часом закручуємо сюжети своїх послань і якщо вчасно не пригальмуємо, не усвідомлюємо свою потребу, то може вийти великий конфлікт. З тих пір, перш ніж щось сказати, я завжди ставлю собі питання: "А для чого? Що я зараз насправді хочу? Яка у мене потреба в дефіциті на даний момент? Яке почуття і до кого я відчуваю. Коли я маю всі відповіді на ось ці питання, у мене є вже вибір, говорити або не говорити, робити або не робити.
Але деколи доводиться взаємодіяти з різними людьми. в різних ситуаціях і всі ми часом потрапляємо в момент повної неусвідомленість. Тому я пропоную вам пробігтися по 7 базовим почуттям і з базових потреб і запитати себе, а потім близької людини: "А для чого він це вам каже і що він насправді від вас хоче? Який мотив його спонукає це говорити зараз?" І якщо відповіді від партнера немає, то включаємо кмітливість! Пробігаємо з базових почуттів і потреб і робимо припущення.
- Ще приклад: Близька людина вас постійно дорікає і ви провалюєтесь постійно в почуття провини, а винуватий ви звичайно ж дуже зручний в плані управління вами тем. кого скривдили. У докорі багато невдоволення, гніву і потреби у владі. Але, знову ж таки, потрібно це перевіряти. Буває і так, що ваш партнер постійно по дрібницях ображається на вас, і ви вже боїтеся зайвий рух зробити. І це правда може бути потреба у владі над вами, але якщо подивитися ще глибше, то ця влада йому потрібна над вами, щоб ви нікуди не поділися від нього і почуття тут може бути під гнівом і образою захований страх втратити вас. І все це потрібно в відкриту обговорювати з партнером. Хоча постійні звинувачення можуть бути симптомом недолюбленности так само і величезного дефіциту любові у партнера. Все прояснюємо питаннями.
- Часто в інтернеті ми помічаємо, як на сторінку до вас приходять люди і починають під вашим постом сперечатися. І так завзятий сперечаються і відстоюють свою думку. що здається для них це питання життя і смерті. Як думаєте, що за приховане послання? Яка потреба? Яке почуття штовхає людину в цю конкуренцію за те хто розумніший за всіх? Звичайно ж потреба у визнанні і почуття сорому. Так як всередині немає впевненості. що я гарний такий який я є. Або агресивно нападають такі люди - це все про визнання і сором, а так само про увагу до своєї персони. І тоді. якщо ви розумієте потреба у вас є вибір, дати це людині або залишити його голодним. Найчастіше хочеться залишити голодним, тому що він намагається потреба свою задовольнити нелегально. через прихований сенс послання до світу.
- Ще приклад. Одного разу на групу психологів - професіоналів зі мною працювала французька психотерапевт Крістіна Гаріве. Вона помітила моє роздратування і гнів і вважала приховане послання: "Мені страшно". Часто люди. коли лякаються стають агресивними (або тікають). Вона запропонувала мені чесність. І сказала: "Не будь більше злючка, просто поживи трохи переляканою". Я легалізувала свій страх і стала всім повідомляти про нього, коли я лякалася. Замість злості я отримала доступ до страху. Таким чином, я знизила свій гнів і страх. Але це ж треба було ще здогадатися, яка у мене потреба не задоволена. Ось так люди в контакті можуть один одному допомагати ставати більш усвідомленими і очищати контакт від туману прихованих послань.
Все просто: перебираємо в думці 7 базових почуттів і базові потреби і вибираємо що як на ваш погляд ближче до ситуації. При цьому не інтерпретуємо НЕ фантазуємо, а запитуємо: Може ти злякалася чогось зараз, а може ти злишся, або виниш себе, або ти збентежена. Просто ставимо пряме запитання. І. "Можу я тобі допомогти чим-то?" Ось наприклад вас дорікають, а ви замість виправдання: "Дорога, можу я тобі зараз допомогти. Чим -то, можливо тобі останнім часом не вистачало моєї любові і уваги? Дай-ка обійму тебе")) Але Це якщо ви ще не встигли у відповідь розлютитися.)). Загалом шукайте приховані смисли послань в списку почуттів і потреб.
Всім ясності в контакті бажаю.