Міліціонер йде по нічному парку. Раптом чує в кущах сопіння. Зупиняється і питає: - По любові? - По любові, - чується у відповідь чоловічий голос. - Я не тебе питаю! - Я тут один.
Так вип'ємо за любов, велику і чисту!
- Дорога, якби я раптово розорився, ти б продовжувала мене любити? - Звичайно, дорогою, але мені б тебе дуже бракувало.
Вип'ємо ж за жіночу любов!
Одного разу на святі став тамада виголосити тост і тут зрозумів, що живіт у нього здувся. І він вирішив в кінці тосту вистрілити з пістолета і одночасно звільнитися від занепокоєння. Але пістолет дав осічку, а це справа немає. Ганьба! Пішов він в гори. Через 10 років повертається і питає у хлопчика: "Що сталося за цей час?" - "З тих пір, як тамада пукнув, нічого цікавого", - відповів той.
Так вип'ємо за те, щоб наші справи і думки не розходилися
Мати нахвалює молодій дівчині нареченого. Не витримавши, дівчина роздратовано відповідає:
- Мама, перестань. Хіба ти не бачиш, що він старий, противний старий козел ... Його перевага - гроші.
- Ну, це ще не всі переваги.
- Що ти маєш на увазі?
- Його порок серця ...
Вип'ємо друзі, за справжні цінності!
Гінеколог запитує вагітну жінку: "Який резус-фактор у вашого чоловіка?"
Вона червоніє: "Не знаю, напевно, сантиметрів 15".
За дружин, які завжди знають групу крові свого чоловіка!
Брежнєв у себе в Кремлі. Лунає стук у двері. Він підходить до дверей, дістає з кишені папірець і читає:
- Хто там?
За дверима мовчання. Він читає знову:
- Хто там?
Знову ніхто не відгукується, але чутно, що за дверима хтось сопе. Брежнєв відкриває двері і бачить там главу уряду Тихонова.
- Ти що ж таки не відгукуєшся? - питає він його.
- Я. папірець забув удома!
І я теж забув! Hапісал на папірці мова до сьогоднішнього торжества і забув її вдома. Що поробиш - склероз! Що було в моїй папірці не пам'ятаю, але в кінці, пам'ятаю, пропонувалося випити. Давайте ми це і зробимо!
Один знаменитий швець, шиє взуття для "зірок", отримав повторне замовлення на комплект теплого взуття для експедиції одного відомого полярника. Він виконав замовлення в термін і, передаючи взуття замовнику, сказав:
- Ось вам чоботи, які ви замовляли для вашої нової полярної експедиції. Сподіваюся, вам сподобалися ті, які я зробив для вашої минулої експедиції?
- Так дуже. Це були найсмачніші чоботи, які я коли-небудь їв, - почув він у відповідь.
Вип'ємо ж за тих, хто знаходить, може бути, єдиний шанс для виживання в екстремальних умовах.
Вип'ємо ж за те, щоб кожен умів робити хоч що-небудь, але краще за інших.
Відвідувач ресторану довго вивчає меню, а потім кличе офіціанта і каже:
- Мені одну порцію Ахвледіані.
- Це неможливо!
- Чому?
- Ахвледіані - це наш директор.
Вип'ємо ж за наші компетентні органи, які можуть взяти навіть Ахвледіані, тому що для них нічого неможливого немає.
Приходить чоловік з хлопчиком в перукарню. Підстригся сам, потім каже:
- Ви поки пацана мого стригти будете, я в магазин заскочу.
. Хлопчика підстригли, а чоловіки все немає. Питають хлопчика:
- Коли ж твій тато прийде?
- А це не мій тато.
- Як так?
- А просто цей дядько до мене на вулиці підійшов і запитав: хлопчик, хочеш підстригтися безкоштовно?
Вип'ємо за ті гарні ідеї, які не мають нічого спільного з шахрайством.