Давайте вип'ємо за моє здоров'я. Тому що якщо буду здоровий я, то буде здорова моя дружина. А якщо буде здорова моя дружина, будуть здорові всі чоловіки в нашому місті. А якщо будуть здорові всі чоловіки в нашому місті, то будуть здорові всі жінки в нашому місті. А значить, буду здоровий і я!
Ті, хто стоїть біля вікна чоловік і дружина ведуть між собою така розмова: - Бачиш, який чоловік турботливий у когось - навіть білизна з мотузки знімає, - сказала дружина. - Дбайливий-то турботливий, а білизну, між іншим, він знімає наше, - відповів чоловік. Так вип'ємо ж за уважних чоловіків!
Два леопарда кружляли в лісі і набрели на хатину. У ній на підлозі була постелена шкура леопарда. - Ти знаєш що це таке? - запитав один леопард у іншого. Той глянув на шкіру і затремтів, прошепотів з жахом: - Біжимо! Це моя теща. Давайте зрушимо келихи на честь хороших тещ, яких би ми не боялись!
Сидять якось раз Вася зі своєю Ніною, так само як ми зараз, випивають. Ніна каже Васі: - Ось ми живемо з тобою вже п'ять років, дітей нажили, а все-таки один одного до кінця ще не дізналися. Ти вже прости мене, Вася! Адже я - дальтонік (кольори не розрізняю), а весь цей час я від тебе приховувала! Прости, мене, Вася! - Нічого, - каже Вася. - Адже і я - негр. Так вип'ємо ж, панове, за те, щоб у своєму сімейному житті ми частіше дивилися один на одного! %%
Йшов Іван Іванович по лісі до себе на дачу і раптом бачить: сидить на стежці жаба-жаба. І сказала вона людським голосом: - Іване Івановичу! Візьми мене на руки. Він взяв її на руки і приніс на дачу. - Іване Івановичу! Поклади мене до себе в ліжко. Він виконав. - Іване Івановичу! Налий мені чарочку коньяку. Він здивувався, але налив. І тут вона скинула лягушечью шкіру і перетворилася в прекрасну дівчину. У цей час раптово на дачу з міста приїхала дружина Івана Івановича і, побачивши в його ліжку абсолютно голу дівчину з чаркою коньяку в руці, запитала: - Іванко? Що тут відбувається? Іван Іванович розповів Марії Петрівні цю незвичайну історію. і вони разом проводили царівну-жабу на станцію. Так вип'ємо за розумних жінок. які вміють вірити казкам!
Одного разу на краю прірви зустрілися орел і тигр. І стали вони сперечатися, хто з них сильніший. Орел каже: - Давай влаштуємо змагання. Хто перестрибне цю прірву, той і виграв. А переможець зможе забрати собі шкуру або пір'я переможеного. Тигр був дурний і погодився. Орел розігнався і перелетів прірву. Тигр теж стрибнув, але впав на дно і розбився. Орел виклювати все м'ясо, а шкуру тигра звалив на себе і полетів додому. Коли орлиця відкрила двері, на порозі стояв тигр. Не встиг орел сказати і слова, як орлиця смертельно клюнула його в голову. Так вип'ємо ж за те, щоб дружини дізнавалися своїх чоловіків в будь-якому вигляді!
Знаєте, чим казка відрізняється від були? Казка - це коли одружився на жабі, а вона виявилася царівною. А бувальщина - це коли навпаки. Так давайте ж вип'ємо за те, щоб наше життя було схоже на казку!
Несподівано повертається чоловік з відрядження, стукає в двері - йому не відкривають, стукається ще раз - йому не відкривають, стукається в третій - дружина відкриває двері, радісно кидається йому на шию і каже: - Дорогий, як я рада, що ти нарешті приїхав, а то я чекала тебе тільки завтра! І все. Проходить років п'ять або шість, як-то раз чоловік приобнимает свою дружину і каже: - Лізунчік, пам'ятаєш, як-то раз, давно, я повернувся з відрядження, стукаю в двері - а ти все не відкривала, що ж ти там робила? Дружина підхоплюється і кричить: - О, господи! Відкриває двері шафи - звідти вивалюється скелет. Так вип'ємо ж, панове, за те, щоб улюблені жінки частіше нас згадували!
Якось заводила чоловічій компанії сказав: - Хто з вас незадоволений своїми дружинами, нехай встануть! Всі встали, тільки одна людина продовжував сидіти. Заводила зрадів. - Слава Богу, я вперше бачу людину, задоволеного своєю дружиною! На це "задоволений", зітхнувши відповів: - Ти помиляєшся, друже. Я не встав тому, що дружина перебила мені ногу кочергою, і я не можу піднятися. А то б схопився першим. Вип'ємо ж за наших дружин, якими ми завжди так задоволені!
У дружини одну людину було багато коханців. Щоночі вона йшла в будинок одного з них. Так тривало довгий час. Нарешті, один приятель не витримав і каже другу: - Ти б заборонив своїй дружині йти ночами в чужі будинки. - Вірно, - погодився чоловік, - я обов'язково їй це скажу, як тільки побачу її будинку. Так давайте ж вип'ємо за дружин, які завжди ночують вдома!
Кажуть, що якщо заміжня жінка не носить обручки, а також сережок, брошок, кулонів, браслетів і намист, значить, вона вийшла заміж тільки по любові! Друзі! Піднімемо келихи за щиру любов!
Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу і бороду Діда Мороза. Вбрався і, радіючи, що може позбавити свою дружину, подзвонив в двері своєї квартири. Дружина відкрила і, не встиг він вимовити слово, кинулася йому на шию, стала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, віддалася з "Дідом Морозом" пристрасної любові. Скориставшись маленької перепочинком, чоловік скинув накладну бороду і вуса. І тут він почув голос дружини, що вразив його: - Ну треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала! Так піднімемо ж тост за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято і своїй дружині!
Давайте вип'ємо за мир у всьому світі і у власній квартирі!
Є любов студентська: коли є - з ким, є - чим, але немає - де. Є любов самотня: коли є - де, є - чим, але немає - з ким. Є любов нещасна: коли є - де, є - з ким, але немає - чим. Є любов філософська: коли є - де, є - з ким, є - чим, але - навіщо? Так вип'ємо ж за ту любов. яку кожен з нас заслуговує!
Жили Суліко і Шота і полюбили один одного. Полюбили і одружилися. Тільки одружилися, Шота треба їхати у відрядження. - Не хвилюйся, - каже він молодій дружині, - через три дні повернуся. Минуло три дні, пройшло три рази по три дні, а Шота; не повертається, пройшло десять разів по три дні, а Шота все немає. Захвилювалася молода дружина, послала в десять міст десяти вірним друзям телеграми. І прийшли з десяти міст від десяти вірних друзів телеграми: - Не хвилюйся, Шота у нас! Так вип'ємо за вірних друзів, які не підводять в біді!