Один мій добре знайомий підліток говорить,
що батьки подають два приклади -
як не треба спілкуватися з дитиною
і як ні в якому разі не можна робити.
Давайте почнемо з того, що таке амбіції.
Це бажання досягти своїх цілей, підвищені вимоги до рівня життя, бажання домогтися того, що запланував, незважаючи ні на що.
За родом своєї діяльності я часто стикаюся з завищеними батьківськими вимогами до дитини. І це батьківське бажання до пробудження в дитині амбіцій.
Є маса прикладів, коли діти з не сильно благополучних сімей буквально прогризають собі дорогу в життя. Хто як може, хтось спортом, хтось шукає себе і домагається успіху в бізнесі або науці, хтось реалізує себе в мистецтві.
У загальному і цілому є 2 стратегії батьківського виховання, що сприяють виникненню в дитині високих амбіцій.
Перший шлях - це всебічна підтримка дитини.
Тут важливо побачити талант дитини, у чому б він не полягав, і допомагати і всіляким чином підтримувати його.
Якщо це спорт, то доведеться цікавитися і розбиратися в даному виді спорту, возити на тренування, їздити з ним на змагання, купувати форму і оплачувати заняття, витримувати виникають конфлікти і допомагати дитині в їх вирішенні.
Для прикладу, щоб серйозно займатися хокеєм, необхідно прийти в спорт не пізніше 5 років, а краще в 3 роки. Потім батьків чекають мінімум 4-разові в тиждень тренування, на які дитини потрібно возити, тому як форма - це непідйомний тягар по тяжкості і обсягу для дитини, вартість пристойної форми становить близько 100 тисяч рублів. Плюс оплата занять. Є менш дорогі види спорту, де витрати на форму не настільки великі.
У більшості видів спорту є вікова планка, коли потрібно почати тренування. І якщо Ваша дитина раптом у віці 10 років забажав займатися, наприклад, баскетболом, то слід враховувати, що набір в ігрові види спорту йде з 1-2 класу, і прийшовши року на 2-3 пізніше, він буде досить довгий час наздоганяти інших. Тобто йому буде, прямо скажемо, протягом року не сильно комфортно, так як він приходить в уже злагоджений колектив, своє місце в якому доведеться відстоювати довго і наполегливо.
Так, безумовно, можна почати не з шкіл олімпійського резерву, а з простих секцій в районі або при школі, в таких секціях часто присутня велика "текучка" і можна почати тренуватися майже в будь-який момент. Але ми з Вами, нагадаю, говоримо про амбіції, а значить про бажання високих досягнень.
Що стосується навчання - тут все трохи складніше. Бути завжди кращим в навчанні можна кількома шляхами:
- можна завжди знати задається матеріал, напрацювати собі репутацію і згодом бути зразком для всього класу або школи.
- А можна цікавитися окремим напрямком, брати участь в олімпіадах і вступити згодом в пристойне навчальний заклад на бюджет.
Якщо говорити про напрямки розвитку в мистецтві - тут немає чітко вираженої вікової планки, а мова йде, скоріше, про талант і його розвитку. Не дарма кажуть, що успіх - це 20% таланту, а решта працездатність.
Отже, перший шлях розвитку амбіцій дитини - це шлях підтримки.
Другий шлях - це фрустрації. Заглянемо в словник.
Фрустрація - це характерне психічний стан, що виникає унаслідок передбачуваної або реальної неможливості задоволення потреб або при невідповідності бажань з наявними можливостями.
Часто фрустрацію описують як травмуючий стан. Однак в деяких випадках саме фрустрационное поведінку батьків народжує в дитині бажання довести їм, що він гідний більшого. І дитина слід шляхом доказів.
Є класична історія про хлопчика, який дуже хотів стати художником. Він багато малював в дитинстві, але досить дивно. Коли він приносив свої малюнки батькам, вони не розуміли, що він зображує, і не схвалювали його прагнення стати художником.
Згодом ця людина стає льотчиком, відмінним професіоналом. Починається війна. І ця людина пише велику книгу, яка починається з того, що він розповідає про себе, як його літак ламається, він посадив його в пустелі і почав лагодити. Через якийсь час ззаду лунає дитячий голос - "намалюй мені баранчика!". Можете собі уявити - пустеля, зламаний літак і "намалюй мені баранчика", Карл!
А далі історія розвивається ще цікавіше - наш Головний герой малює баранчика, в результаті такого, який потрібен був хлопчикові, і показує тому один зі своїх дитячих малюнків. І вперше його малюнок розпізнають. "Я знаю, це не капелюх, це удав, який проковтнув слона".
Шлях фрустрацій, хочеться вірити, вибирається батьками несвідомо. Однак це досить поширена стратегія. З дуже простої причини - вона незатратним.
Чим вище рівень фрустрацій, тим менша дитина сприймається батьком як жива людина. Швидше, це якийсь "об'єкт виховання", шматок глини, заготівля. З якої потрібно зробити те, що потрібно саме з батьків. Дитяче думка не сприймається всерйоз - "ти ще занадто малий, щоб вирішувати ніж тобі займатися. Ось виростеш, ще скажеш мені спасибі".
Повернемося ненадовго до визначення фрустрації, в якому говориться, що перш за все - це стан (характерне. Не негативне), викликається неможливістю задоволення потреби. А головна потреба дитини - це щоб її любили. відчувати і відчувати батьківську любов і турботу.
А що робити дитині, якій батьківську любов потрібно заслужити? Ось і залишається "заслуговувати" - приносити зі школи хороші оцінки, намагатися бути успішним в тому, що за тебе вибрали твої батьки.
Любов неможливо заслужити взагалі!
Заслужити або викликати можна повагу інших людей, а любов - вона або є, або немає.
За більш ніж 10 років практики роботи психологом я розумію, що батьків, які дійсно люблять своїх дітей - мало. Чи не зможу сказати в цифрах, але точно менше половини. Часто дитина приймає за любов батьківську опіку, покарання, різні форми знецінення або навіть принижень. У російській мові є приказка "б'є - значить любить". Парадоксально, але саме це часто є виправданням жорстокого поводження.
Обидві стратегії виховання - і підтримки, і фрустрації - можуть привести до виникнення амбіцій в дитині.
- Однак в першому випадку Ваша дитина збереже повагу до Вас і буде Вас підтримувати. І в дорослому віці у вас можуть скластися цілком собі дружні і комфортні відносини з дитиною.
- У другому випадку якщо Ваша дитина і зможе реалізувати свої амбіції, то багато в чому завдяки ненависті до батьків, як Ви розумієте, цілком заслуженою. Його спілкування з вами стане для нього просто зобов'язанням.
І це якщо ми приходимо до бажаного результату.
А якщо ні, якщо амбіції в дитині так і не виникнуть - що ми отримаємо?
- В результаті реалізації стратегії підтримки, але без отримання результату у вигляді дитячих амбіцій, ми отримаємо просто здорову і зрілу особистість. Людину, яка вміє любити і дружити, який має право робити в житті свій власний вибір і нести за нього відповідальність. І його життя, нехай і без великих досягнень, буде барвистою і щасливою. І своїх дітей він або вона буде любити, тому що це правильно і нормально.
- Якщо шлях фрустрації не привів до виникнення амбіцій, тобто дитина не зміг сублімувати батьківські фрустрації, то в результаті ми отримаємо глибоко травмовану особу.
Форми вираження тут можуть бути самі різні - соціопатія, деструктивна поведінка, інфантильність. Дитині, коли він стане дорослою людиною, буде дуже складно усвідомити себе, зрозуміти і відчути, що ж він, власне, хоче. Вибір партнера у таких людей часто здійснюється за принципом подібності - тобто він вибере партнера з таким типом поведінки, який йому звичний. І історія з великою ймовірністю знову повториться в його або її дітей.
Я не зможу сказати, що одна стратегія хороша, а інша погана. Це взагалі не так. Йдеться про те, що якщо батько має високі вимоги до своєї дитини, то варто розуміти, що завжди є вибір:
Отже, стратегія підтримки вкрай витратна, але ефективна для дитини та її відносин з Світом.
Стратегія фрустрації - абсолютно незатратним, але неефективна для будь-яких відносин дитини з навколишнім світом.
Вам вибирати - і за себе, і за своїх дітей 🙂