Одним з маркерів охолодження стосунків у шлюбі є нездатність партнерів до діалогу.
Подружжя припиняють розмовляти один з одним не тому, що їм більше нема чого сказати і не тому, що вони настільки добре знають один одного, що їм уже не потрібно говорити.
Від обопільного мовчання не віє спокоєм довготривалих і близьких відносин. Від нього прозирає відчуженням і невдалим спілкуванням. Мовчання вказує не на те, що ми один одному вже все сказали, а на те, що багато речей залишилися не висловлені.
Це важко прийняти, але насправді ми просто не хочемо чути те, що партнер хоче нам сказати. Швидше так: ми прекрасно знаємо, що те, що він хоче нам сказати, ми чути не хочемо. Багато подань про близькість і любові виросли з міфічних і абстрактних уявлень про те, що справжня любов здатна гори звернути, всі перепони подолати і витримати все.
Ми виросли в емоційно пов'язаних відносинах. Дитячо - батьківські відносини засновані на злитті і залежності. Наші батьки прощали нас за помилки, терпіли примхи і продовжували любити безумовно. Такі вони мами і тата. Я сама такий батько. Але ці уявлення не застосовні до шлюбу. Справжня близькість вимагає здатності стояти на власних ногах. Це невірно, що близькість дорівнює прийняттю, підтвердженню і абсолютної взаємністю з боку партнера.
Ми хочемо просто цього дуже. Близькість пов'язана з усвідомленням окремо від партнера і наявності тих своїх частин, які належить розкрити іншому.
Нас двоє. Ми не повинні в усьому погоджуватися один з одним. Чи не повинні вгадувати думки, бажання і настрою один одного. Це не звучить як: "якщо ти цього робити не будеш, то й я не буду. Мені потрібно бути впевненим в тобі, щоб довіритися". Ми можемо не збігатися в думках. Ми разом, але ми не одне ціле.
Близькість досягається не через взаємне підтвердження, а через конфлікти і приватне розкриття. Через особисту відповідальність за процес, який не звинувачуючи іншого, коригуючи свою поведінку, відповідаючи за свої почуття, мили і дії. Це звучить як: "я не очікую, що ти будеш зі мною погоджуватися. Я хочу, щоб ти любив мене. Але ти не зможеш це зробити, поки я не покажу тобі, хто я. Я хочу, щоб ти знав мене". Не чекаючи на гарантій і підтвердження з боку партнера.
Відкрито висловлюючи себе і свої почуття перед особою різних реакцій партнера, підтримуючи свою самість в процесі пізнання іншим нас. Чи не підлаштовуючись під нього, а підтримуючи власне відчуття себе. Лише в тому випадку, якщо ми здатні показати себе і не приховувати свої почуття, ми нічого не вимагаємо від партнера, крім можливості заявити те, як ми себе почуваємо прямо зараз.
Думка про те, що справжня любов "Повинна" - це спроба втопити почуття у власних проекціях. Повинен завжди любити, повинен цікавитися, повинен вгадати, передбачити, прощати, терпіти .... Чи не занадто багато всього для такого тендітного почуття? Відносини в парі - це обмін інформацією. У разі якщо ми скаржимося на "Погане Спілкування", то, часто, мова йде про взаємодію, внаслідок якого ми відчуваємо себе погано. Це вказує на те, що ми не можемо впоратися з отриманим повідомленням.
За фактом ми можемо спілкуватися, але в цьому спілкуванні ми відчуваємо, що партнер бачить і розуміє нас не так, як би ми самі хотіли бути понятими. Ми відмовляємося приймати такі повідомлення, чекаючи, що інший змінить своє послання, компенсуючи нашу особисту слабкість. Ми потребуємо в відбитому відчутті себе, отриманні бажаного відгуку.
Для цього ми транслюємо викривлену, прикрашену інформацію про себе, замість того, щоб розкривати себе у всьому діапазоні своїх якостей. Адаптуємося до відмінностей свого партнера, з метою скоротити власну тривожність. Це ще більше віддаляє нас один від одного, так як наш партнер ніколи не дізнається, хто ми є насправді. Страх відкидання змушує нас мовчати там, де необхідно висловитися.
"Я Повинна Бути Заздалегідь Впевнена, що ти Погодишся з тим, що я Скажу", - ця думка вбиває близькість. Визнання партнера окремою особистістю через прийняття його висловлювань, які відрізняються від нашої реальності, буде підтвердженням дорослої позиції і готовністю до близьких стосунків.
Шлюб - це не місце, де нас повинні втішати і в усьому підтримувати. Такий підхід до тимчасового вирішення проблем веде. Справжньою близькістю є здатність підтримувати власне відчуття себе, перебуваючи у відносинах з іншими.
Такі відношення не стерильні і не позбавлені протиріч. Але наша несхожість нас не лякає. Ми можемо витримувати власну тривогу, не впадаючи у відчай. Ми вміємо впоратися зі своїми почуттями, а не почуття опановують нами. Істинне визнання свого партнера означає прийняття того факту, що він не повинен підлаштовуватися під нас всупереч собі.
Близькість пов'язана не тільки з нашими відносинами з партнером, але також з нашими відносинами з собою. Нам самим необхідно відмовитися від фантазії про компенсацію за своє дитинство і піклуватися про себе дорослому. Наші партнери - це не наші батьки. Велика помилка перестати піклуватися про себе, створивши сім'ю. По суті, абсолютно не важливо, як буде вести себе наш партнер в суперечливих ситуаціях. Важливим є те, що будемо робити ми. Або відображатися в партнері, не проявляючи себе, або відкрито говорити про те, що відчуваємо, не пред'являючи ультиматумів, гранично ясно формулюючи власні пріоритети і бажання.
Щоб почути один одного, треба саме слухати, а не шукати в словах іншої людини підтвердження своїм переконанням. Те, що говорить або робить партнер - це його процес і зупинити його ми не в силах. Але ми можемо дозволити партнеру побачити нас тими, хто ми є насправді, навіть коли це для нього означає не особливо приємні переживання.
Пізнавати один одного не за тим, як ми віддзеркалюємося один в одному, а по тому, як кожен з нас проявляє себе в житті, бореться за свої власні мрії, за те, як надихається, по вогню в очах і по тому, як глибоко ми самі розуміємо ці процеси всередині себе. Сарапіна Тетяна.