Цю фразу я почула від свого друга, який розповідав як йому довелося себе почувати під час найпотужніших життєвих потрясінь. Я не відчуваю себе в праві розповідати подробиці його історії. Скажу лише, що ця історія пов'язана з втратою найближчої людини і прийняттям рішення на відключення приладів, що підтримують життя.
Подробиці цієї історії не так важливі для мене зараз як то, що зачепило мене найбільше - реакції оточуючих людей.
Мій друг не залишився в буквальному сенсі один в цій ситуації. Навколо нього були люди. Фізично. Але жодна людина не зміг залишитися з ним в його горе і розділити його.
Всі говорили йому різне: співчуваю, тримайся, все буде добре, я тебе розумію, роби те, роби се, а ось у мене. час лікує, не переживай і інші слова, які в період уразливості, як правило, ніяк не полегшують страждання. І, часом, створюють відчуття, що навколо так багато людей, але ти залишаєшся один зі своїм горем. І несеш його, поки можеш. Іноді несеш тихо і багато років після такої підтримки, що б ніхто знову не став так само підтримувати.
Більшість людей, які говорять вищенаведені слова (типу "тримайся", "все буде добре") відчувають абсолютно щирий імпульс підтримати. Але чому ж щире бажання підтримати, виражене такими словами, не приносить часто полегшення? І як тоді по-іншому можна підтримувати?
Відповідь на друге питання простий з одного боку: просто бути з людиною.
З іншого боку, "просто бути" можливо лише тоді, коли є доступ до своїх глибинних переживань і є дозвіл СЕБЕ проживати дуже глибокі, горевательние почуття.
Бути з іншим в його горе - значить помічати його розгубленість, пригніченість, біль, злість, відчай і бідкання, і просто спокійно і включення залишатися поруч.
Чого робити не треба, якщо ви хочете підтримати
- не звертати до дій (напр. в підбадьорювання "тримайся!" або "крепись" є заклик до дії. А в стані бідкання сил немає на дії),
- не давати порад, якщо людина їх сам не просить ( "наступного разу зроби те-то" або "тобі зараз потрібно відволіктися і думати тільки про хороше")
- висмикувати в раціональне (часто люди намагаються знайти якісь раціональні пояснення, які типу повинні якось допомогти. Напр. "Бог не дає ті випробування, які ти не зможеш витримати". Це не правда. Не всі випробування можна витримати. Чи не з усіх криз можна знайти вихід. І людина в кризі це ясно відчуває);
- позбавити людину від навіювань (типу "все буде добре". Насправді може бути по-різному);
- Чи не знецінювати досвід людини привнесенням свого досвіду або досвіду інших людей. Бо це вже відверте мочилово знеціненням, а не підтримка. Справа в тому, що досвід, ресурси, сприйнятливість і контексти кожної людини унікальні. Одне і те ж подія в різні періоди навіть одним і тим же людиною можуть переживати по-різному. Чого вже говорити про переживання різними людьми будь-якого досвіду. І порівнювання чийогось досвіду з досвідом горюющего людини, або людини в кризі - це дуже отруйна підтримка. Сюди ж входять послання "я тебе розумію" або "у мене теж таке було". У вас не могло бути такого ж - ви інша людина, ви в зовсім інших контекстах, у вас зовсім інша, унікальна психічна організація. Так само, як і в іншої людини. Ваш досвід і переживання можуть бути чимось схожі, безумовно, але вони не такі ж! І ви в реальності до кінця зрозуміти Іншого не зможете. Але ви можете прийняти Іншого в тому, що з ним відбувається. Це і є найважливіша частина підтримки - дати можливість людині бути і таким: зневіреним, розгубленим, озлобленим, засмученим, вразливим, слабким, дратівливим, які хворіють на всією своєю душею.
Спокійно і включенням бути з іншим - значить з повагою і емпатією залишатися з людиною в тому, що з ним відбувається. Сама по собі така рідкісна здатність в кризових ситуаціях є дуже великою підтримкою для людей, які знаходяться в стані уразливості.
Що ще може стати ефективною підтримкою для людини?
- Підтримка розмов про горе, втрати, кризах і важких переживаннях.
Людина в бідкання або кризі може по-кілька разів переказувати одне і те ж подія, одні і ті ж думки. Це нормально. Важливо не затикати його в таких розмовах, не перекладати тему, не навіювати, що потрібно думати тільки про хороше. Надати йому можливість безпечно (без знецінення та заборон) говорити на дуже глибокі теми, пов'язані з важкими переживаннями (сором, скорбота, бідкання, слабкість, суїцидальні думки і імпульси, злість тощо. А так же про смерть, самогубство, можливі страшні сценарії розвитку подій) - дуже важлива підтримка, яка транслює право виражати себе людині повністю, розділяти не лише світле, радісно і приємне, але і страшне, тривожне, що лякає, Несамовите.
Ще буває, що люди намагаються не говорити про будь-яке травмує подій. Типу для того, що б не расстравіт себе і не засмучувати іншого. Але насправді розмовляти про те, що трапилося, обговорювати подію і з того, і з цього ракурсу, згадувати, розділяти дуже корисно. Бо це дає можливо як розділити свій досвід і переживання, так і взагалі їх прожити, пережити.
- Називання речей своїми іменами. Часто в кризових ситуаціях виникає бажання зайвий раз не називати подію його ім'ям. Наприклад, часто, замість "помер" кажуть "пішов". Замість "вбив себе" кажуть так само "пішов". Замість "депресія", "криза", "пригніченість" кажуть "він / я погано себе почуваю / ет", "з тобою не все в поряке".
Називання речей своїми іменами - це велика підтримка. Тому що це те, що позначає реальність. А значить дозволяє її прийняти і прожити рано чи пізно.
- У гострих станах людині дуже важливо присутність інших. Але тільки те присутність, від якого не потрібно захищатися (див. "Чого робити не треба"). Тому спільне перебування з іншими людьми (знову таки, якщо вони не мочать) - це дуже підтримує прояв.
- Дозвіл собі або людині, що переживає втрату або криза, проживати злість. Навіть якщо ця злість на Бога, на всесвіт, на весь світ, на померлого, на що завгодно! Не заважайте проживати такі почуття. Від проживання таких почуттів ще жодного разу не постраждав ні Бог, ні всесвіт, ні світ, ні померла людина. Від придушення цих почуттів постраждало безліч людей.
- Так само важливо знати, що в кризових ситуаціях людині можуть бути властиві різні реакції і стани, які є нормальними. Іншими словами, якщо людина надмірно дратівливий, відчуває злість, відсторонюється від оточуючих, часто плаче, відчуває всілякі психосоматичні симптоми, бачить кошмарні сни, переживає нестерпний біль, слабкість, вразливість - ЦЕ НОРМАЛЬНО.
Це означає, що не варто глушити такі пере переживання горілочкою, Валерьяночка, будь-якими препаратами (тільки в тому випадку, якщо медикаменти прописані лікарем і пов'язані з хронічними захворюваннями, що несуть ризик погіршення здоров'я).
Іншими словами, не варто знижувати інтенсивність переживань. Бо якщо їх заглушити, то виникає ймовірність того, що криза перейде в хронічну фазу. І ось тоді пропрацювати без фахівця все пригнічений буде навряд чи можливо. Тому якщо людина кричить, трясеться, лається, злиться, кричить, дратується, виє на місяць від горя, не варто глушити такі гострі прояви. Чим гостріше криза, ніж болючіше втрата, тим природніше бути в хворобливих і гострих відчуттях. Це дуже адекватна реакція на те, що сталося.
- Не давати ніяких оцінок того, що сталося. Оцінки - це раціоналізація, тобто відхід від почуттів. Кризи і втрати не мають ніякого відношення до чогось раціонального. Вони просто є в житті кожної людини. Їх неможливо уникнути.
- Пильнувати, ретельно пильнувати свої статки і переживання. Зазвичай знецінюються підтримка типу "все буде добре", "тримайся" та ін. Виходять з нестачі в досвіді підтримки для себе. Іншими словами, ми часто підтримуємо інших так, як колись підтримували нас. А культура наша зараз несе глобальну заборону на т. Зв. "Негативні переживання" (бідкання, злість, відчай, скорботу, розгубленість, безсилля та ін.). А найкращий спосіб не проживати відчуття якоїсь? Найчастіший пов'язаний з відповіддю на питання "що робити?": Триматися, кріпитися, не вішати ніс, не впадати у відчай і ін. Тобто роблення чогось - це один із способів тікати від будь-якого почуття.
Другий популярний спосіб уникати своїх почуттів - йти в раціональну площину. Пояснювати все собі логічно. Наприклад, "який сенс впадати у відчай?", "В чому сенс злитися?". Ну, або знаходити стрункі теорії про карму, дхарму, астрологію, езотерику і прочая. Я, до речі кажучи, нічого проти карми, дхарми, астрології, езотерики та інші не маю. Я проти самообману. Адже часто карма, дхарма, езотерика або чого-небудь ще розумне в ці місця підставляється не тому що воно має місце там бути, а тому що це своєрідний спосіб знеболення, тобто захисту від переживань. Це як пити знеболююче, коли зуб болить. Інтенсивність болю знижується, а причина - немає, нікуди не дівається. Так само і енергія почуттів нікуди не дівається від раціоналізацій. І якщо довго почуття придушувати, то вони можуть перетекти у всілякі симптоми, починаючи від психосоматичних переживань (псіоріаз, виразка, астма, серцево-судинні захворювання та багато інших. Ін.), Закінчуючи панічними атаками, підвищеною тривожністю, безсонням, кошмарами і іншими психічними проявами .
Тому як чуєте прагнення заподіяти людині в уразливості раціональне добро, прислухайтеся до себе: а з якого почуття ви хочете йому чогось об'янсніть? Бути може в вас піднімається своє не прожите відчай? Або злість? Або бідкання?
Зустріч з гострими переживаннями інших неминуче привертає нашу увагу до власних гострих переживань. Які, я впевнена, є у кожного в досвіді. І підтримки в середовищі для проживання такого досвіду стає все менше.
Наприклад, згадайте як раніше було прийнято ховати? Весь двір знав хто помер. Залишалися ялинові гілки на дорозі, грав похоронний марш, жінки-плакальниці виконували підтримуючу функцію для горюющих. Проводи небіжчика, через дотик до холодного тіла, через кидання землі в могилу, через що стоїть стопку горілки, що залишається незайманою, звертали до реальності - людини більше немає. Тема смерті була легальною частиною життя. Чорні шати скорботних були сигналом для оточуючих про їх уразливості. 9 і 40 днів - це позначення конкретних періодів після втрати, кризових періодів, в які найбільше потрібна підтримка. І вся рідня сідала за один стіл, згадували покійного, разом плакали, сміялися і всяко-різно відреагували свої почуття до покійного.
Статті на тему "як не треба підтримувати" на кожному кроці зустрічаються. Краще б пояснили як треба. Що можна і потрібно сказати людині, якій погано? У моїй голові це тільки "я уявляю як тобі зараз", "як ти?". У вашій статті написано "не мовчати". Але не написано що ж тоді говорити. Дуже було б цінно це почути.
Статті на тему "як не треба підтримувати" на кожному кроці зустрічаються. Краще б пояснили як треба. Що можна і потрібно сказати людині, якій погано? У моїй голові це тільки "я уявляю як тобі зараз", "як ти?". У вашій статті написано "не мовчати". Але не написано що ж тоді говорити. Дуже було б цінно це почути.
Нове на форумі
Екзема на руках. Повідомлення: 2